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目前分類:高中組 (10)

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  原本只是不經意的想找個東西,卻瞥見了我遺忘許久的娃娃。或許是我故意遺忘的,畢竟那背後的意義太深痛;也或許我根本就沒有忘記,因為我知道那蘊含了我重要的回憶。我凝視著它,它還是一樣乾淨,身著樂隊的服飾,生氣蓬勃的拿著鈸。好像隨時隨地都可以演奏出一首動人的曲子。

  還記得,這是爺爺送我的玩具。小時候,我老是愛跟著爺爺到處跑,在一次的旅行中,我看上了這個在地上走來走去敲鈸的小狗。原本我只是眼巴巴的望著它,沒想到一向不善於表達寵愛的爺爺,竟然會買下它送給我。頓時,我開心的不得了。一回家就抱著它向家人炫耀,一度還把它玩到沒電了。我記得,當初爺爺看著我的表情,靦腆的笑著又帶有那麼一點驕傲。好像在對大家說著,瞧,這個禮物可是我買給我孫女的呢。沒想到,這個禮物竟然是爺爺這輩子中送我的唯一的玩具。

  病魔開始纏上爺爺的時候,大家都以為只是一些小病痛。沒想到,不到幾年光景,爺爺原本福態的身軀,竟然消瘦到不成人形。從原本的到醫院就醫,變成了住進加護病房。那一陣子,我又看到了爺爺不同往常的一面。受盡病痛的爺爺、無法言語的爺爺、淚流滿面的爺爺、甚至一度想拔掉呼吸器的爺爺。這些爺爺的畫面,一再一再的割劃著我的心,好痛。看著每下愈況的情形,我們的心境,也從期待漸漸化成不捨與悲痛。

  爺爺最放心不下的就是我們這些孫子,他生病時,老嚷著:[我如果走了,我的孫子怎麼辦?]直到某天半夜,他在病房內過世,大家連最後一面也沒見到。也許是爺爺的個性不許我們看他痛苦,他選擇一個人默默的走。直到現在,我都還一直耿耿於懷,如果我可以陪伴爺爺走完最後一程就好了。我還有好多話想告訴他,他明明就答應過我會健健康康回家的。為什麼?這樣不說一聲就走了。

  大家像是約好了一樣,過了那麼多年,大家都不輕易提起爺爺的過往。好像是勉強拴住的水龍頭一樣,只要輕輕一碰,就會爆發。我將娃娃拿了出來,按了開關。娃娃還是和當年一樣,在地上載歌載舞。原本歡樂的音樂,如今聽起來,卻沉重的令人想痛哭。這個玩偶,無論如何都代替不了。爺爺,你過的好嗎?我真的很想你。

lukycathy 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

沒有痛徹心扉地痛過,怎麼懂得「惜」字。

「都已經活到了這個年紀,才知道一個男人一生最痛的,是失去父親。」我爸紅著眼眶跟我說話的那個夜晚,我記憶很深刻。

「記得以前都已經三十多歲了,和你阿公去山上種花創業,正在除草整理土地時,看到一棵樹下長了不少草,我頭也不回地拿起鐮刀就往樹下去,你阿公拉住我叫別去,那裡有東西。當時我管他什麼東西,一到樹下便拼命除草。」我爸喝了口水。

「那天晚上,我的腳又痛又癢又腫,痛苦得不得了。你阿公拿著藥蹲下身子,幫我擦藥,嘴裡邊說著:『那裡有髒東西,叫你別去你就不聽。』都三十好幾了,還要年邁的父親擔心……」

前一陣子,颱風把屋頂上的水塔蓋給吹跑了,阿公一直吹促父親去買一個回來裝,順便綁上鐵絲會比較穩。但是我父親因為工作忙碌,回家就想休息,於是這件事一拖再拖。

直到有一天,放學時接到母親打來的電話,阿公走了。當場我真的是人生中第一次感受到什麼叫做不知所措,腦中一片空白,在無助的顫抖中只硬擠了一句:「為什麼那麼突然?」

回家後才知道,原來是阿公自己買了水塔蓋,爬上屋頂去修理,阿嬤在屋裡作家事,聽到「碰!」的一聲,以為發生什麼事,跑到頂樓院子一直喊,都沒得到令人放心的回應,最後才知道阿公在屋頂往生了,原因不明。 腳邊還放著阿公為了中秋烤肉而拿出來的烤肉架,我在頂樓院子茫然地看著水塔。

父親到醫院時一直跪在阿公的遺體旁哭,因為自己一直沒把父親心中掛念的事完成,還讓父親爬上屋頂去修理,甚至還因此而往生了,如果自己早把水塔修好,是不是就不會發生這樣的事了。

父親一直很自責,一直到現在都是。因此,用盡了全力去照顧、關心阿嬤,失去了阿公,有誰能比阿嬤還難過,這是父親唯一能補救自己所造成的遺憾。希望大家都能好好珍惜身邊的人,否則時間改變你視為理所當然的一切,後悔不是什麼讓人好過的東西。

taikoubou196 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

大清早,天還沒亮,大地還在沉睡,人們還藏在溫暖的被窩中,她就來了;暮色四合,天暗黑,我也會遇到她無聲無息的身影。她是誰,我不知道,我永遠不必知道──在我的生活周圍,一個完全和我不相關的人。

她推著從路邊或是垃圾場撿來的破舊嬰兒手推車,歪斜前進,嬰兒手推車儼然成為她的助行器。她總是緩緩來到我們社區外面的垃圾子車旁,挑揀任何被丟棄可以回收賣錢的東西,日日,月月,年年,不分寒暑她從不缺席,而且是一天會來報到好幾次,比打卡的上班族準時。

我們社區的垃圾之所以明顯減量,她的功勞最大;大家有整潔乾淨的居住環境,最該感謝的人是她。她是誰,我到現在還不知道,我從來找不到一個和她打交道的理由。一年三百六十五天,為了微薄的收入,她甘願與垃圾、蒼蠅為伍,收拾被我們無情拋棄的物品。大家總是垃圾丟了就跑,她不嫌骯髒,一直守候在那裡,簿本紙張和瓶瓶罐罐有條不紊分類排放堆進手推車內,年老的她很努力的收集,一趟又一趟,從不發出半句怨言。

她的穿著素樸陳舊,不像活在這個時代的人。一定沒有人照顧她的生活,她一個人來去,有時候我看到她撿拾沒有壞掉的食物,蹲在垃圾子車旁邊吃,吃不完就分給野貓吃。她不住在我們的社區裡面,卻為大家帶來整潔的居住環境。她離開的時候,並不孤單,流浪貓豎起尾巴(我看到的是這個樣子)跟著她佝僂的身軀同行,她把遺棄寵物的擾人問題一併帶走。

日復一日,她很盡職的工作著,彎腰撿起一張張,一瓶瓶,一罐罐能賣錢的廢紙啊破銅啊爛鐵啊,她伸出乾枯滿是皺紋的雙手撿拾,從不遺漏。她不高唱環保論調,她不知道她正默默的爲環保奉獻心力。她的這些可歌可泣事蹟,很多人看到,卻沒有人去關心。好幾次,我忍住淚水,想過去幫她老人家的忙;我只能把家裡分類好將要丟棄的回收物親手交到她的手上。我常常想,相關單位是不是應該用點心力,好好照顧散居在城鄉各地的拾荒老人,把默默付出的無給職拾荒老人定義為「環保模範義工」,頒給他們獎牌和獎金。

附相關的相片網址:http://www.pixnet.net/album/hwangjyhtyng/13238459


hwangjyhtyng 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

我被現實狠狠賞了一個耳光,在追求夢想的路上。
  我一直以為自己是一個充滿理想的夢想家,想說的、想做的都是創新的、不落窠臼的,但是當我努力朝向自己的夢想邁進的時候,猛一抬頭,才發現我仍然不得不向現實低頭,成績和分數和這個冰冷的社會,是誠實的、是殘酷的。於是,回家的路變的更加漫長。
  我走出校門,在這節奏鮮明的夜,城市的寂寞和我的沉默在耳邊共鳴,而循規蹈矩的一切都已迷糊不清。我拖著疲憊的身軀,穿越了重慶南路的車海與人海。映入眼簾的是一座鋼筋森林,這座森林長滿了玻璃的葉,人們也選擇寄生在這裡-一棵棵名為辦公大樓的樹上,窗戶如一朵朵晶瑩剔透的玻璃花,整齊的嵌在混凝土的莖上,玲瓏可人卻鮮少綻放,因為這些參天的樹不需要呼吸,所以連寄蜉蝣於其間的我們,也好像窒息了,茍延殘喘,但最後,死去的不是我們的身體,而是我們對未來的憧憬和本該純樸地像藍天般的赤子之心。
  我的思緒仍然混亂,而我的腳步已經抵達了中正紀念堂,人們像洪水找到了宣洩的支流,逕以瀑布的姿態,向著地底不停的攢動。紅的、黃的、綠的、藍的,人們並不會在意與他們錯身的瞬間,世界是否有什麼不一樣的風景,只是急忙隨著月台催促的警笛聲,蜂擁而入通往另一個時空的飛行船,他們只在乎起點和終點,過程只是參考甚至不屑一顧。而這些船無懼於隧道的黑,乘載了許多人的遲遲晚歸,一片片的透明映照出,一幅幅自以為是的堅強,透明折射的光線和著人們的孤獨無力,在我的手上刻畫出時間──一個沒有起點和終點的圓,就這樣靜靜的,時間走到了第三象限,然後冬天應該已經不遠了。我望著那仍不止息的圓環繞著整座城市,我看到的原來不是時間,而是包覆著一層金屬光澤的──寂寞。
  從此,我不敢一個人回家。

jambalaya 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

    思念在西子灣
  在西子灣岸上看著一片橙黃色的天空,似乎透露出一絲絲的落寞;大海此刻不在湛藍而是黑沉沉的如烏鴉一般黑;風從海面上迎面而來帶著微微的苦澀,今天的西子灣與我的心情是相同的頻率。
  灣上的人來來往往,有如一幕正在加速的影片,從我的雙眼倏忽即逝,絲毫沒有半點足跡留下。頃刻間,我似乎看見熟悉卻又不清晰的背影,我想要想起什麼,卻什麼都想不起。雙眼漫無目的地轉動,突然雙眼不在轉動,愣愣地看著熟悉但卻又有些許陌生的景象,原來是一位男孩牽起一位女孩的手在漫步著,頓時腦海中閃過似曾相識的畫面。
  雙眼又再度轉動,赫然看到一對情侶依偎著對方看著遠方的落日餘暉,臉上竟然留下兩行淚,原來我什麼都記得,只是自己選擇遺忘。回想當時的甜蜜,你牽起我的手,我們在西子灣漫步,你在灣岸邊大喊著我喜歡你,當時的我傻傻愣住,但是眼淚卻已經緩緩落下,你厚實的大手拭去我的淚,在我的額頭上輕輕的留下你的吻。我們互相依偎看著快沉沒在大海裡的的落日,在我的心裡頭漾起淡淡的甜蜜。
  在美的童話也該有結束的時候,你離開了,從我心裡毫不留情的離開了。至今我還是會到這裡來找尋已不再的童話,那段有著淡淡甜蜜的童話,我想這樣就夠了,就這樣放手讓你慢慢地離開我的記憶;慢慢地遺忘那熟悉的背影。西子灣見證我們的開始;見證我們的結束。




memory 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()




還記得我們一起騎車上學的日子嗎?

那是我最懷念的生活,毫無心機、毫無距離,
藏在我們之間的,只是那樣單純而深刻的友誼。

我永遠記得 妳那可愛的蘋果臉
我永遠記得 妳不喜歡我被欺負
我永遠記得 妳騎著單車的背影

妳留給我的一切,我都還記得

如果可以許個願,我想問老天,能不能不要長大!?
只因為,我不想失去妳。
上了國中後,我們連點頭之交都不是了,
或許是各自都有新生活了,
這讓我們之間像是產生了一條鴻溝,
曾經無話不談的朋友,
現在卻只能當你部落格的路人甲,偷偷的看著妳、關心妳
到現在為止,我都還再想妳,妳呢?

A PO
如果你在台南一切都好,我想保持現在的距離,
就讓我繼續的偷偷的關心妳,
但如果哪天,妳也在回憶我倆的過去,
我和我的單車還在老地方等妳。

              別忘了,妳的老朋友--柔


Rou ♥ 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()



快速的時間消逝,
無法排除的冷漠在這社會慢慢擴散。

曾幾何時?

 

連咖啡的溫度都到達不了,我們只是默默的呵氣,觸碰著這漸漸失去溫暖的心。


我跟他的距離,曾經在十公分之間,也曾在好幾百公里外。
其實我們誰都沒有開口,關於這之間的曖昧。

我只知道自己默默的喜歡著,沒有開口,我只是慢慢的、慢慢的,去習慣他不在台灣的事實。
就算身在國外,就算已經沒辦法猶如從前。
但那些美好回憶卻是我無法忘懷的。


還記得第一次見到他的時候,他還是個呆呆的男孩子。

到現在已經長的比我高,比我成熟了。

過去的過去,從前的從前,到現在都沒改變的是,他的體貼。

不過,他給予的溫柔,也只限於朋友關係.....。
我想超過友情就不會有結果吧?
於是我害怕,很害怕跨越這界線,藏住的是我的感覺,我的心告訴我,我必須漠視這感覺。

那天是黃昏,我還是慢慢的散步在我的回家路上,
後面一震響鈴聲,我默默退到右邊馬路,
我知道腳踏車要經過了。

"啪"
後腦杓被打了一下。


我憤憤的轉頭回去看,到底是誰?


是他,孩子般燦爛的笑容對著我打招呼,他說:「妳在這裡幹麻?」
我看著他,心裡面覺得他有點笨,這是什麼怪問題,我當然是要回家阿。


「你剛放學不是回家是幹麻?你大概是世界上最有空閒的人吧,這麼快就騎腳踏車兜風囉?」
我嘲笑的對著他講。


不過那是第一次在學校以外的時間遇到,不過,從那次起,我們經常在路上遇到,聊天也好,對我而言我深感開心。

 


國二那年他離開了台灣,到遠方讀書。
我們用MSN交談,雖然有交談,不過已經慢慢變淡。
熟悉感覺已經不再,我想距離果然會把人跟人之間拉遠。


只是國三那年寒假,他又回來了。

礙於我必須全力唸書,拼高中學測,變得沒機會和他敘舊,但是看到他。
心裡面卻有種想哭的感覺,是不是距離真的會改變這些人、事、物?
我覺得好悲傷,似乎,他,變得好遠......。


彷彿眼前的他已經不再是過去的他了。
於是我忍住悲傷,保持我的微笑,一切的一切都是這麼虛假,
那年寒假末端,他又離開了台灣....。


好多次好多次我都錯過了,直至升上高中以後,他還是如往常,固定寒暑假飛回台灣。


我們一起吃早餐、聊天、逛公園、走在附近的小巷。
無話不說嘛?

應該不是吧?

我想他注意到了對吧。
我的感情。


但是我還是藏住、忍住、忘記這些徵兆。
我知道這些還不該被揭開。

那是種很痛很悲傷卻又讓我害怕的東西,未知的結果。


很害怕...........。


我們約好下次要一起去動物園,儘管他只能用朋友來看待我。

 

 

寒假,他離開台灣,那是他第三次飛回台灣,也是第三次離開台灣。

 

 

時間稍縱消逝,不知不覺已經將背景換到了夏天。
那天的我很詫異。


「你知道今天是什麼日子嗎?」
我那天用MSN叮咚了他。


「知道阿,七夕情人節。」他傻傻的回著。


「你怎麼知道?」我很訝異。

 

 

「當然知道,因為我人在台灣阿......。」

 

 


我停只敲打鍵盤的動作,只是不停的掉眼淚。
至於為什麼,大概是我不了解吧,他說他已經飛回台灣兩三天了。
而我這麼久才知曉,是我太笨嘛?
還是我太不關心他了..........?

我討厭自己的沒用,忙碌現實卻遺忘了自己的關心,我應該關心的人.......。

 


但我們還是實現了當初寒假的承諾,我們去了動物園,儘管那天的情況是多麼糟糕。
我看到他,他看到我。
我們傻傻笑了。
還是如往常的走到習慣的早餐店用餐。
只是這次我們的目的地是動物園,而不是附近的小道。


坐在很平凡的捷運座位上,身旁有他陪伴,一切都顯得很不平凡。
不知道要等待多久的時間才能夠兌現這承諾,我很珍惜。


我們逛了動物園的三分之二,最後佇立在夜行動物館,停了好久好久。
大概是外頭的太過炎熱吧。


兩個人體力都稍微透支。

我們坐在彼此旁邊,聽著同一首歌曲,默默的,沉默不語。


但是我很珍惜那瞬間,似乎差一點就要奪淚而出了,但是我忍住了。
我忍住了。


那天我們拍了合照、風景、動物。
好開心、好幸福、好珍貴............。

 


只是那段回憶能否成為永遠?

 


現在的我也已經慢慢看清現實了。
也許我的沉默、我的忍耐、我的一切。
都無法改變故事的結局。



最後我選擇放棄,歸到原點。

我知道,我們身屬不同世界。






因為他在遠方我在台灣,有太多不同的共通點,有很多人說:「要用感情去克服。」
但對我而言,繼續等待只會讓自己更痛苦。
我知道他不會答應的,我明白。


如果愛是成全、如果愛是結果、如果愛是這一切。
那我應該放開而不是選擇等待,並且限制這一切。

 

我知道,其實我都知道。
只是現在想起來這點點滴滴,都還忍不住熱淚盈眶。
其實我很明白。


這故事一開始就沒結尾,但是我的主動讓自己擁有了回憶。
最後我還是沒能說那四個字。


「我喜歡你」

 

淺淺的、淡淡的,就這四個字。

 

情人之間要的甜言蜜語我們不需要,只要眼神相通,就可以得到很多訊息。
我想我懂了。


那天他離開了台灣。

 


我還是如往常,維持我的微笑,這次,我想我是打從心裡微笑了。
不管懂不懂對方,他還是他,我還是我,我們沒變,是的。

 


我們沒變。

 

 

 

 

a327410 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

前些日子,每到了星期天一早就依照慣例和媽媽上市場買菜,從遠方就看見熟悉的身影,她的攤位僅有兩袋裝滿青菜的紅藍麻袋和一把矮凳子,不在喧鬧的市場裡,而是在街道旁的一隅。歲月的痕跡刻印在她的額上,年過花甲卻要上街賣菜。我們是她的老主顧,每次看到她,總是很和藹的對我們點頭微笑,那微笑,很深遂,很柔和卻又顯得堅強。
幾次媽媽與她的談話中得知阿婆的兒子常年在外不肯回來探視她,為了生計也只好自己種菜來賣,靠著微薄的津貼和賣菜的錢過生活。每天起一大早,到她只能種幾把菜的田地拔菜。日復一日,也過了四、五年了。有時談到她兒子也不禁紅了眼框,思念和盼望也隨著日子一天天而累積。日子雖苦,但阿婆收起眼淚笑笑的回答:「這都是命啦!」
來日何遠?又有多少年能等閒?從阿婆的眼裡,瞧見不捨卻又無可奈何的憂愁。做人兒女這樣無聲無息的消失,要一個年邁的母親怎麼承擔。為了過活,拖著身子還是得做;為了兒子歸來,她用她生命的最後來等待……後來好幾個禮拜沒看見阿婆,也沒出現了。問了其他攤販也都不知情。而她種的菜就這樣,杳然存在我們的記憶中。
在此,我看到阿婆的勤儉和知足,人活在這個世上有許多要學習的事物。同樣是過一生,有貪念的人就需要花費很多力氣來滿足自己,知足的人煩惱自然就會減少。人生就像一個舞台,自己演好自己的腳色,就像賣菜的阿婆,她那麼的平凡,但在她的平凡中我看到她的偉大和智慧,就像她賣的菜那麼的甘甜、那麼的美麗。

joy103131 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

一個人的愛很有限,不能分給一個人以上,愛該專一,這是一種禮儀,也是一種必須。


我媽的愛,給了我爸,雖然在我七歲的時候,他們離婚了,因為我我爸有了外遇,我媽呢,一句話都沒吭,乖乖簽了名字。

話說我媽之所以那麼乾脆,是因為我爸被砍了二十四刀,確切的數字是在多年後他們又相約出來的時後我才知道的。

那二十四刀,是我阿公砍的。

當他知道我爸外遇之後的一個禮拜天(原本我媽是保持姑息的態度),騎著摩托車到了我家,剛下車,就是操了幾句髒話要我媽叫我爸死出來。

我爸出來之後,他迎頭就是一拳,一拳一拳再一拳,我爸大概也是嚥不下這口氣吧?

也回了我阿公幾拳,最後越打越烈,雙雙倒進玫瑰叢裡,我還記得那個時候,玫瑰好大好紅,刺也好尖。

我爸一個扭腰把我阿公壓在地上,用手抵住他的脖子罵了聲幹,我阿公就在這時後抽出他的水果刀,從他上衣的左邊口袋裡。

接著,就是一團混亂的場面。



尖叫

救護車

警察

我的哭聲

最後,是我媽默默沖洗柏油路上血跡的背影。

我阿公拿了幾張衛生紙擦了擦他的水果刀,跟我媽說幾句這種男人只是垃圾的鬼話之後,就像個沒事人一樣的離開了。

兩個小時後,我帶著寫到一半的生字簿,到了我阿公家。

我恨這個地方,在我住了七年,十五歲的這個時候,我總覺得好想發洩一下。

真的想要說,你這個兇手!


愛很自私,所以會被矇蔽,人都說,傻瓜和天才僅有一線之隔,愛也是,你愛錯了,就變成恨了。

我媽的愛給了我爸,以為愛他就是讓他快樂,姑息。導致多年後,那隻狐狸精還時常打電話來騷擾說叫我媽不要在去糾纏我爸;我阿公的愛給了他的女兒,自以為砍了我爸幾刀,就是對我媽最好的結果。

事實證明,他們自以為的愛,只是讓我犧牲,讓我愛不了,看得透徹,就覺得愛真殘忍。

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原來有些事真的是不經意的完整,有些人真的是出乎想像的命中註定.
無論上天給我怎樣的驅殼,我上演了近16年的悲歡,一些人一些事就這麼明明滅滅地刻在沿途的風景中.
我學會了安穩學會了謊言學會了冷靜學會了沉默學會了堅忍.
輾轉中的快樂在百轉千迴中碎成一地琉璃,我站在風中把它們掃進心底最陰暗的角落.

再也沒有關係.
那樣明眸皓齒地對別人微笑,靈魂噴薄影子躑躅.
只剩堅強無處不在.

所以如果有不幸你要自己承擔,安慰有時候捉襟見肘,自己不堅強也要裝得堅強.
還沒有衣不蔽體食不果腹舉目無親,我們沒有資格難過,我們還能把快樂寫得源遠流長.
一個人要舉重若輕並且誠懇無欺地面對自己的過去是一件多麼困難的事.

懷念是生命中最無能為力的事情,並且卑微.
在這個把回頭看作軟弱和恥辱的世界上,走得再遠,也終究達不到想要的永遠.走得再近,也終究回不到想要的夢境.
人永遠是一群被內心的遺憾和憧憬所奴役的生物,夾在生命的單行道上,走不遠,也回不去.
一些事情漸漸變得淡滅,你知道它存在過,但卻已經忘記怎樣的存在過.

陌路盡頭,撒去一杯慘淡暗白的骨灰,有多少淡薄的人情能夠留得住厚養薄葬的遺憾.
而這人間,朝生暮死之間,有多少屍骨未寒的苦魂循入空寂,卻在人世間再也撈不起一絲紀念......
躲在某一時間,想念一段時光的掌紋;躲在某一地點,想念一個站在來路也站在去路的,讓我牽掛的人.

然而讓我牽掛的人,我選擇去忘記.


又一個夏天了.

三個夏天了.

媽.

AsTomb 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()