得獎事宜公告
◎得獎通知的回函確認信件已經發到各位電子郵箱,請確認填妥後以直接回覆Email給心靈深處徵文工作小組,請在1/29(二)寄回,謝謝所有得獎者的配合喔!

◎若您於PIXNET痞客邦後台的EMAIL信箱有更改,並沒有收到得獎通知的回函確認信件,請EMAIL至touchmyheart07@gmail.com

◎關於獎金金額請參閱心靈深處徵文活動辦法,一定要仔細看喔!

◎文向文選集將會送給每位得獎者一本,印刷完成後直接寄到各位回函的地址。

目前分類:社會大眾、退休教師組 (163)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要
常常,在努力寫程式追上進度的同時,可以看著天空由黑到亮。

而當肚子裡的宵夜被分解乾淨,傳來抗議聲響,就是出門覓食的時候。

denniswu 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

剛剛從台南回來,本來只是到誠品、金石堂閱讀有關企劃、電視電影製作之類的書,為了找尋一些創意點子。後來索性逛了一下專櫃,發現櫥窗設計開始陳列大紅大綠雪白的搭景、也開始播放著輕快熟悉的音樂,仔細一聽,才驚覺原來耶誕節就要到了。拐了個彎,發現了窩在一群的人們,湊過去一看,原來是賣經緻卡片的小攤販;大家都在忙著挑自己喜歡的卡片。

這讓我想起國小的時候,揮舞著國旗當領隊、圍繞在鄉間小路宣傳著行憲紀念日、即便家裡栽種的是耶誕紅;一直到高中唸的是高雄天主教道明中學,教會學校最喜歡慶祝耶誕節了;除了園遊會、聖歌比賽、每個人都準備了一堆卡片寫給自己的好朋友、老師、還有自己喜歡的人,也有人在比較著誰是本年度的卡片人氣王。

我想每個人都會為自己找藉口,因為我也以為現代的資訊爆炸、網路媒體的快速成長是讓我方便不寫卡片的理由;但是出了社會、品味過一些人生的酸甜苦辣之後,讓我深刻地體會,原來人與人的距離是這麼地遙遠。可是,我們都是極度地渴望被深愛著。

我一直以為寫卡片是小男生、小女生這種單純、不加以思索的純愛行為;但此時我看見一位戴著駝色魚夫帽、黑色粗框眼鏡、咖啡色背心毛衣、年約七十的老年人正在看著一張繪有五隻小企鵝的卡片,上下打量了大概有十分鐘。結帳的時候剛好排在這位老先生背後,此時我覺得更納悶,為什麼老先生買了三張一樣的卡片。『先生,這樣總共是一百五十六元。』

終於我忍不住問了這位先生:『先生,請問您為什麼看這張卡片看了這麼久,而且又買了三張一模一樣的卡片?』

老先生操著不流利的中文說:『這是要給小孫子的,他們現在在日本;孫子小時候看到雪就問我為什麼沒有企鵝,我說因為要到北極或是南極、比日本更冷的地方。你知道的,小孩子在耶誕節總是希望耶誕老公公能在襪子裡放禮物,雖然耶誕節沒法回日本,但是我希望他們會喜歡我帶來的企鵝。』

雖然三張卡片的結帳金額是一百五十六元,但已著實地豐富對孫子的情感、是無價的。我深深地被老先生深厚的情緒所感染,也因此想跟各位分享我現在的心情,因為自己是個還滿健忘的人。

不知道各位有沒有寫卡片、或已經寫卡片的打算呢?不管是自己喜歡的人、老師、朋友、老闆、或是那些曾經在失意的時候扶持著自己的那一位朋友,我想我們一直以來都沒有很誠摯地祝福或是感謝對方;不如我們一起來寫張小卡片,即便是物料上漲、紙張昂貴的科技時代,但這張卡片會載著我們滿滿的愛,就算是漂洋過海,也會一直被珍貴地保留著。

一起行動吧!在我們渴望被愛、被重視的時候;其實我們更需要散播歡樂、散播愛。翻翻以前的卡片吧,原來暖暖包一直藏在我們的衣櫃裡。

Arthur Tsai 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

她細心的,一字一句的,在卡片寫下她的祝福。

新朋友,舊朋友...她重拾過往有的那種幸福。

明天全部要寄出去了,她想。多少年了呢?

"妳的字像跳舞的小孩。" 他曾說。

於是那年她決定寄張卡片給他,還是灑了亮粉,香香的,很土氣那種。在聖誕季節未來前,很早的,輕快不多修飾的寫下對他關懷的話語。

Mamie 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

若要說我的家有什麼特別之處,倒也形容不上就像一般人的家,洋溢著幸福快樂,但有時也會因為家人間的一些相處問題而引起之間的小摩擦,但都無傷它的和諧與幸福洋溢的感覺。也許就是這種看似平凡但其實不平凡的地方,才更讓人覺得它的偉大。其中耐人尋味的哲理值得我們細細的品味與思量。

家好比一棵大樹,裡面每一個成員和它有著密不可分的關係。在我看似平凡的家裡,爸媽就像是那顆大樹,一棵支撐整個家最主要的枝幹,不管颳風下雨始終努力不懈的張開臂膀,為的是要緊緊抓住每個人,給我們一個衣食無缺溫暖可停泊的港灣。

歡樂時相聚的朋友,遇到困難卻不一定會陪在身旁。但無怨無悔的是家人的相伴與支持,不論是失意或是快樂時。這種難得卻無法以言語道謝,看盡人生、滄海一樹,又豈是三言兩語能說的完的呢?

多年前因為經商被同夥人以空頭支票騙取金錢,不但生意沒了,還負債超過千萬元,對我們一個小康家庭而言這有如晴天霹靂一般。每天面對著討債人的威脅恐嚇,和鄰居異樣的眼光,窘迫的情況幾乎逼得我們無路可走。怎耐屋漏偏逢連夜雨,當時一直由媽媽照顧的外公,在無法承受破產的打擊之下,突然患病得了失心瘋。每天看到人就罵,有時甚至拿石頭打人,一家人的生活真是陷入空前的絕境。但幸好在爸媽秉持著沒有解決不了的問題,堅強面對的態度下,不但沒因此被打敗,反而全家人因禍得福,彼此間的情感更加緊密了。其間家人不但沒有彼此漠不關心,反而在爸媽樂觀知命的堅毅性格下,我們更緊緊的團結在一起。那是一種無以形容心靈的交結,融入了濃濃的情感,將我們一家人緊繫在一起。在全家人一起共同努力解決財務的情形下,情況終於有了轉變。一個人一生的失或得其實沒有定論,或許我們失去了有形的金錢,但得到的卻是買不到的親情。爸媽的樂天知命也是使得我們往後在面對問題時能更從容不慌亂的原因。
從小在爸媽強壯的臂彎保護之下長大,從沒想過外面的世界竟是充滿了各種邪惡與誘惑。如果不能學習自立,就無法適應及在社會中立足。所以,自從自己有了孩子之後,特別重視對孩子的教育,不能再只是一味的保護和寵愛,畢竟未來人生中的挑戰,是必須靠著自己堅強的毅力去克服完成的,這也是我送給孩子在面對未來的困難與挑戰時,最受用的無形個人資本。希望她不論將來面對失敗或成功,都能以堅強的毅力,平常心的看待每件事情。

把握現在每一個與親人相處的時刻,無時無刻記得珍惜。或許親情在時不感到它的珍貴,但一旦錯過了就不會再回頭,你說是嗎?

t131 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

民丹島這看似不起眼的小島,大部分以印尼人為主要人口結構,其中夾雜了一些外來的人口,大部分是當初鄰近國家移民而來的人潮。他們中有的從事勞務工作外,主要的還是以新加坡投資管裡的觀光景點為大部分當地印尼人主要的工作。當初選擇那裡作為自己蜜月的地點,一方面是因為它豐富的自然資源,另一方面是擁有多處新加坡政府精心投資管理的渡假別墅區。住進飯店的頭幾天,固定是在飯店內享用由他們精心設計的遊樂設施,包括浮潛活動等等,4天下來玩得真是不亦樂乎。那裡3月下午時間一到,悶熱的空氣讓來自台灣的我們,就只好待在室內呼嚕嚕的倒頭大睡。而房間的位置剛好背山面海,晚上還可以清楚聽到海呼嘯的聲音,如今想來真是奇特的經驗。
行程的最後一天,我和老婆決定做一趟村外之觀光冒險之旅。一般我們所說的民丹島,是叫做Bitan Resort 的渡假特定區,出了此區,就叫村外觀光,而那就不隸屬新加坡政府管轄了。於是我們乘坐飯店接駁車先到高爾夫球場,在附近邊走邊觀看世界數一數二的高爾夫球場後,便啟程前往未知的旅程,進行一趟雙人冒險之旅。
剛開始走在路上,兩旁還可以看到零零星星的民宅,和和善的居民與我們熱情的招呼,但不久越走越失去了方向。一開始只看到一座行車的陸橋,過了陸橋後,就只剩兩旁稀疏的樹木伴著我們。我和老婆心想:要是在荒野中迷路,就算被人找到也要好一番功夫!心裡越想越麻,於是兩人決定要go hitch(搭便車),。開始一輛新車從我們身旁行駛而過,但沒有停下腳步。於是我們只好耐著性子繼續等下去,好不容易來了一輛車,車身看似破舊但卻奇蹟似的,為我們這不速之客停下腳步。從車裡走出一位看似東方面孔,身材魁武的人,操著純正的國語口音和我們說話。然而他相遇故知的感動,讓他當下決定要載我們一程,並幫我們實現環島冒險的夢想。於是首站他載我們到附近的市集,體驗當地居民的日常生活。並且還自掏腰包買兩罐可樂,但是以當地工資水準,可樂要花上他一天左右的薪水。一路上我和老婆都為他對我們如此殷勤的招待感到不安,還一直不敢把飲料打開來喝怕被下毒。誰知最後他不但煞費苦心,載我們完成環島冒險之旅,還折返載我們回到原來居住的飯店。走前只回頭用最單純的笑容和我們微笑,沒有任何的要求和不悅,也拒收我們任何實質心意的回贈。
我們才恍悟,在城市中呆久了,竟用最庸俗的心看待別人,卻永遠無法體會人與人之間的溫馨,在這個小小缺乏物質的鄉鎮裡,顯得多麼自然,多麼令人值得珍惜的禮物。

qq225 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

阿公還在世的時候,媽媽為了要讓阿公日子能過的快樂些,所以都是雙手親自不論日、夜照料躺在病床上的阿公,小從替阿公打理衣物、三餐,陪他聊天,大到定時用導尿管幫忙排尿,甚至有幾次突發狀況,媽媽也總是臨危不亂幫阿公將事先準備好的氧氣筒戴上等等,讓我看到照顧病人是需要多大的耐心的一件事。阿公在過世前患有糖尿病、攝護腺癌和失心症,而媽媽總是能逆來順受無微不至親力親為的在身邊守護著,這份親情的感動讓我至今難以忘懷。
阿公在之前還沒患病時,非常喜歡吃重口味的食物,媽媽常因為顧及阿公的身體,故意將菜餚煮的清淡些,卻每次都被阿公摔筷子拒吃並口頭責備,有時還會向他人咬耳根說媽媽故意在省錢虐待他。看在晚輩我的心裡,真是有種有苦說不出想替媽媽叫屈。即使如此,阿公的身體因為媽媽細心的照料,加上親情的支持都保持的不錯。到最後被檢查出患有攝護腺癌時,媽媽對阿公的照顧更加小心了,深怕有什麼閃失他老人家身體會受不了。除了和醫師平時保持密切聯繫外,媽媽對阿公的飲食則是更加嚴格的把關。加工化學的食物絕對禁止阿公食用,口味上也盡量不加調味醬料等,烹煮時非常注重簡單天然不繁複的手續。
阿公平時喜好面子,尿失禁仍拒絕穿成人紙尿褲,媽媽拗不過他所以只好在他房間裡,裝設有自製的座椅馬桶。方法就是以平常的座椅挖掉椅墊的部分,下面再加裝一個桶子,好讓他想如廁時不會因太倉促,而尿或大便在地板上。除了照顧阿公平時生理的狀況,媽媽對阿公心裡的照顧更不在話下。由於隨著糖尿病病情加劇,阿公的行動能力減弱不再只是依靠柺杖,而必須以輪椅代步。於是媽媽每天固定推著阿公到遠在300公尺以外的公園散步,不外是希望喜歡社交的阿公藉這個機會能接觸外界不同的人,生活不至於感到太乏味。
後來因為以前交的壞朋友的刺激,阿公精神開始有點恍惚,不但不認識自己的親生兒子,還會在大馬路上對著他丟磚頭,甚至於對我們這些生活在一起的人暴力相向。但唯一不會對一直以來用盡心力照顧他的媽媽,施予任何肢體或言語的粗暴行為。既使到了這一個地步,媽媽仍然不離不棄的守候他,加上與心理醫師的充分合作,阿公的病情終於得到有效的控制。最後,是因為阿公執意要回大陸去探親,並且不希望我們隨行。在大陸那既使託人代為照料,卻仍然無法像媽媽一樣如此細心,以致癌細胞迅速擴散,回來時經過幾番折騰後,由我阿姨、姨丈和一名護士飛去大陸將他接回來台灣,不久過世在醫院裡。
照顧病人真的不是一般人想像的那麼容易,這是一份吃重又不甚討好的工作,所以沒有特別的耐心和毅力,一般人是不容易做到的。媽媽的愛心、耐力與毅力讓我看到沒有什麼事是不可能,她的行為是我的表率,我一定要向她看齊。

perry33441 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

他是個不折不扣的好好先生,從小在一個貧苦的環境中長大。小時候由於爸爸工作的關係,家常常必須遷移於士林和天母一帶,算是居無定所。一家也常因三餐不繼肚子餓沒飯吃,必須跟著媽媽到去山間抓些野菜、野蟲來充飢。之後隨著爸爸工作地點漸趨穩定,一家最後終於在桃園大溪的眷村附近落腳。媽媽在宜蘭的老家裡總共有八個弟弟妹姊,從小失去母親的媽媽,11歲起就靠著到處打掃幫傭,養活一家老小。堅毅的性格也在媽媽成家後,撐起一片不算大卻幸福的天空。在母親勤儉持家的耳濡目染之下,即使再困難的環境他也不改樂觀的天性。之後隨著父母的離異,相繼姊姊的婚姻也觸礁,那段人生的磨難似乎對他而言揮之不去。但他努力排除各種障礙,及家庭的不幸所帶給他的困擾,努力向學,最終順利拿到碩士學位。
父母鬧著離異的那段日子,是他人生陷入谷底不堪回首的歲月。原本還算和諧的家,卻在母親因為子宮瘤切除手術後,埋下不幸的種子。原來離異後從父親口中得知,他們姊弟兩都是領養來的孩子。養母不能生的事實,也讓企盼得子的養父,希望破滅,並從此對養母心生芥蒂。自此後兩人漸形漸遠,一直到爸爸另結新歡,30年的夫妻最終離婚收場。
一開始養母為此曾想不開要自殺,他姊弟倆怕媽媽出事,請假輪流守在她身邊,一步也不離開,直到她心中的雲漸漸撥散,好不容易露出了久違的陽光。不忍告訴媽媽他們早已知道自身身世的事,只覺生母不比養母偉大,因此兩人也從未有想找出親生父母的念頭,知足的守住、呵護這份上天所給予他們難得的禮物。沒有當年養父母的撫養成人,或許現在的他們不知又會變成什麼樣子,是否是流落街頭,沿街乞討,或者變成社會次階層的寄生蟲也說不定!
由於養父當年好面子的個性,在他求學過程中,往往因為面子而把家裡所剩之資費全都花光,不得不使他必須從國中就半工半讀完成學業。腦筋動得快的他,還會利用打工剩餘的一點時間,參加大大小小摸彩活動,並從中得到不少如何才能中獎的心得。此後家裡大大小小的家電用品都出自於他幸運之手,也因此為家中的生計減去不少的負擔。
姊姊的婚姻在邁入第八年的時候,由於男方出軌並花掉她所有的積蓄。而這段受阻咒般的人生,也走向和養父母相同離婚的命運。或許婚姻是最不合人性的制度,但多少男女在紅塵的愛戀中依然看不透、走不出。無論如何,悲傷的記憶會隨著歲月的流沙慢慢填平,傷口的凹洞會在不經意中漸漸不留痕跡,就算在往後的日子偶爾想起來,也會變成一種人生起伏的最佳素材,其中苦澀帶點甘甜的滋味,為生命添加不猗妮變幻的彩色。
人的命運在幸與不幸之間擺盪,不幸的是它所帶給人身心的痛苦,但是從中學習到的經驗,及事後養成的堅毅性格,卻也是人生中的幸運。也唯有用真善美的情感才能化解人生種種面臨到的不幸,活出屬於自己寬廣的人生道路。

k334 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

不管那一趟旅程

是你算計了我

還是我算計了你

對我來說

都是很美的回憶

 

 

那兩天,和你繞過了半個台灣。我們在路邊,將休旅車的椅子變裝成躺椅,依著美麗如昔的日月潭,打開天窗,我就在落葉紛飛,伴著微風吹拂的秋日之下,在車上緩緩睡去。日落時分,我們坐在潭邊閒聊,和你聊了不少,而生命中的許多疑問,答案也因此慢慢浮現……

隔日一早,我們經過清境,到了合歡山,我就在武嶺寫了明信片給朋友。看著山形圖,你敎我分辨出了合歡山東峰,奇萊山,還有台灣最高峰,玉山。你臨時起意,於是我們跨過中橫,經由太魯閣,到了花蓮。沿著蔚藍的太平洋,走過花東海岸線,穿越了北回歸線,再從南迴經由南二高,在我念念不忘的美麗的斜張橋後,我們結束了旅程。

在這些風景優美的地方,
我想,我找到了答案。在上山的路上,我將多年的疑問提出,你回答我,我們是曾經有過一段愛情。而在這兩天的旅程裡,我讓你擁著入睡,卻讓一切止乎於禮,因為對你,我已經沒有當初那種情愫了,雖然我堅信,愛是做不出來的,但是沒有真愛,我就做不出來。

那個我曾經以為會沒完沒了的夏天,終於,延續到這個秋天,完善地劃下句點,至少。對我而言是完善的。

我承認,在回憶這些經過,此刻我的心中,有一點點的感傷,因為原來那是一段愛情,而開始與結束,我竟然是在那麼多年後才知覺。且時間竟如此短暫。我想起了許多事情,我仍然堅信你是好人,許多美麗的地方,有你帶我走過,留下了永恆的記憶,當我以後回想,我會對著回憶莞爾,不再總是哀傷。

我想起朋友跟我說的,「世上最遙遠的距離,是明明熾愛過一場,卻爾然驚覺,原來你不是我在想像中愛過的人呀!」也許這就是我沒有繼續愛你的原因,因為在我心中,你已經漸漸不是我想像中,最初認識的你了。

weijaywen 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()


以為,抒發在文章裡,可以找一個宣洩。敲下鍵盤的同時,發現自己還是無法面對。地地答答地,敲不出一個完整的故事,眼淚,已經止不住地流。
是生離死別。
黃花漫天的情景,已經看過不只一次了,卻永遠不可能習慣。情感,加諸在身上,你以為已經埋藏在最深最深處時,總是一個不經意就被試探。

學長,那年,你是所謂放牛班的孩子。你很調皮、你很壞、你欺負別人的傳聞總是散布在同學口中。
我們唯一的交集,是在「推廣環保意識」的校際圖畫比賽。莫名的,你代表高年級組來到會場參賽;不意外地,比別人提早半個鐘頭完成作品,你忽地坐到我旁邊。放牛班的學長,不是乖孩子,所以一屁股就坐上我的桌子。
你盯著我未完的畫,我不敢抬頭。
「妳一定會得獎。」你說,輕輕地卻肯定地。
當時,傍晚的禮堂內已經昏黃,燈光還沒點上,你雙眼裡的晶亮卻意外投射出我的驚訝。學長,你是別人口中的壞學長,被你肯定的我,卻是莫名開心,甚至感覺小小的榮耀!怎麼?你不是想像中那樣凶神惡煞?
忘記老師為什麼不在教室裏了,分鐘過後,還不想先回教室的你,開始在別組同學間“悄悄地”嘻鬧,看的出來他們在害怕,沒有吭聲。之後,一直到你離開會場,都沒有再接近我這邊。
過些天,如預言般,公佈欄表揚著我的畫,第二名。
然後,你畢業了。
是那個暑假,莫名地,我經過這條不曾繞過的街腳;莫名地,我從不瞥向誦著經文的人家。一抬頭,掛在四周撲滿鮮花牆上的面容,卻好熟悉...。

有沒有人發現,難過的時候,心,會整個揪在一起地痛。
你可以控制眼淚不要掉,你可以大口呼吸說服自己不難過,你卻無法停止這心痛。
那不是,心理影響身理的錯覺。

mismayfun 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

今天下班走在回家的路上,無意間看到一隻受傷虛弱的鳥無助的停在路旁,一股對生命感動的美讓我的視線不由的往小鳥身上觀看。灰色帶綠的羽毛是牠的特色,尾翼長而美麗不是一般麻雀的品種。於是彎下腰對眼前這渺小的小生命施以憐憫和同情,驚覺牠已失去抵抗的能力,不能反射式的飛離我的視線,反而一動也不動的站在原地,似乎在向我述說之前的種種遭遇。於是我信手檢起身旁被棄置的紙箱,將牠拾進裡面帶回療傷。
女兒與牠見面之初,被這眼前的小生命撩起一陣陣純真的好奇,頻頻詢問我打哪得到牠的?接下來蠢蠢欲動竟想動手撫摸牠,但都被我制止。一方面因為小鳥還很脆弱不宜太過打擾,二方面不知道小鳥虛弱真正的病因,怕因此感染傳染病之類的惡疾。於是女兒好不容易收起滿腔的好奇心,對著牠看個不停。
接下來的日子女兒幾乎和牠形影不離,好似害怕失去之前走失的貓咪咪咪一般,守著牠不放。日子一天一天的過去,鳥兒的飛行能力也漸漸恢復,我想是時候了。於是我開始提醒寶貝女兒該是放牠走的時候,畢竟天空才是小鳥的家,若牠習慣了人的餵養,將會失去野外求生的能力,若一天必須面對時那將是對牠的另一種殘害。最後好說歹說女兒不甘不願的答應放牠走,小鳥飛向天空的那一剎那,心裡有種難掩的喜悅,好像看到自己的孩子獨立遨翔天際,如此讓人振奮。
最美的事物或許不是用眼睛所看到的,而是用心體會那生命剎那間永恆的美,在那一刻我感受到了。

may3may3 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  我已經不知道該怎樣去形容紛亂的腦袋,眼淚一輪一輪的掉,心不斷的擰了起來,我看著我眼前的你,真的被歲月、被社會給折騰瘦弱許多,你的臉寫滿了無力、疲憊。

  一進門看見家裡那麼雜亂,心中埋藏已久的炸彈就在這一刻引爆,嘶吼說:「為什麼出門都不習慣帶鑰匙,被關在外面,就得說老爹爹去南部沒說?說什麼老爹爹去南部都不要回來算了?。」你心中的不滿,忿恨都在此時不斷的宣洩出來。因為你對這樣的關係感到無能為力,你看著老婆用那樣的態度對待老爹爹,你心痛死了;老爹爹活了大半輩子,辛辛苦苦的把你們兄弟養大,現在也高齡八十好幾,可是卻沒有一個媳婦是對他付出真心關心;每一個都是在嫌棄老爹爹,彷彿在這個地方,老爹爹是被人唾棄、被人厭惡、沒有人愛他;看在你的眼裡,你很疼,卻無力。不是沒有說過,是說不得,不是沒有試過,是她不接受;太太你選的,老爹爹是自己的,卻在兩邊裡外不是人。

  在這樣進退兩難的歲月裡,心已經慢慢的凋零,漸漸死去;拼死拼活的打拼了大半輩子,看著這個家,冷戚戚,毫無人性。這個世界上除了老爹爹之外,已經沒有其他的生命重心。對你來說,要不是因為老爹爹還在人世,要不是應盡的責任未了,早就拿刀子自我了結算了。說的那麼明白,你說的萬念俱灰,你說的那麼了無生趣,你對於這個塵世看破。這些折磨人的話,就在今夜像是榴槤一樣砸向我和妹妹。

  我們低著頭、噙著淚,聽著你的心在淌血,默默的將你所說的每一句話收進心頭;我們知道用你最尖銳的外殼包裹著最脆弱的心,宣洩你心中所有的苦澀難受,只是真的會很痛,畢竟被榴槤丟到是會痛。有時候丟的太用力,甚至會流血的!雖然清楚,但心裡仍然感覺到世界正在崩裂,被遺棄的想法蒙上心頭,多麼痛的領悟。

  之後你說累了,嘶吼累了,轉身走上樓去;我們默默的帶著眼淚,背著沉重,淡然接受我們隨時都有可能失去父親的定時炸彈。頭一回生命有了重量,人生有了苦澀,我們開始去承擔責任,學習揹負這個家的所有,試著想改變結果。俗話說:「山不轉,路轉;路不轉,人轉。」既然我們改變不了那個結,那我們只好從小細節開始改變,讓你開始眷戀,讓你重新愛上,讓那個冷戚戚的家重新有了溫暖,冷冰冰的牆再度漆上炙熱火紅。

MendaT 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

在我很小的時候曾發生一件事,從此讓我對生命有完全不同的看法。
當時就讀小學二年級的我,濛濛懂懂的年紀,記得一天學校讀半天的下午,我從學校回來,在剛踏進家門時,突然感到胸口一陣悶痛。從小一直就非常愛美的我,不自主的走到浴室牆上掛的鏡子前,但不同於以往的,我上下仔細打量自己,卻發覺眼淚不知不覺已佔滿淚水,悄悄從眼角滑落,這突來的狀況似乎在預告我,那山雨欲來的徵象。我不自主的開始痛苦哭泣,像是受了滿心的委屈,都在這一刻得以發洩。走出浴室無力的癱軟在客廳座椅上,牆上掛的布穀鐘正顯示午後一點半左右。時鐘滴答滴答的聲響,在平靜的午後,顯得特別清晰。直到兩點十分左右突然電話鈴聲響起,那頭傳來爸爸微弱的聲音,說著:“妹妹死了”。
“這是真的嗎?”我心頭一揪,還來不及反應,眼淚就已經再度潰堤。呆坐在位子上的我不禁問:「難道這是上天和我玩一場沒有籌碼的遊戲?」在我還來不及看清楚妹妹的臉,牽她的手玩辦家家酒,摸著她的臉看她睡的更甜,為誰是爸媽的最愛,和妹妹爭風吃醋。這一切似乎都太遲,我還來不及為她戴上親手縫的手鍊,告訴她文妃的名字我也幫忙取,不能看她長的比我高、更加亭亭玉立,這一切似乎都如此不可思議。在她聲嘶力竭經歷痛苦和無助,身上插滿管子痛苦掙扎時,我卻只能眼睜看著她被痛苦吞噬,而她只是個1個月大剛出生的娃娃而已,老天怎麼忍心就此奪走她的生命。
當初造成這猝死的原因,其實是大人的疏忽,因為3個月大時不察媽媽已經懷孕,讓媽媽吃了感冒藥物,以致造成身體器官病變、畸形,一出生就是個保溫箱娃娃,不但在醫院住了一個月,後來好不容易出院了,卻在1星期後宣告不治。送她時,媽爸依俗在她墓上用棍子敲打,但心裡卻是百般不忍,對這如此脆弱的小生命,再多任何苛責,因為她是爸媽和我們的心頭寶。我好想再抱抱她,跟她說我好愛她,真的好想。
這件事後,我開始省思身體的能量和生命的價值,我相信人是自然的一部份,對醫學的迷信和盲從,只會窒礙身體真正能量的茁壯。讓身體和自然對話,才能開發屬於身體自己的潛能,而不是自外於自然、進而對自然產生距離和恐懼。我相信古人對天敬仰的法理,依天行事,才能讓人回歸真正的道路。
常覺得每個身影背後,那個巨大的心靈塔,是否能支撐軀殼一生不悔於荒路上,拖著沈重靈魂的蹣跚步履,直到生命終點。
這社會一直都這樣嗎?心靈的課題被擺在角落的角落。取而代之的是,充斥資訊的心靈,像病毒般蔓延、蔓延,像你我熟知卻習以為常的愛,像身邊擦身而過無數似曾、不曾見過的臉孔。習以為常對感動的感動,更像24小時不打烊的機器,聽不出斑駁裡鏽蝕的脫序,忽略心靈深處對愛的渴求。
這是什麼?是迷思!是視覺的障礙、聽覺的幻念和枯萎的心花!孩子和老人就應該被忽略?好顯示壯年人知識的頭腦與能力,及對周遭觸感的弱智。
觸感的弱智不是狹隘的情愛能解決,超越俗事愛情對生命美的認識。就像”月亮忘記了”裡面那常常遲到的小子,因為忠心的陪伴月亮,成為被人遺棄的小孩子,一如以往一直陪伴著月亮。
一幕幕熟悉的老人與孩子的身影,在街頭修復人們用眼睛看不見的寂寞~。他們像心靈志工般,自願做著令人討厭的事-用愛灌溉枯萎的心靈。
當生命重要的缺口失而復得,或許”珍惜”才能解釋所有生命的卑微。

a33012345 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

人死了,可以留下來的會是什麼?也許是錢,也許是名聲,但這些就像過眼雲煙般容易教人淡忘,只有記憶日久彌新。二十幾個年頭,生命中來來去去的那些人,不論是深交或點頭之交,甚至只有一面之緣的指不勝屈,能刻畫在心底、永難忘懷的仍是存留在記憶中的至親,是因為失去了才懂得珍惜的人性嗎?

Hana 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()


昨夜的夢,至今讓我心有餘悸。
那麼深處的痛苦和掙扎及不捨。
這樣的夢不是心緒駭然或是流淚就能說得明白。因為那

是我最最深處的疼痛!
如果可以,真不願再去回想那樣深刻的表情及眼神。那

空洞、乾枯死寂的眼球,是我見過最恐怖的,讓我不只

一次想哭喊出聲,但是那終究只是一場夢,一個複雜難

解又痛苦不堪的夢。
我無意識地獨自走在幽暗空曠的路上,他忽然像變魔術

般地出現在我身邊。剛開始時我著實嚇了一跳。但是隨

之又意識到他原本應該屬於那雙乾枯的眼睛,因為他已

經過世一年多了!所以我便不再害怕。
我們就這樣繼續走著,中間談些什麼我已忘了,只記得

我們走向一棟樓房,我問他要去哪裡?他說三樓。於是

我們走上樓去。中間還穿插一些人,有衷、嘉和她的父

母、大姐。這樣的夢境有點凌亂,也非常模糊。
直到天亮前,我們爬到頂樓,依偎著看著遠方的景色

。我告訴他我們有多麼地想念他,母親又是如何地為他

的早逝而傷心不已...。然後我們的臉緊貼在一起流著淚

,淚水匯流在一起...。那樣的悲哀好深好深!
夢到這裡我醒了,天已大亮,我清清楚楚記得這樣的夢

境。
流再多的淚也無法喚回什麼的,明知想再多也不能讓他

起死回生,但是我的心中卻有恨,我無法想這世間竟有

這麼決絕的事,我恨天,恨這世間的殘酷無情!
該用多少清醒的日子來抹去這麼深沉的悲傷?抹得掉嗎

?我不知道,我也不盡然想這麼做,因為他是我們心愛

的孩子,是我們捧在掌心的寶貝。但是一切又像一場夢

,一個活生生的生命竟然這麼輕易就被奪走,就算時間

再長,空間再如何更改,我還是無法明瞭的!
如果不是我們一再地把一切歸咎於命運,我們真的不知

道該如何往下過日子。人生如夢,去日苦多。如此蒼涼

的世間,而世事的變化卻是如此無常!但是我卻看到有

些人自私地過日子、自以為是地叫囂著....。如果心裡有

痛,應該自己承擔下來的,而不是讓這個已經夠悲慘的

家更形支離破碎!
硬要把自己的痛苦加諸在他人平靜的心田的人,就算是用下半一輩子來還,恐怕都還不起的!

然而,下半輩子又將有多長呢?
2007.12.14
備註:原稿寫於1987.9.2

wendy1001 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  我們要知道死亡的意義,便要認識死亡,認識來自對死亡的觀察。他人的死亡是可經驗的,自己的卻不可經驗,只可從想像、假設去感受死,並不可真實經驗死亡所以在生者對死亡的經驗,我是看到外公的生命逝去,心有所感,這是我第一次接觸死亡,令我印象深刻,死亡這結果是確定的,但死亡的到訪卻是不確定,不能預測的。由於經驗死亡,帶來了生命的無常的認知,不知死,焉知生?對死亡的觀察及思考,是對生存狀態或生命的一種觀照,重新肯定及定義生存的價值。
  死亡的意義,由於它能夠觀照生命,就整個生命而言,死亡不是威脅,是一種挑戰,是內在精神及生命的繼續成長,且更能深化的積極面對的人生階段,死亡是一種建設性力量。這種建設性力量,是由死亡的哲學去學習生存的哲學,從面對死亡的態度去學習生存的精神。首先是認識死亡,破除一向對死亡的迷思,肯定死亡是生命的一部分,甚至生存是向死的過程,正如海德、格所說「人是向死的存在」。死亡並不是遙遠的事,陪伴著我們生活,因為有限,所以珍惜,把每一天當最後的一天,好好地活,以滿懷感恩的心情生活,提醒還擁有生命的人只是活,想活是不夠的,而是如何活,才不致浪費生命。再者,是面對死亡,處理或預演一旦死亡到訪時的心態,這種態度對我們在世安身立命有參考價值。首先是處理未知的態度,懼怕死亡是源於人們害,怕死後的未知,其實生存也有許多未知,一些未能把握的事,如懼怕失業,或對一些生活瑣事、考試、面試等產生恐懼及焦慮。我們對死亡有多少恐懼,對生命就有多少疑懼,世俗的紛擾對我們真正享受生命形成一定阻礙,每個人對處理未知有不同的方法,處理死亡的未知可轉化成生存的哲理。
  此外,人不肯面對死亡,是因對現實的執迷,執著於「我」,無法放棄屬於我的東西,如名利,感情,享受。莊子提出「坐忘」之法同一道理,對現實世界,人生的利益、得失、享受忘卻,把煩惱及妄求淡化,使精神舒暢自由,隨自然變幻「逍遙於天地間而心意自得。」人生亦一樣,「以有涯隨無涯,殆已!」人生有涯,但慾望無涯,我們應在有限的生命中完成有限的慾望,無限的追求,包括對生命的追求,只是一種妄念,使人徒添痛苦,放棄執著,讓生命在有限時間內飛馳。再者,死亡是物質的死,物質的死不會影響不死精神的存亡,要明瞭死是形而上的形體消逝,追求精神上的不死,永恆及不朽的死亡智慧。

aceman01x 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

周圍什麼都沒有。

沒有人,沒有車,也沒有房子。只有吹來陣陣涼風。
一整片佈滿乾草的廣大平原,漫延到地平線,連上雨過天晴後會出現的深藍色天空,幾片薄薄的白雲緩慢飄過……



這是今年和三個老友一起去四重溪泡湯,回程時見到的風景。
天氣很好,讓附近的景色顯得更清楚。
四個人就在路邊停車,好好欣賞一下風景。

也許是因為不常到郊外走走,又或者是平常根本沒有留心注意。
在那次短短二天的旅行中,我見到了令我震憾的美景。

真漂亮,原來台灣有這麼漂亮的地方。



常聽見別人抱怨,叨唸政治不好,經濟不好,什麼都不好,國外的月亮比較圓……

不過,經過那次旅行,我才發現,原來自己還是很喜歡這塊土地。
因為,我所有熟悉的一切都在這裡……
這裡是我的家。

------------------------------
後話:
終於在截稿前寫出來了,不過結尾停在怪怪的地方?算了,我生不出來了。
最近看到為了中正紀念堂吵得亂七八糟的一群鄉民,忍不住會想,我拿”台灣”來當題目夠不夠說服力…

keeon 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()



2001年10月27日的淡水天氣呈現一種詭異的冷,早上離開宿舍時因為快趕不上第一堂課所以離開的很匆忙,錢包沒帶、手機沒帶連安全帽都忘了帶的趕到學校去。上了一整天的課,下課後社團召開行前會議,開完後又去活動現場場堪,那一整天都覺得怪怪的,當時在想著因該是手機沒帶在身邊總覺得渾身不對勁。到了9點多才回到宿舍,回到宿舍之後,發現宿舍門口擱了一小箱包裹,上面有著一張對折的小紙條,我拿起包裹便感覺沉甸甸的。進到宿舍之後打開紙條看,上面寫著:「我本來可以拿著我親手做的餅乾,出現在你的面前,可是我連絡不上你,也等不到妳。或許這就是緣分吧,我鼓足了勇氣想當著你的面說:「我們在一起吧。」可是緣分就是這麼捉弄人,你知道我對於感情這事很膽小,沒有衝動我是做不來的,所以我餅乾就放著,現在要搭火車回去了。」

我翻遍整間宿舍就是找不著我的手機,於是我抓了錢包後便往外跑,叫了台計程車便直達她在台中就讀學校的宿舍,一下了車像發了瘋似地衝進她的宿舍,她的室友卻說她還沒回來,接著她的室友就撥了通電話給她,電話接通後,我接了過來。

我聽到她的聲音那一刻,我便強烈地感覺到我的眼淚不停地分泌著,我急著問她在哪裡?她回答了一個令我心痛不已的答案,我聽到她的聲音帶著哽咽說:「台北車站。」接著她說:「你看,這就是緣分,我以為你會來台北車站追我,所以我站在往台中的月台檢票口等著。你為什麼不坐火車?為什麼?」當下的我聽到她這麼說已經難過到回答不出她的任何問題。電話中的那頭傳來的是她的哭聲,而我卻不敢讓我自己哭出聲,我怕會讓她更難過。接著她說:「我們還是當好朋友就好了,我們兩個人都承受不起彼此的難過,當男女朋友有分手的一天,我不想要有這一天,所以請你容忍我的自私跟膽小,可以嗎?」。我留著眼淚點著頭,她又接著說:「笨蛋,你不要只是點頭,你要回答我啊。」我只知道我好難過好不捨地逼著自己說:「我答應妳。」在要掛斷電話前她又說了足以令我崩潰的一句話,她說:「我真的好愛你。」我用力地吸了好幾口空氣來支撐我那早已說不出任何話來的聲音說:「我愛妳。」

當願望一輩子都無法實現的時候,就叫做夢想。雖然明知所做的努力沒有結果,心裡也早有了幾分的準備,也就不會那麼心痛。但如果,可以實現的願望,在時間或地點的捉弄下錯失了,那將會是一個很深很深的遺憾。



陳默 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()




我已經忘記了   所有的一切
所有悲傷的   快樂的
自以為特別的普通歲月
已經悄悄地從記憶的出口
流         走          了

再也想不起來他的臉
兩隻眼睛看不到情緒的反應
腦袋裡面也已經自動消磁

SADNESS FORMAT   
HAPPINESS FORMAT  
HUMAN BEING FORMAT 

一個空白的靈魂並不比殘破的好些
找不到理由心碎也找不到理由喝醉
找不到理由流淚也找不到理由歡悅

陽光照射到我空白的眼睛
那燦爛的光芒曬暖我蒼白的臉
讓我的眼睛也跟著熱了起來

kissfishsky 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

從小就要自己打工賺學費的我,儘管大學考取了師範院校,但因為是自費生,所以一進大學,就開始煩惱生活費和學費。還好進入大學後沒多久,我有機會在學校進修部打工,也因此認識了大我五歲的邱姐。永遠滿是笑容的她,總是照顧著我們這些小弟小妹,讓我們的打工日子裡是快樂多過於辛苦。
大一下,我因為出車禍,以致於有一陣子是包著石膏坐著輪椅,也因此無法去打工。邱姐從同學口中知道了這件事情,有一天晚上,她到了我宿舍看我,她提了一鍋排骨湯,還自嘲地說她媽媽懷疑她的廚藝是否或讓我食不下嚥......。她說她很擔心我自己一個人在外地讀書,沒有人可以照顧我,要我趁熱喝完,補補身體。
我永遠記得自己那時就看著那鍋排骨湯,掉下了一滴滴的眼淚,我想,我們不過是在進修部裡萍水相逢的兩個人,為什麼她願意對我這麼好?!我喝完湯後,她又說因為她知道我只能靠自己打工賺生活費,而這陣子我一定不好過,所以,臨走前,她還塞了一個紅包給我,要我有困難一定要她。後來,我的確在許多次的困難中,找過他一兩次,每次,她都是非常的幫忙。
我想,我這輩子會再喝無數次的排骨湯,也會賺無數次的兩千元,但是,那一晚的排骨湯和那紅包裡的兩千元,我永遠都不會忘記。
畢業十年了,這兩年和邱姐斷了訊息,這一次,我發揮了阿亮的精神,努力的找到了邱姐以前的聯絡電話,終於輾轉地和她聯絡上了,我想,雖然她接受到了我的謝謝,但她一定不能了解,她在我生命裡的重要性,她是我在異鄉讀書時,認識的第一個願意真心為他人付出並且不求回報的好人。也因為聯絡上了,我知道,邱姐在去年底結婚了,在這裡,我要遙祝邱姐,永遠幸福快樂,很希望我們的情誼像以前一樣,無話不談,悠然自在!

mjsheu 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

         初戀總是叫人特別難忘!我不知是否如此,所以到現在我還是難以忘記他!
         我和他分手已經兩年又兩個多月了,這期間好幾次我也試著去挽回我和他的感情,可是每次都難過受傷收場!經歷無數次的挫折失敗,我的心也越漸脆弱了,再也經不起打擊!
        雖然直到現在我還是很難過,我還是很想他,我還是很想復合,可是以前那個為愛勇敢的我,早已在無數次的失敗中摧毀殆盡了!我現在只是個名副其實的膽小鬼而已!
       想和他見見面,想和他說說話,可是我實在提不起勇氣踏出一步!
       因為我太害怕!怕我只會更難過更痛苦而已!心裡也覺得鐵定沒希望了,所以萬分掙扎!
       他曾說過他做的任何決定從來不後悔!
       我很想問他,你真的沒有後悔過曾作的任何決定嗎?!可是我開不了口問心中一直盤旋的疑問!
       我曾想,如果我和他能復合,我願意吃素!
       我曾想,如果我們能再在一起的話,我願意為他改變!
       可是,怕只怕......即使如此,我終究還是失去他!
       怕即使我多有心,還是改變不了他的鐵石心腸!
       真的真的真的真的很想再和你在一起!能否請你再給我機會?
      想再和你手牽手逛街,想和你說話,想見你.................
      好怕再也沒機會了!
      你知道你說的那些話,有多傷人嗎?!
      但是雖然你讓我很失望透頂,讓我傷心痛苦,可是我還是喜歡你!我還是忘不了你!
      這些都是我的真心話,能否有天,我的要求不多,請你看到我時,請給我一個開心的笑容,請給我一句關心並真心的問候?!
     很 感謝你愛過我!很感謝你曾經對我的好!
    失去了你,讓我成長許多!
    失去了你,讓我深刻的體會到要好好珍惜當下所擁有的,別等到失去後才後悔莫及!

yafe 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()