心靈深處

　　

　　是一種「壓力」，而且是如此地「大」到壓得我喘不過氣來!我只知道，我是一次又一次地欺騙自己！又或者，我是活在自己的世界裡…但，更可悲的，它卻是個極深又幽暗的井底！我陷在裡面…
　　或許，有那一絲絲的光芒，微微地、不定時地透進來，每看見一次，就是個希望!一旦，那光芒再次地消失，我又得面對那「黑暗」…隨時渴望那光芒的出現，因為可以令自己重拾信心!
　　那麼，我又要經歷多少次的打擊呢?!
　　那光芒，可以是很多種可能…可以是家人的支持、朋友的鼓勵、抑或任何人的激發…那光芒，可說是很重要，而且也是相當必要…
　　那，又為何不找個方法逃離這口井？（我想呀！）因為，我也怕，若哪一天，沒有那光芒的到來，我該怎麼辦？
　　現在，在我還沒走出這口井之前，每一道光芒，我都要珍惜！甚至，非常感謝「它們」的出現！(謝幾千次、幾萬次都不夠…)
　　假如，有一天，我離開了這口井，我將得到那一片無窮大的「光明」，而它就是那每一道光芒的凝聚，我也將因擁有它，活出了屬於自己的一片天！

　　
　　一首歌的旋律到底要從什麼時候開始，又該在什麼時候結束呢？ 

離別的時刻，隨著主角眼淚流下的一首歌，沉重而緩慢的不斷滴下一分一秒；音符在下一個晴朗的藍色天空，愉悅的鳥啼和青綠色的卡農一起，跟著劇中人的心情起伏，或許兩個人不用說任何一句話，大家都已經哭紅了眼睛。 

『自由大道』的一開始，藍色具有穿透力的鋼琴旋律，似乎已經告訴我們這將是一個悲傷的故事。穿靴子的貓，櫥窗裡，過去與現在時空的交疊，兩人對看彼此而不明白彼此。草莓蛋糕上的蠟燭，約定永遠在一起的生日願望。

「你會就這樣一睡不醒嗎？」

「不會的，我明天早上還是會醒來。」她笑著說。

但是，不管早晨的陽光多麼耀眼，我們看到的只有永遠緊閉的雙眼。這樣的安排讓人不禁懷疑，是不是死亡才是所謂的永遠呢？生命怎麼會像是一首歌，怎麼會突然就這樣嘎然停止，留給我們一臉的錯愕。老師在台上訴說著這個他曾經教導過的學生，最後一次在他手中播放的這部電影，決定將這個懷念交給原本屬於作曲者的她，身邊懷念她的朋友。或許這樣就能深刻地將每首她手中彈奏出的樂曲，以另一種形式，永久存放在音樂裡，然後，留給大家更多的懷念。

一首歌的旋律就這樣在我的心底響起，雖然我們都不知道我們的歌什麼時候會結束。美好的旋律，構造兩個不同世界人與人內心世界的氛圍；曾經美好的生命，一首永遠不會停歇的主旋律。

須臾升上大學的第二個暑假已飛掠身後，那麼去年的四月更是幾乎遙遠地望不見了。歲月總流動的令人措手不及，所幸記憶還存餘著，在回首時，至少能在心底映見殘影依稀。

──所以即便望不見，去年四月的記憶仍生了根似的，深植腦海。

初識的時間似乎是更往回溯了。我和妳，微笑對上微笑，擦肩時彷若覺察到些什麼，可兩人都沒止住腳步，一種過度的自我保護本能提醒著自己：絕不能回頭。

抱持著相同想法的我們，邁出步伐，仰首迅速錯肩而過。

殊不知兩條性質相同的平行線，因錯肩，而倏地拉近了距離。即使未有交集，卻已然能見到彼此，隱約意識到一股極相似的氣息就近在身旁，巧妙地以其他姿態藏匿著。──使我們誤以為，彼此便如同往昔所遇見的任一條直線，交叉，而後分道揚鑣，再無交會。

去年的四月，妳止住不斷向前的步伐，防備剎時傾洩。面向妳難得顯露真實的目光，我不可置信地從中瞧見了近乎完全相同且一向不願給予他人知曉的自身，就也裹了足，兩人此時才切實地將對方望進了底心，頓悟了身旁擁有與自己相似氣息的人，竟是看來毫無相似點的彼此。

宛若突然望見一面鏡子，向左時鏡中影即向右，無論做什麼都恰好相反。但停下腳步時，鏡面映照出的一顰一笑，哪裡與自身有相異之處？

而我們踽踽獨行了十九年，或許都是在尋找且期待此刻的到來，但又不由自主地猶豫，遲疑著該不該將距離拉近。以往的獨自前行並非天性，我們都渴望得到某位瞭解自己的人全然的在乎，希冀能讓迷途的心覓著歸屬。只是擅於築起高防備又慣於偽裝的我們，總是一次又一次地失望，一遍又一遍地受到傷害。

於是此時，誰也不敢貿然向前了。

我的屏障帶刺而妳亦然，底心最真的自我有多久未展露妳和我都清楚。有太久，這時間太久以致於我和妳都忘了一些方式、一些話語與一些不願承認擁有的曾經。

最後妳的呼喊我沒即時聽見，我的求救妳刻意忽略。當傷害到達極限，也就漸漸地回復原有的樣貌：一般人眼中的我和妳。

但是我不忍看。

背對了鏡中影走向前，鏡中影同樣也離遠。所以我們不面對面是永遠無法拉近距離的。這些妳和我都明白卻誰也不敢再轉身了。

我們什麼也沒提但最後還是都碎了。

2007年11月25日

已經這個時間了，
我依然是醒著的，
在此刻我回頭點閱了以前的文章，
以及
以前的種種回憶。

每當我看了看這些東西，
我才發覺，
原來
我是個笨小孩，
一個長不大的笨小孩，
在不知不覺中我讓你我的感情沒了。

還是說這都只是我自己在說的呢?
不懂你是怎麼看我的。

從第一天大家一起去烤肉時，
你在車上邀我一起enjoy，
不知我的心門怎麼了，
你踏入了我心中，
就這樣
讓你走了進來。

雖然所以的活動中我跟你完全沒有任何交集，
但你總是很顯眼的出現在人群中，
不知不覺的我漸漸的注意你了，
在這麼短的時間內，
你
是在這人群中我最在乎的。

那天的活動結束後，
你
在錢櫃唱完歌中流下的眼淚，
從那動作，
我明白，
你是個重親友、重感情的人，
所以你才會如此對我，
你才會如此的重視你和我之間的接觸，
你
對我說的每句話，
家裡的人雖然也會說，
但從你口中說出來，
讓我相信你是個很重試我的人，
你在保護我。

但是從那天我誤解了你的意思，
我們之間出現了許多不妥，
我們從那天起，
開始有了許多不愉快，
我做了很多很多不可讓你諒解的事，
你也跟我說明白了，
意思是要讓我徹底的對你放棄，
不要一直找你。

我
做不到，
雖然這樣說很任性，
但我走不出你的影子，
每當我看到淡水的情人橋，蘆洲市裡那幾條熟悉的街，
在雲林的店家看到的菜單，冬天時許多麻油雞的味道，
不經意的看著疑似你的車，拿起手機還是會想打給你，
聽著歌時都會想到你的臉，拿著麥都會想到錢櫃那天，
現在
有許多是我一直一直是無法離開你，
我始終覺得煮的東西很好吃，
吃過一次雲林的炒飯我就再也不敢再叫了，
或許這樣講真的很誇張，但是這是事實。

在你生日那天我一定是卡到陰了，
因為在上班的地方看到有話梅，
因此跟老闆買了一包打算送給你，
不過我到現在還是不知道你的感想是什麼，
那天送禮物，
你一句不發，
我實在是不知道該說些什麼，
我就先走了。

我很膽小?
是不想跟你頂嘴還是不敢跟你頂嘴，
記得我們吵最兇的一次是我在上班時，
因為我打的一通電話把你吵醒了，
因此你跟我說了許多話，
那些話，
讓我知道我做錯了許多干擾你的事，
讓我知道我有些舉動讓你感到反感，
不過
我那時為什麼要這麼晚發現是電池沒電呢?
如果當下我不哭的話，
或許，
或許我能挽回一切，
說不定我現在就不會坐在螢幕面前，
哭泣，
掉淚。

電子琴
最近在學校找到你和我的回憶之一
鋼琴聲在我耳中迴繞，
那天你很開心，
但是你迴避了我的吻，
我心慌了，
這大概是所謂的"離開"吧!


想你的心情
現在一直埋在我心中的某處，
慢慢看不見?
還是要等著某個人
陪我一起尋找另外的一片天空呢?

MING<END>

上次，提到了父親。

我撥了通電話給父親，告訴他我很愛他...因為我想到了凱子的父親。
我從沒見過凱子的父親，但是對於那件事情我還是很錯愕不安，來得快走得快...這是事實，殘酷的。

只是，我打電話的地點不太好，讓別人看見自己脆弱的一面。不好意思讓大家擔心了。

電話那頭，我常常聽見父親語氣中帶點微弱的聲音。
也許是思念、也許是關愛，對我。

我常常有講不出的話哽在喉嚨裡，大多是關心及問候。
這應該是這年頭的小孩大都有的通病吧！

我說不出口，
可能是覺得父親在我眼中印象中永遠都是棵大樹，堅忍挺拔的豎立在我眼前，屹立不搖。
病痛的事實來得像似突然在我眼前折斷幾根樹枝。

心痛，除了這兩個字也沒有別的形容詞了吧...我想。

我發現，我是個很幸福的小孩；
即使我的人生旅途上有多麼的有坑多麼的有洞多麼的有石頭，我依舊是完整的。
保持我的靜、持續我的淨、支持我的鏡。

完整的，將是我的心。

我有個完整的家庭、完整的家人、完整的思想、完整的軀殼，這些都是屬於我自己的。
雖然完整裡面擁有很多的不完美，但是那些所有的不完美也是一種完整。

世界上沒有什麼東西是完美的。

人，是最不完美的生物！

卻也是最完整的生物。

正面與負面的思考，我學到很多東西...人際、應對、來往、言語、肢體、思想、對話。
我一次又一次的接受考驗，一次又一次的接受挫折...
考驗耐性、心性、個性、接受性、適應性...
我都不及格，老實說。

我忍耐度差、心術不正、個性極壞、接受度超低、適應不良...
像我這麼爛的人，能活到現在已經是個『奇蹟』了。

很糟，我知道。

因為我是個很隨性的有原則，代表著不完美。

我所決定的事情，一定會在一個禮拜內破碎。
原本已經決定好自己要快樂的過每一天，但是...
忍耐度差、心術不正、個性極壞、接受度超低、適應不良的我，動不動就很糟糕...這我知道。
所以決定的碎片要拼湊起來，是有點麻煩。

常常，我的臉上面無表情。
在面對許多極大困難時，我都是用這個表情對待...所以常惹我母親生氣。
認為我事不關己、冷漠對待自己以外的事物...這就是常討挨罵的原因。

我還記得小時候，我不會笑。
我不知道大家為什麼都要笑，笑要怎麼做，我都不知道。

一次，我跟著家人去看電影，那是一部（可能是）搞笑片，大家笑得好盡興、熱鬧...
但只有我不懂，為什麼大家要笑呢？

笑，又是什麼？

後來我發現到一件事。

我很會模仿別人。

笑，就這麼的產生在我臉上了...

面無表情，不代表我沒有在思考，而是我在思考怎麼回答。
回答後，對方的反應、結果，該怎麼去應對...等等之類的都在我的腦海中運算。
很可惜，配備不太好，運算太久反而出現反效果...真差。發覺自己很蠢！

今年快結束了，我回頭看了我這一年的經歷...我很沮喪的看我這一年毫無長進的成果。
永遠永遠的，我停住了腳步...什麼東西都離我好遠。
原本在我後頭的人們也漸漸的從我眼前消失了...

即使如此，像大樹一樣的父親還是站在我的身邊為我遮風遮雨......

所以我還打算停下腳步一陣子，陪我的父親。

告訴他，我很愛他！


父母的期望就是不要讓他們失望，不然就會成為絕望，與希望隔絕毫無願望。

我正在把愛找回來，雖然會有點困難。掏心掏到急救中，但數據卻陷入平淡，直的毫無漣漪。
應該是有些什麼的吧。反正言論通通抹去也不會有什麼。
偏偏時光不可能就只存在在同一個時間點上。

突然覺得，難怪小說漫畫裡總是痛過才方知其愛，沒有波濤沒有眼淚攪拌的平靜，還不如加了糖水的一篇單純描寫兩人相處的可愛。

不過這種辨證更不可能得到回報。
誰說痛過傷痕深切入骨便記得深？
激動的大說愛慟交織卻返頭無痕！

因為他們本來就是一體兩面吧。想記起當時的記憶；亦或希望自己記得。

高亢　到　祈求。

或許是當時的愛戀極大，跳動的曲線精采中理不到亂顫的心緒。

愚笨的從淡然忘記遺忘中，直線的無動中平靜挖起對此的感受。

直到現在才懂得「一句承諾並不代表永遠。」

曾經，因你的一句承諾而開心。

曾經，收下了那代表你的真心的禮物。

如今，那些只是回憶中～ 那一份甜蜜的回憶。

如今，我們不再有交集。 即使在MSN上遇見了，也當彼此是陌生人。

曾經，想將你從連絡人中除名。

只因為～我不想再被你牽動我的心。

不想再為了，你是否有上線，而影響了我的情緒。

縱使～你和我早已不再有關聯。

但是‧‧‧始終無法下定決心。

總是在按下去的前一刻～收起那份念頭。

呵～我還是無法狠下心啊！

我依然還是眷戀著你～

想知道，你最近好嗎？

想知道，你找到你能完全付出的人了嗎？

想知道，你是否也還惦記著我？






我們的分離，也許早有徵兆。

考上大學的我們，有了不同的生活圈。

距離～成了我們分離的伏筆。

縱使相聚，話也少了。

感覺漸漸的淡了～





你還好嗎？曾經是我最親愛的你。

還記得我們的那個約定嗎？

還記得那張你親手畫給我的承諾書嗎？

現在的我，會默默的祝福，默默的祈願。

希望你一切都好。





【Joyce】

思念

月光孤冷的照著一位負著鎖的男子，鑰匙呢？棄了？丟了？又是遺在哪個角落？

至於月光為何會冷？是因那狗吠深巷的寂？還是那貓叫三更的春？也未能知曉。

唯一能得知的，僅僅是沉而已，是心頭的沉？還是鎖的沉？也忘了。

濛濛的細雨烙在這俗世的華衣上，溽重了那過往，沾了滿身黏膩的回憶，沉甸甸的，那路，竟給這雙蹣跚走的越來越長，莫名的疼又是從哪出發的？

是時間刻慢了慘忍的步伐，一條銀蟲在心底緩緩的吟著癮這個字，原來疼的，是點上菸的手，緩緩地燃著誓言這兩字，盡了，從頭疼過，再點上的，只不過是根三元的菸罷了！

那沉呢？溽沒的過往，霑去的回憶，不過是偶發性的來潮，深達三千米的呼喚，怎能不沉？舊的，不過是身軀的軌跡罷了！妳的叨擾，錯置了的是空間，原來所謂的一切，竟如不可能般的遙遠。

冷又從何而來？靈感把房門敲的太急，盪出的聲響，侵擾的是深沉的心湖，漣洟扯的腦末梢斷了訊，交感神經的紛亂，遭的是冷暖自知的跫音，靜了！輕輕的，禪蹲而下，伏迦而坐，望著月，寒的竟是心。

月光孤冷的照著被鎖縛的我，我低低的誦著，這麼如是的故事，這麼如是的男子，這麼如是的我。

書名:
媽媽是最初的老師
作者與插圖:
蔡穎卿/翁書旂
出版與年份:
天下遠見出版/2007

一、作者簡介
蔡穎卿
　　1961年生於台東市。成大中文系畢業後，任職於新加坡航空公司。1986年底，初為人母，在尿布、奶瓶與親手縫製的蕾絲提籃中發現，「母親」是培養創意與磨練耐心最好的工作。而後的二十年間，便倚靠這樣的靈感泉源兼顧各階段的工作，包括餐飲設計、撰寫雜誌飲食專欄、兼職企劃與文案工作。曾在台灣、曼谷、新加坡三種不同的教育環境中教養兩個女兒。

二、內容簡介
蔡穎卿女士說：「做為台灣父母的一份子，與經歷十多年來在各國漂蕩教育孩子的特殊經驗，我很願意能與其他父母共勉。」因此，書中所提及的是樂旂與書旂這對可愛又善良的姊妹，跟隨父母親轉戰各個教育現場的學習經驗。書中也描述了親子之間親密的互動歷程、溫馨的對話方式，以及分享身為一位母親的教養隨寫。書的內容共分為深根、蓄積及展翅三部。

(一)深根~1996年蔡穎卿女士和先生及兩個女兒一起離開台灣飛抵曼谷。
孩子轉換新環境後，根本來不及發生所謂的適應問題，便得積極投入全新領域的學習。準備進入曼谷國際學校就讀仍須候位，於是利用入學前的空檔，兩姊妹先參加入學考試加強語言能力，經過不算輕鬆的努力適應，四個月之後，樂旂和書旂都順利成為曼谷國際學校的新生。蔡穎卿女士重視且關切孩子們的學校生活，但也不忘紮根孩子們的家庭教育，因為她認為:教育與生活是緊緊相連的，知識也不是只存在於書本課業中…於是「炒蝦的學問」也要跟孩子們一起分享；「寫在書上的筆記」是充滿回憶與感觸的生活紀錄；「營造媽媽氣氛」則令人感受滿滿的母愛。
(二)蓄積~2001年這一家人做了第二次遷徙。這一次是從曼谷回到台灣。
樂旂回到台灣立即投入國三生如火如荼的暑期輔導生活，一個月後，對於中文幾乎陌生的書旂也進入小六就讀。孩子們必須再度面對轉換環境的適應問題，也在父母細心陪伴之下一一順利解決。「一百九十六題數學功課」、「讀書讀飽了嗎?」、「要晚餐不要夜輔」、「是做功課還是抄功課」透露身處在台灣的教育環境之下所必須面對的壓力及反省；「想到書法就興奮到要發抖」、「殺魚？鯊魚！」、「牽你的手我們一起慢慢走」寫出書旂在轉換中英文教育之間的努力及成果。

(三)展翅~2002年之後回到曼谷並於2004年再赴新加坡。
「家在心就定」…不管在哪裡、不管有多忙，晚餐都會是全家分享情緒的時間，在那段團聚的時間中，孩子們的笑容很燦爛，而作者的心情也特別安定。因為這段時間，除了再度離開台灣回到曼谷的變動，因於先生的工作考量，兩姊妹又有了第四次的轉學，蔡穎卿女士深深感受家對孩子以及自己的重要性，於是難以數計的行李都未及整理，抵達異地便立即在飯店裡打理好簡易環境，烹煮一頓豐盛晚餐等待家人歸來。
「發現弱點才能強壯起來」、「法語課的挫折」、「陪女兒挑燈夜讀」、「少了耶魯，妳仍是最棒的孩子」、「送她展翼生活」，則是描述了樂旂從曼谷國際學校的十年級生進入美國賓州大學就讀的階段歷程，也因為有了大女兒離家後獨立生活的經驗分享，作者得以確認自己堅持的許多並未白費，孩子因此豐厚羽翼，盡情的展翅飛翔。看起來蔡穎卿女士扮演的多半是陪伴的角色，實際上卻默默給予孩子在心靈上最需要也最穩定的力量，於是，兩姊妹隨時都能充滿能量蓄勢待發！
作者最喜歡的一句印度諺語可幫此書做最佳註解，那就是：「孩子小的時候，幫他們札根；孩子長大了，給他們翅膀。」

三、感動分享
本書是蔡穎卿女士整整十年的親子生活紀錄，書的內容重點是母親的教養經驗分享。而作者所再三強調的生活教育，有大半都是來自其母親的身教示範，於是，她把愛以及從小受到的庭訓，一點一滴繼續傳遞給她兩位女兒。搭配著書旂的寫意插畫，有幾則溫馨感人的短語分享，由以下摘錄可體會作者定位自己的母親角色所產生的點滴心情:
養育妳們之後 我才開始懂得探索自己 妳們是我成長的靈感
陪伴關懷 是我親子功課的第一項
因為我是母親 所以 我願意比孩子更積極地 面對成長的困難
無論什麼理由 設想妳們的快樂 就是我生活中最開心的計畫
蔡穎卿女士自小熱愛烹飪及家事的人格特質，深深影響著其親職角色之扮演。此外，她的思考總是細膩而敏銳，教養孩子的觀念態度開放而堅定，凡此種種，都能感受她在執行親職的過程中，總是自信多過擔憂一些，肯定多過懷疑一些，樂觀又多過消極一些。
記得多年前有句電視廣告詞這麼說 : 許多人都是當了人家的爸爸之後才知道怎麼當爸爸的。但是仔細去想，就算知道怎麼當人家的爸爸或媽媽其實還是不夠，為人父母必須與時增長自己的親職知識、不斷適時修正自己的教養期望，而去敏感的覺察自我人格表現也就顯得相當重要。
作者不把教養責任一概往外推，而是從自己本身做一個最真實的示範及引導。因為人與環境無法完全切割，所以更要從家開始，從父母本身開始，讓孩子在接觸變動的人事物當中，培養責任感及處世能力而且，還要不斷把這樣的根往下扎深。也許孩子行為的表現仍然可能不盡理想，但是作者不願急進，不求立竿見影，而是不急不徐的導引著孩子，秉持她的信念一直前進。總而言之，她深信:家庭教育遠重於學校的教育，尊重孩子，等於尊重自己；教導好孩子，也等於教導好自己。
在1960年代，Barbara Baurmind就提出親子間的互動方式（或教養態度）對子女人格成長的影響(Baurmind, 1967, 1971, 1977)。父母對子女愛或關懷及控制或程度會影響到子女的性格。要培養出獨立性高、適應力強，進取心強的個體必須提供適當的空間，以期個體有自己的試鍊空間，檢視自己的能力標準。
樂旂和書旂的父母跟世上許多父母一樣，總是給予孩子們源源不絕的愛，但是在這之外，他們也教導她們紀律、分享、妥協與互動的必要特質，如此，孩子們不但能擁有也知道要珍惜，不會被寵壞而是被寵愛。

我的希望、渴望，在這一年秋天，

破滅；他說的一句話。

我必需從天堂跌下來，雙腳陷進地獄的沼澤，

所有情感，像泉水湧出，不懂，我在做什麼，

腦袋一片空白，心臟好像開了一個大洞，淌著血，

整個人歇斯底里，陷進瘋狂世界，深不可澈。

也許，當初就是一個錯誤，我只是沒去看清他，

而讓他一錯在錯，謊言越址越大，謊言的圍籬，

把我團團圍住，讓我搞不清楚是謊言還是甜言蜜語。

悶在枕頭裡，大哭，我宣洩，所有的苦與不捨，

而我學會了，戴面具假裝的微笑，心用鐵皮、螺絲修補起來，

眼睛永遠是笑眼迎人，心卻是冰冷的像寒流一樣，

冷到刺骨，不讓別人傷害我、看穿我，

嘴巴吐出的話，似乎跟你很像，

影響；是個可怕的東西。

那最淒涼的秋天即將結束!


【Blue Love】

靜默中的沉靜 傾倒了幾許孤單
花蕾裡的甜蜜 羨剎了孤寂的彩虹

寂莫是燙手的山芋 它突然闖進我極靜的夢郷
關不了極靜的喧嚷 自由飛速裡的快感 被誰吞蝕了?

複雜.紊亂的思緒 在我腦中絞亂
舉不起.放不下 心思睽帷在蜜甜裡奔走
風的訊息 在我生命中這一刻 偷走了童年的回憶

我像被判了死刑 虛弱的不可一世
記憶的捕破網 五線譜裡的長調 走了音的音弦 有點生疏
裹了春天氣息的身軀 日光的殞落 吹走了風的咆嘯

埋葬冬的癡情...

到底是誰發明並告訴女人這樣一句話：

“女人還是蠢一點比較幸福。”

其實，我極其不同意這個片面的觀點。

女人蠢一點 會得到什麽幸福？

我宿舍的其餘三個女人昨天討論，不，是一致認爲——

女人蠢一點，就會遇到一段美滿的婚姻以及長久穩定的會後生活，這樣就會很幸福。

難道，女人的幸福就是嫁一個好的男人，然後被他寵著愛著，就過一輩子嗎？

那不過是其中一種女人的想法。

而，說蠢女人比較幸福的“偉大”發明家，應該是某些男人吧。


“女人蠢一點比較幸福。”這句話是很有殺傷力的。

因爲似乎漸漸地，一些女人把它當成了真理，也順理成章當成了慵懶的藉口。

而這樣的幸福也理所當然成爲了她們未來的靠山。

我們的幸福難道就是期盼著男人給我們嗎？難道我們每天想著怎樣充實我們的外表，是爲了這樣的幸福？然後又爲了男人，空虛我們的智慧嗎？

以上這些疑問，是宿舍那些女人討論買哪种減肥葯減肥最有效時，我腦袋中不屑地浮現的反問。


我每天努力學習，認真地工作和盡情地玩，是爲了充實我的頭腦和心智。

我打扮自己是因爲我認爲只有美麗的外表才配得起我優秀的内在。

我不願意做愚蠢而幸福的女人，

我也不會希冀犧牲我的智慧換來男人的關愛。

或許，有很多我的看法，你們同樣也會不認同，但 你們改變不了我。

因爲對不起，我 是大女人。

而我認爲，我的幸福，不只是擁有美滿的婚姻，更重要的是，我希望歷史留下我的名字。

這首張學友舊歌，我一直到今年暑假才第一次聽到。一個無厘頭的來賓，極盡搞笑方式，在電視上演唱這首歌，我聽著罐頭笑聲，看著字幕上的歌詞，心裡卻著時有點酸。 

** 吃著那漢堡包 卻想著水餃 在China Town 去找那家鄉的味道 
    整天駕著車 在那畫滿圖畫的街上繞 陌生的灰塵 也偷偷的在笑 
    
    外國的月亮 究竟圓不圓 自由神像的白色 在我心裡面搖晃 
    整天駕著車 在那ABCD的街上繞 快樂不快樂 我也不要知道 ** 

來美國已經第二年，以為自己早習慣了這裡的生活，繁重的課業也忙到讓我沒時間去想家；這短短幾分鐘的一首歌，簡單幾個句子，心裡最深的想念，都赤裸裸地被掏出來了。 

當然，我還算是幸運，至少這邊要吃到水餃並不難，不需要委屈自己嬌生慣養的台灣胃去讓漢堡包折磨。不過，再怎麼好吃的中國餐廳，也比不上台灣任何一家路邊攤或陽春麵店；這邊的中國菜大部分都只用醬油下去調味，一桌十道菜大概會有八道菜味道吃起來都是同一味，剩下兩道，一道是不酸不辣的酸辣湯，另一道是泰國米煮出來的怪味飯。 

走在路上時常想，金髮碧眼的米國人看到我們黃皮膚黑眼睛的亞洲人在他們的土地上，心裡都在想什麼？米國人的虛情假意是出名的厲害，當他笑著說歡迎，心裡不好是一陣犯嘀咕。這裡的月亮的確比較大，不過只是因為緯度的關係，至於有沒有比較圓？我看不出有什麼比較圓跟比較不圓的差別；看著西半球的明月光，心裡想的是東半球的故鄉。 

** 紐約的司機駕著北京的夢 你每個笑容 還在我脈搏裡顫動 
    小小的車 擠在彎彎窄窄的路 感覺卻像那高速公路飛躍的風 
    
    紐約的司機駕著北京的夢 每一朵白雲 像似模仿你的臉容 
    小小的車 擁有寬寬藍藍的天空 想你的感覺 為何依然那樣濃 ** 

自己一個人在這邊求學，感覺孤單是一定會有的，不過只要有人能一起說說話，孤單的感覺並不會持續太久。可是，有一種孤單，對著身邊的朋友也不知道怎麼說出口，叫寂寞。 

在別人的國家，感覺就像漂浮在汪洋大海上，踩不到地，也搆不到天，大聲呼叫不一定有人聽得見，就算聽見了也不一定讀得懂，唯一可以做的，就是努力認份地拍著水，讓自己不要沉下去。我覺得有點累了，身邊的朋友看來也一樣累，但也只能彼此鼓勵，才有動力繼續浮著前進。就怕有誰先說了寂寞，力量大得把我們一起往不見底的深海拉去。 

這裡的路很寬，天很高，但還是想念在台灣穿拖鞋到7-11買關東煮當宵夜的小街口，那裡看不到滿天星星和高掛的月亮，卻有萬家燈火。 

** 塞在第五大道 感覺好無聊 哼一下民謠 去享受家鄉的味道 
    整天駕著車 在那紅燈綠燈的街上繞 哪裡可歇腳 你可讓我知道 **

兒子的大玩偶

在學校看過的影片中，［兒子的大玩偶］是令我印象最深刻的一篇小說。男主角坤樹為了家計、生活、妻子和兒子不惜顏面及親人的批評、外人的怪異眼光，辛辛苦苦的去做別人不願意的工作，同時還必須用種種理由說服自己、克服自己的心裡障礙，這是令我所敬佩的。

我認為工作不分尊卑貴賤，只要是認真及用心的投入每一項工作的人，都是值得受尊敬的人。可惜的是，現實社會中的人們大多並非如此認為。

在文中，其中有一段令我有感觸的是：『中學生放學了，至少他們比一般人好奇，他們讀著廣告牌的片名，有的拿電影當著話題，甚至於有人對他說：「有什麼用？教官又不讓我們看！」他不能明白他的意思，但是他很愉快，看到每一個中學生的書包，脹的鼓鼓的，心裡由衷的敬佩。（我們有三代人沒讀過書了。阿龍總不至於吧！就怕他不長進。聽說註冊需要很多錢哪！他們真是幸運的一群！）』這段話讓我想起我的父親與母親。我的父母親學歷都沒有很高，十幾歲就開始的辛苦工作，每學期都為了我們小孩的學費而苦惱，偶爾支出過多的時候甚至跟別人借錢來繳清我們的學費，為的就是不希望我們落人於後，以後工作也不用這麼辛苦，就像是男主角坤樹一樣，大熱天的還要穿一身厚厚的小丑裝去吸引人群的眼光及注意，薪水卻領的稀薄，讓我感覺到男主角坤樹與我的父母親一樣偉大，他們只懂得為了讓孩子過的更好，自己辛苦一點沒有關係，這讓我更懂得珍惜與感恩！

還有在文章的最後一段，在看影片的時候就令我鼻酸與不捨。『坤樹把小孩子還給阿珠，心突然沉下來。他走到阿珠的小梳妝台，坐下來，躊躇的打開抽屜，取出粉塊，深深的望著鏡子，慢慢的把臉塗抹起來。「你瘋了！現在你打臉幹什麼？」阿珠真的被坤樹的這種舉動嚇壞了。沉默了片刻。「我，」因為抑制著什麼的原因，坤樹的話有點顫然地：「我，我，我……」』看到這裡，我只有一個深深的感想，就是：不管我的父母親從事的是什麼行業、什麼工作，我都不能夠看不起我的父母親，反而要以他們為傲，懂得知足感恩。

此刻，報應落在了她的身上...

報應，這個詞原本是不含褒貶，但似乎我們在它身上塗抹了太多貶義的色彩。

你相信報應嗎？
我 相信。

我沒有學過什麽心理學，社會科學，甚至我叫不出名字的學科。我只能通過自己淺薄的意識詮釋這個世界，理解周遭發生的事情。

它們是有聯係的。
我們不能說，能夠操控事情的發生和發展，但是，我認爲我們至少影響着它們。

人與物，物與物之閒存在許多微妙的聯係。你現在的一舉一動就猶如在下一侷棋，每一子都影響著下一步的動向。

話説回來，爲什麽今天 我會突然提起 報應 。是因爲我似乎親眼看到了它整個流程的進行。

昨天開始她就一直心情不好，到今天早上，她又對著電話大吵了一架。如今她的愁樣讓我想起前兩天她翹課去逛街，滿載而歸那“意氣風發”的身姿，還有淩晨三點自己不睡，還吵著別人不能睡那囂張的背影。

而現在，報應落在了她的身上。

由於當晚吵到不能睡的人包括我，又因爲我不是什麽偉大的人，所以此刻，我心理當然會平衡許多。

但現在，我只是想陳述一件事，告訴你們一些事情：

這個世界是有報應的。只不過正如一句話老話所說：“不是不報，時辰未到。”

當然，做了好事，不，對於我們來説，少做一件壞事，我們就會得到好的結果。

就像你少沖一次紅燈，記得把垃圾丟進垃圾箱，甚至在別人休息的時候稍微保持安靜。或許就在下一秒，或者就在那個下午，那個晚上，你就會遇到好的事情。

至於幫助別人，你的報應會來的最快,快得似乎能夠同時進行。
我是有證據的。

在公車上，年輕的你又為別人讓過座嗎？雖然，年輕的我們做不出什麽太驚天動地的好事。但起碼，小小的好事，是力所能及的。

昨天下午在公車上，我就是簡單地給老奶奶讓了一個座位，一種快樂就油然而生。
我相信，每個願意幫助別人的人都會有這樣的感受。
並非，我容易滿足。

報應，其實是有意義的。它的意義遠遠比我們想象的要重要。

一個人，要想讓自己越來越優秀，就必須對自己做的事情反思，提煉，修正。
而報應，就像一個告密者，告訴你，你應該反省一些什麽事情，應該繼續發揚什麽事情...
讓你清楚下一步你要怎麽做。

而，如果我們相信了有報應這樣東西，我們會變得更善良，我們會更珍惜我們所擁有的美好的事情，並且更尊重別人的快樂於幸福。

　　最近，我對母親這個角色有了重生的感動。
　　從小到大我和媽媽在不斷的爭吵中度過，我們一次又一次的討厭對方，埋怨對方，就算有再多的人要我好好珍惜母親的溫暖，我也對那不屑一顧，甚至斥之以鼻。只是偶爾在和那些來自不同地方的朋友之間談到媽媽時，會羨慕他們和媽媽的好感情，為他們的互相扶持而感動，或是為不幸的朋友覺得心痛。
　　從妹妹出生那一刻開始，他們永遠就是媽媽心中的乖寶寶模範生，不哭不鬧，總是認份安靜的聽媽媽的話，而我就永遠是個難以管教的叛逆份子；媽媽對妹妹的教育準則就是好言好語的勸說，對我就是扳著臉的嚴厲，所以要上國中時媽媽就堅持要我上私立國中，在她們的觀念裡國中就是叛逆期，她覺得如果還讓我上普通國中的話，我可能就整天翹課不會回家了，但妹妹她就很放心的讓他們去讀普通國中；她們要讀的那間國中因為在殯儀社附近，大家都說在那裡唸三年不會讀書也會誦經，所以可想而知那是什麼樣的國中了，當初我就問媽媽：「你確定他們這三年不會變壞嗎?不讓他們轉去比較好的公立國中嗎?」，媽媽語氣堅定的回我：「他們又不是你。」好吧，我的確也沒什麼資格擔心他們，大家就很放心的讓他們去唸了。
　　兩年過去了，他們果然也就跟大家所期望的一樣，穩穩的坐在校排前五名的寶座，因為補習，所以每天早出晚歸，他們也從不喊聲累，恰如其分的做著乖寶寶的角色。但是因為我跟妹妹偶爾會聊天談心，在講話的過程中我心裡一直覺得妹妹有些不同了，但在媽媽眼裡他們只要聽話功課好就好，所以我也沒說什麼。
　　前天，媽媽跟平常一樣在幫妹妹簽聯絡本時，發現一本小本子，雖然小本子在國中生的書包裡出現是常有的事，但媽媽還是難敵好奇心的把它打開來看了，沒想到裡面的內容全都是一些難以入目的字眼，重點是那些沒教養的話全都是拿來罵她的，我想那一刻媽媽心裡建築的美好世界應該瞬間崩毀了吧！她忍住內心的衝動，冷靜的像平常一樣叫妹妹早點睡，但我不知道她那晚是怎麼度過的，只聽到在床上翻動的聲音，我想一定是在默默的忍受那心被揪緊的疼痛吧！
　　第二天她告訴了我這件事情，記憶中是第一次吧，因為妹妹，在我面前她哭了，她不懂為什麼只是因為希望妹妹好一點而嘮叨，就要被妹妹罵到臭頭，只是因為希望妹妹考完試再看她喜歡看的小說，就要被妹妹罵髒話；她說因為我是她從小打到大的，以致於我們之間沒有一點溫暖，所以她在對妹妹時，選擇好言好語的勸說，但結果卻是一樣糟；她說她雖然只有讀到高職，但她不認為只有唸到好學歷才能出人頭地，至少她懂得品德的重要，她不懂為什麼我們這些書唸得比她多的人，卻只會用汙辱性的字眼去罵人，她不懂我們在書裡學到的到底是什麼？
　　我也不懂，我想在這種升學壓力下，每個人讀書都是被逼迫，都是讀得很痛苦的吧，以前那種想讀書的王勉在現今社會已經找不到了，現在有的只是努力把書裡的文字圖片一併硬塞下肚的學生，雖然不懂肚子裡吃下的是什麼，但只知道在寫那些選擇問答題的時候要把它翻出來寫上去。
　　媽媽說她是因為不想讀書，所以在讀完高職後選擇到社會闖蕩，既然我們不想唸書，為什麼還要唸呢，為什麼還要浪費父母的錢呢？是呀，我們是不想唸書，但是誰有勇氣呢?誰有那種拿著國中文憑出去應徵的勇氣?
　　聽到最後我也難過的哭了，我想媽媽心疼的不是她的錢，是她以為的模範生徹底在她心中瓦解了，她以為那個乖乖安靜聽話的好孩子，原來只是披著羊皮的刺猬，發現事實的真相讓她不知道該怎麼辦，該怎麼面對，我也只能安慰她說讓時間去解決一切，畢竟國中本來就是一個衝動的年紀。
　　我突然懂了，面對不知所措的母親；原來不論在她們嚴厲的面孔或慈祥的笑容中藏的都是無盡的愛！就算母親知道她們手無寸鐵，只有一顆肉做的心，她們還是義無反顧毫不猶豫的踏進戰場，不管孩子用多麼銳利的言語一劃一劃的割傷她們的心，就算知道最後一定會遍體淋傷，她們還是不後悔，這就是世界上最無私的母愛呀！
　　我慶幸自己在還可以回報的時候了解這個真諦，這個照顧了我上半生的女人，就讓我用下半生來照顧您吧！

　　　　在二00七年七月福隆的夏天，我碰了一個讓我生活曾經充滿又驚喜、又開心、又快樂、又難過、又傷心，一個讓我了解，當兩個人在一起感覺沒了，誰也不該在強求什麼，要學會就算流著淚也要努力的放開他，要學會就算流著淚也要拼命的忘記他。但是愈想忘記就愈會想他。


　　　想到 最初。我們在夏天海邊的見面。你害羞的樣子，要我跟你拍照；你對我說過的話，我一直記著；你傳的每一通簡訊，我到背如流；你唱的每首歌，我都反覆聽；你的一切好像擦都擦不去。記得 最初。期待約會，很開心的設計小卡；聽到你的聲音，很開心的睡著；等你的電話，手機都握緊緊的握在手掌；準備禮物，想破腦拼命的逛街；要讓你驚喜，冒著大風大雨也要騎去辦亞太，選一個屬於我們特別的號碼。為了就是要你對我笑笑的模樣，要你摸摸我的頭，說一句“小傻瓜”。



　　　　沒吵架、沒爭執，這是相處模式；結果卻走到分開。公主與王子是被世人詛咒的，永遠得不到幸福，童話故事的結局始終不會在我身上發生，而我仍然卻還是拼了命的去追尋著那東西叫作─幸福。


　　　　既不帥又不浪漫的人，為什麼會這麼喜歡上他？其實，這答案我也不知道，喜歡真的好像那句千古名言一樣“沒有理由”，就是喜歡了，大家說他的壞話，說我被騙，說也許我是第三者又又或許我是被打賭的遊戲女主角，也或許....。我相信他，我告訴我自己，他對我是真的，是真的嗎？ 也忘了是什麼時候，不強迫、不逃避、不厭倦，因為深深的愛上他了，發現自己要依賴他。 我用一個多月的時間，相信他會回來找我。如果你還愛這著我，我也愛著你；請回來，我想要跟你再一次用簡單的愛走下去。在別人面前假裝開心快樂，要讓大家知道我是勇敢的，笑容下的我好像變的很愛哭，讓我發現原來眼淚不是鹹的，是哭的是酸的是傷的是悲的，都是你的。



　　　　　「愛！跟喜歡不同，兩個人互相喜歡才叫愛，單方喜歡才叫是喜歡，我們現在就是愛。我要我們兩個人在一起到很久很久，就算你不喜歡我！或許我還是會喜歡你」這句話看起現在是多麼的諷刺「我們因為緣分而不期而遇，接下來呢？我要你很喜歡我，直到永遠永遠」我還遵守的這諾言，而現在的你呢？依然遵守著嗎？


　　　　我要的是兩人可以為彼此的愛。愛的勇敢點，做甚麼事彼此可以為對方敢去做。愛的表明點；可以很表明的告訴對方，我愛你，我好喜歡你；愛的有意義點，可以在在一起的時候，有許多的回憶。但是，你都沒有，你不夠勇敢，不夠表明，沒有堆積我們的回憶。男生永遠都不懂女生在生甚麼氣，同樣的，女生永遠也不懂男生在不爽甚麼。我用80%的努力去了解你，你用20%的的努力來了解我。


　　　　　結束了，是短暫卻讓我成長的，是短暫卻讓我難忘的，是短暫卻讓我心動又心痛的。該放下了，他的大手有她牽著了，他唱歌有她聽了，他的生活因為有她變的更開心快樂。從今天開始，我想起你也會想起你的她，讓我徹底的明白了解，你不在屬於我的了。人在後悔後更珍惜更想念過去的他，我也不例外，我很想他。


　　　　　在二00七年十二月聖誕節的冬天，今年冬天氣象局說是最不冷的冬天，但是為什麼我覺得今年冬天特別冷到刺骨。因為你，之前充滿夢想的我去哪裡了，怎麼找都找不回。生活變得只有眼淚陪我再作伴，可是我真的很不喜歡它，果然人還是逃不了愛情帶來的傷害跟枷鎖。所以請快點讓我甦醒，回到最初那個大家眼中有夢，開心、快樂、愛笑、無憂無慮的我。那會是什麼時候，我也不知道。給我時間，我需要時間，只是是長還是短而已。


　　　　　有人說單純跟笨只有一線之隔，大家都說我很單純，現在我才發現，原來我是笨的可以，對不對？誰都沒有資格去傷害任何一個人，然而現在的你把我真的傷到不知道該怎麼去撫平那傷疤了。如果有一次時光到轉的機會，我想在遇到他，但我絕對不會在賭氣的分手。“分手”，這兩個字，真的好痛。但是不會有再有那機會了，因為現在還是沒有人發明出來可以讓時光到轉的機器，而我也還沒遇到小叮噹，所以我還是要認清我心裡的那條深疤。


　　　　我現在只想對我朋友們說，這幾個月。對不起讓你們擔心、對不起讓你們也難過、對不起讓你們傷心、對不起讓你們心情不好、對不起讓你們生氣、對不起讓你們造口業、對不起......


　　　　也許十年後我們在相遇，我可以跟你笑笑的聊，這些現在看似不甜蜜的回憶。

不知道 是別人讓自己很忙
還是 自己讓自己很忙
總是 很擔心自己的大學四年會被悄悄浪費掉...
不知道 是不是因爲自己老了 覺得時間很寶貴
還是 因爲自己還年輕 希望能為以後積攢多點東西...
總之 現在感覺想學的東西越來越多 要做的事情怎樣也做不完...
有點累
但不知道 什麽都不去做的時候 會不會更累...

下課~天黑了，
沿著圓山路開回家。

浩大的圓山建築，在夜晚的燈光下，特別美；
蜿蜒小路旁，整排房子，是散落的積木；
轉個彎，
擁擠的黃昏市場，人聲鼎沸；

我在落寞的邊界，反差......