心靈深處

我喜歡20左右的溫度,
讓我更清醒,我不想睡了,
兩點左右清醒著,一口又一口金牌,爽快,

莫名其妙相遇我們,莫名其妙做了愛,
莫名其妙愛上了對方,
其實我不是很懷念,
只是這樣的溫度牽動了一切,
顏色的溫度也跟律動,
這樣牽動有擎天瀚地的力量,
有十足的說服力,就好像說明書一樣,

我討厭香菸,
但這樣的溫度逼著我吞吐著,把20度吸入又吐出,
吸入又吐出,吸入又吐出,
我試著閉上眼,20度的企圖是什麼,是什麼,
是什麼,

是什麼.

　慈母手中線，遊子身上衣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　臨行密密縫，意恐遲遲歸。
　　　　　　　　　　　　　　　　　誰言寸草心，報得三春暉。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈遊子吟 孟郊〉

　　
　　
　　母親，此刻妳或已正沉寐之際，而我卻忽焉感到雋深地淒傷，歲月如此無聲，烏飛兔走，妳已經邁入知命之年。

　　二十年幾年前，落草而出，那一刻起，妳無怨無悔的付出，褓抱提攜，滋潤、豢養著我，晶瑩的汗珠化為世間最透亮美麗的犧牲。

　　隨著逐年成長，身為而子女的我們，曾幾何時，已然慣於索求，索求之餘，似乎漸漸遺忘一雙佈滿硬繭的手掌；忽略了水汗淋漓的衣裳；忘卻了宵衣旰食的身影。多少無從所知的夜晚，我們酣然入睡，而妳獨自承受終日的疲憊。

　　生命何其短暫，但自妳懷胎十月過後，就捨命般替我們含辛茹苦，勞心慱慱，盡可能給予我們優渥的日子。雖然沒有瓊樓玉宇，卻是足以遮風避雨地堡壘；三餐亦不是佳餚珍饈，卻是人世間令人饞涎欲低的至福；縱然沒有華麗精工的穿著，卻已擁有最緊密的溫暖。如此簡單的生活，已讓人感到美麗的幸福。

　　在時間催折下，您在膽固醇過高的牽絆下，依然不畏風雨，披星戴月 ，身為兒子的我，深感愧責，哪怕是替您搥背，最簡單的行徑，我是如此無知與笨拙，每日虛擲韶光，實則不孝。

　　許多幽微的疇昔記憶，倏忽重返，歷歷在目，就是您不斷守候我們身旁。您是陽光，是小草賴以依傍的暖陽；您是雨水，是萬物不可缺乏的滋潤。

　　康乃馨之所以代表您，在於它深紅瑰麗熱烈的色澤，是如此表明著殷殷切念的關注，惓誠的愛心，熾熾恩情，綿綿無盡。母親，那高雅沁甜的芬芳，是您永生永世的溫馨。康乃馨盛開的五月，是如此溫暖、甜美、愉悅與充滿祥和之氣，亦如您無微不至的關懷與保護。

　　母親，此刻妳或已正沉寐之際，讓此刻的我暫且揀拾一朵最紅最圓的康乃馨佩在襟上，愛的祝福繚繞心頭，永遠，永遠！

隨愛而堅定...
預愛為堅強自我,
當飄流而逝的溺愛隨之轉拓!
將快樂化為現在的進行,
而至死不渝的愛是很慎重的考量,
也隨命運追隨美好的下半生!

追逐一大夢想,是無止盡的!
終生的幸福,
將愛相隨,化風為追尋理想境界...

過去了，過去了


還是喜歡笑著和人說著我們的初識

還是喜歡淺淺的說著

那時的我們，有多像、有多傻


過去了，過去了


曾經的一切

還是一幕幕的

在每一個想念蔓延的夜輪播著


還記得，還記得的


那時的我們，連分開都捨不得

非要等到車來的那一刻，才捨得從溫暖的懷抱中掙脫

好像很害怕彼此消失似的，還看著玻璃窗遙望

直到視線漸漸拉遠，不能再有你


那時的我們，連電話都捨不得掛上

耳機戴上，開心聊著直到彼此都睡去

晚安、晚安，再見、再見，姆阿、啾

總是說了一聲之後，變成夢話的呢喃


那時的我們，牽著的手都會捨不得放

害羞的別過頭去微笑，兩顆心暖暖甜甜的

只是靜靜的被彼此牽著跑

兩心相悅，十指交扣


那時的我們，都習慣擁抱著彼此時不說話

只是寧靜的享受，那樣幸福的氛圍

在我們身邊圍繞


那時的我們，都喜歡輕輕倚靠

並肩坐著，或許聊天或許不聊

喜歡不經意的偷襲，往對方唇上送上一個輕吻

然後忍著笑意，別過頭去

回味著彼此的默契


過去了，過去了。

都變成美好的畫面，留下來了


強烈的想念

在我看見鏡子撞見那年的自己開始了

突然好想緊緊擁抱著你

抓住幸福，牢牢抓住

不隨便嘆息、不輕易懷疑、不無理取鬧了

回到那年

我們眼裡都還有對彼此的依戀

我不會再犯相同的錯了


只是過去了。

都過去了


儘管我再怎麼留戀著，都已經是改變不了的事實了


人事全非了


不是說好了，只要相信

什麼困難都可以克服的

不是說好了，只要堅定的想著

什麼誘惑都可以視而不見的

不是說好了，撐過了

就要好好珍惜能永遠不要再分離的日子


再也再也

見不到那樣子的未來了


過去了，過去了

我說過的：除了你誰也不愛了。


如果不過去，

那我還能愛誰呢？


為什麼就讓我飛得又高又遠的時候

還是會四處尋找

有你的方向呢....

如何的感受，才能見解到一個真正輔合我的心？
我該如何面對失誤而無法理解的事物？
放開心，是我唯一的自然法則
而你，是我最能欣賞見識到的融心交匯！
以往，我想也是各自分飛了．．．

你能夠更成長，我也能隨之替你欲歡
只能夠你加油打氣之下，我還能夠在多想什麼呢？
我能學習到自己所長，而你也能有穩定事務
相同的心，感受到相容
相見時歡，離別卻依依不捨．．．

朋友相遇，還是讓我時得緣分的！

        我，想要說。
        世界上，認為成長是好的，因為，可以成為「成熟」。然而這世界的成熟卻因為這世界而變為膚淺而沒有定向。常常有人說要堅持自己的想法，或許是正確，然而堅持而沒有行為；常常有人說要有智慧，然而智慧卻倒不如說是小聰明；常常有人要出名，結果卻惹得一身腥；常常有人要做自己，結果做出來只是他人家的大雜燴，亦不可取。
        我不得不去說，這世界的準則已經消失。後現代主義的解構已經滲入到每個人的腦海，使得所有問題都被「赤裸裸的呈現」。然而這是何必？難道對於一件事情，每個人的解構會是一樣的麼？何必要那些人自作多情去替我們解釋，而解釋到後來又是要打倒專制？
        缺乏愛也缺乏信心的世界！因為沒有定向，人們總在黑暗中摸索。專家們一個一個地希望幫我們走出黑暗，然而科學卻也陷入了渾沌。偽科學的興起，假專家問題的浮現，充分暴露了這個只為名為利的世界，才真正是後現代主義所想要達到的結果。
        或許我是把後現代看得重了。然而，這世界所追尋的真理是甚麼？因為後現代，許多人開始迷網，開始冷漠：既然沒有真理，我該何去何從？倒不如自己殺出一條血路，是死是活還很難說。然而，這世界需要的不是靠自己。如果靠自己可以做甚麼，世界也不會因此愈來愈混亂而無序。

        世界上，認為戀愛是好的，因為可以使人「有歸宿」。我不否認這是合理的說法，更不否認這是人內心的渴望。然而，我也想要學羅蘭夫人，說：「愛情，愛情！諸多罪惡，假汝之名以行！」
        情殺，自殺！為何這世界會出現這樣冒用愛情的事蹟？亂性、做愛！這世界竟然將美好的愛情訴諸肉體！如果愛真的這樣膚淺，去追求有何意義？
        人們常常自以為是，以為就跟普塔哥拉斯所說的：「人為萬物之準繩，在其所是者為是，其所非者為非。」如果人真是萬物之準繩，我們根本就不需要選舉，武力野蠻也可以統治；如果人真的是可以說是就是說非就非，殺人犯的行為不會比聖人還要差，反倒是英雄行為。我不認為，愛情應該要被這世界扭曲，被這世界矮化。
        人自出生以來對愛情的渴慕，就如同孩子對父母的渴慕一樣。那是一種完全的依賴、完全的信任、完全的交託。如果不是建立在「清潔的心、無虧的良心、無偽的信心」(參考聖經提摩太前書1:5)，這樣的愛情根本就不能算是愛情，充其量只不過是種獸性。人天生就有肉體的情慾，我完全不否認。然而只有肉體，沒有清潔的動機，那根野獸之間的情慾沒有任何兩樣，只是我們不是靠費洛蒙，而是靠眼睛和耳朵。因為人類的愛情本身就是一種單純至極的東西，不論用任何規範性的定義去定義他，都沒有辦法做到最好，就如同我想問「真理的定義」也會得到一樣的結果：我無法定義(雖然我知道真理是愛，然而我卻不知道要怎樣的定義才可以定義出愛)。
        愛情是美好的，然而，人們操縱愛情，卻成為可憎的、悖逆的野獸，放縱自己對愛情的「權力」，牢籠無知的對方。而被拋棄的人，也毫不猶疑展開對於愛情騙子的反撲，造成美麗的悲劇。我不覺得愛情該變為如此，相反的，如果彼此真可以用上述三種心衡量對待，這世界或許會更好。

        或許我是寫給那些迷失的人看...然而我卻不願意他們知道。或許他們是剛硬了，我也是灰心了。然而，我知道總有一天，我可以表現給他們看，讓他們也可以明白愛的真諦。或許我更可以在弟兄之間的造就，向他們展現用愛心的連結；或許我可以透過福音，讓他們知道神的愛是甚麼，神的規範是多麼聖潔；或許我可以透過醫術，運用我救人的經驗，體驗神的大能。
        我知道我可以做到，我也知道，我即將做到。

　　我不是道德家，也不是什麼慈悲為懷的救世教宗，我很卑微，只是一粒小小的沙子，但我卻相信，我可以用微小的力量來淡化這個社會的黑暗。

　　當初的一個衝動，讓我讀了眾人眼中新興的科系－老人服務事業管理系，我想，是小時候那些關於獨居老人的新聞讓我太震撼了吧，所以我才會在選系的迷惘中，從商科跳到這個服務領域。

　　一開始的課程讓我失望，較多商業類的科目在必修名單裡，而護理類的課程卻是少之又少，幾乎都分配到選修的課程中，好奇心重的我像海綿一樣，不斷的吸取那些微量的護理知識，希望真的到了機構服務時可以學以致用，但卻忽略了自己太單純，看過的景象不夠慘烈，這樣的惡果到了機構服務時終於嘗到。

　　那宛如人間煉獄的景象，到現在過了兩年還是在我腦海裡揮之不去，那種無法可行的無助與無力，真的會侵蝕人的希望。

　　不只一次眾人勸我要狠下心來，但我只能先強行忍下，把手邊被交代的事情完成後，才去廁所掉個幾滴眼淚或回家偷偷的哭，那些迷惘又悲傷的眼神，我無法裝做沒看到，他總是會讓我想到自己的親人。

　　偏我又是那同情心異常氾濫性格，眼淚不掉個幾滴事情完不了，於是只能強迫自己要堅強、要放開，這些事情不是我一直哭就能解決的，只能當作這是人生的一項考驗，勉勵自己多學著些，以後才能幫助更多的老人。

　　其實機構那也只是社會的一小角，而且還算被安置較好的案例，其餘你沒看見的，通通被埋在社會強裝的和諧之下。

　　你我都過的太幸福，常常忽略那扇被關起來門後是個什麼樣的世界，那些無法發出聲音的老人們，等我們找到並救出他時，他已經低泣了多久？我心疼他被世界遺棄的絕望。

　　在這個老化的社會裡，你能為他們做些什麼？回報他們什麼？

　　我無法眼睜睜看著他們因處於弱勢而被遺棄，將心比心的想，同情心就會成同理心，把他們的處境套用在你身邊的任何一個親人身上，我相信你會更願意去伸出援手，即使只是小小的讓座或微笑，都能讓他們高興上一整天。

　　我也很感謝當我迷惘時，身邊那些鼓勵我的人，就連素未謀面的網友也送了我『莫忘初衷』幾個字，讓我記得到底是為了什麼才進這科系，我又期許自己該去做些什麼，而不是疲乏的等畢業、混學歷，忘了自己該有的價值。

在校園裡，我們或多或少 看的到他們/她們。

我指的，就是那些身障人士。

有的是視障，有的是肢障。

持著拐仗，或以輪椅為工具。

我常常在想，如果我是他們/她們。

我究竟還樂觀不樂觀的起來？

如果今天我是乙武洋匡，蓮娜瑪莉亞。

我會樂觀嗎？

是啊，從小學，國中，高中，到大學，我們聽過無數次他們/她們的故事。

而他們/她們，樂觀的外表之下；究竟歷經多少的難關呢？

如果今天，我和乙武一樣，沒有了四肢，我還會想到到運動嗎？我還會想到要唸書嗎？

用比一般人短一段的手臂，射出帥氣的三分球。

用頭和肩的力量，簽出比正常人更神更帥氣的簽名。

我如果和蓮娜一樣，腿一長一短，我想我是沒有勇氣出門見人的。

我一直認為自已沒有那麼堅強，我一定會自暴自棄。



半年多前，我在網路上認識了一位小女孩，她現在是一位高中生。

她叫做楓葉，我一開始只見過她的大頭照，甚至聯想，現在的國中生，一個比一個高大。

說不定，她有一百六十多公分以上，甚至比我還要高大。

但是我錯了…她是罕見疾病的患者，她有脊椎側彎，她嬌小，且行動不便。

她極瘦，身體虛弱；而且需要輪椅才能行走。

我看完她的報導與網誌之後，傻住了、震憾了、感觸了。

我還是第一次，交到患有罕見疾病的朋友。

而現在上了高中的她，每天都精彩有活力，享受著高中生；像個正常人一樣。

她加入了電腦研究社，夢想當個電腦專家。

但是再看看自已，總是事事愛往壞的方面去想，只因為我預設立場，想要保護自已。

跟楓葉相較之下，我覺得自已很沒有用。

好手好腳的，卻總是自卑；好手好腳的，卻總是不努力上進。

努力，拼命，這個道理很多小朋友懂，卻也很多大朋友不懂。

不然為什麼社會會有這麼多茫茫然然，每天嘻嘻哈哈的米蟲呢？

我認為自已有惰性，屬於較為失敗的那一群；

我有興趣的，可以很賣命去完成。

我覺得乏味的，我連碰都不想去碰。

我們從小學，國中，高中到大學，總都有這些資訊。

當自已覺得自已失去什麼時，想一想他們/她們吧？

但是會不會有人，因為自已比起一些較為坎苛的人擁有的許多。

認為自已此生不用受太多的苦勞。

就恣意的揮霍，渡過庸庸碌碌，渾渾噩噩，茫茫然然的一生呢？

『我不需要你管』他說，便一把抓住了牆上的機車鑰匙奪門而出。
『不准給我出去，給我站住！』後面傳來了一個年過五十的男子，語氣帶著溫順的怒罵聲。
半夜１２點多，這戶人家的車棚亮著，刺眼的燈光從窗外直射到我房間，心想，如果要打開窗，是不是管到了別人的家務事，這樣會不會不好。

不知道該怎麼形容
這種感覺
應該只有當事人
才知道吧

夏天的尾聲
因為老哥的補考
我認識了你
那時我忙著開學的準備
你忙著惡補老哥的化學
我們....
匆匆的互相介紹
就各自忙著自己的事情
往後的相處
也指是朋友的妹妹與
老哥的朋友如此而已
但是
不知不覺中
目光就習慣跟著你移動
不知不覺中
開始在意你對我的感覺
我想這就是"喜歡"了吧

第一次跟你們去墾丁
我跟大家拍了好多照片
你只拍了好多團體照
不愛照相的你
最後在眾人的鼓舞下
我們拍了一張唯一合照
裡面的你我都笑了
那張唯一的照片
讓我開心了好久
常常看著那張照片發呆
抱著它
微笑的入睡
我想這就是"幸福"了吧

好幾次的MSN之後
我們終於成為
很好的朋友
我會跟你說煩惱
你不會瞞我任何事
當我無聊
你會找我出去玩
當我難過
你會借我溫暖的懷抱
當我無聊
你會說奇怪的笑話
當我苦悶
你會問我怎麼了
這讓我覺得
那段時光好幸福
我想永遠停在那邊
這是一場屬於我的"美夢"

那時的對話
你只當是個玩笑
而我卻把它當真了

如今
夢醒了
是該體驗現實的殘酷

今晚的風好冷
吹著睡不著的我
剛剛聽見了一件事
原來你
已經有喜歡的人
原來我
只是你愛護妹妹
我就像個長不大的孩子
處處讓你放心不下
原來只是如此而已
這一切都是...
我自己編織的美夢

不想再讓你擔心
我們一定
還會是朋友
永遠的哥兒們
希望你幸福
不求你
回報我的感情
我知道
強求的愛 不美
只想在你身後
默默的為你祝福

看著喜歡的人開心
是我最大的幸福
我不哭
會學著長大
真的......

照片中的他。
是我目前最喜歡的人。

每次想到他。
有時候很高興。

是因為我又知道了他的消息。
有時候很悲傷，是因為我知道他的消息。

卻是由別人跟我說的。

可以的話。
我希望他可以多陪我。

我想當他的支柱。
我希望他規劃的未來裡面有我。

我想要陪伴在他身邊。
我希望他把我當成寶貝。

我想要我哭泣的時候他可以讓我靠著。
我希望他可以放棄他喜歡的女生喜歡我。

我想要每天都看見他。
我希望每一天都可以知道他的消息。

我想要他來南部陪我。
我希望現在的我是在北部。

我想要了解他的一切。
我希望我做的夢可以成真。

我想要介紹家人給他認識。
我希望他介紹他的家人給我認識。

我想要像個大姐姐一樣。
我希望他可以堅持自己的夢想。

我想要每天都跟他聊天。
我希望他每天對我噓寒問暖。

我想要每天醒來第一個想到他。
我希望他每天睜開眼睛第一個想到我。

我想要看他上課的樣子。
我希望他能每天傳簡訊給我。

我想要他只喜歡我。
我希望他能每天打電話給我。

我想要他靜靜的陪著我。
我希望我們能一起去西子灣。

我想要他陪我逛街。
我希望我們能住在一起。

我想要他全心全意的喜歡著我。
我希望我想到他的時候不再哭泣。

我想要他每天都快樂。
我希望他想到我的時候也很快樂。

我想要我對他的喜歡能持續到永遠。
我希望我們直到世界毀滅之前都在一起。

我想要我的溫柔只讓他擁有。
我希望我們可以光明正大的在一起。

我想要我的喜歡只讓他擁有。
我希望他的喜歡也只讓我擁有。

我想要這一切馬上成真。
我希望他能每分每秒都想著我。

雖然這一切。
不能馬上變成真的。

但我還是會努力。
直到這一切都成真的那天。

就算那天我已經看不見。
就算那天有多遙遠我還是不會放棄。

總覺得少了些什麼

大學生的生活就是如此?

一切從頭來過

但我並不想

我好想念以前的同學

我好想念以前跟她在一起唸書的時光

社團.課業.愛情三學分

在社團

我可能在及格邊緣

在愛情

不是滿分就是被死當

然而死當的機會高些

我可以讓我自己的愛情有很多機會

偏偏我只讓自己選擇了一個人

而如果那個人的心不屬於我

我想短期內也沒人能打動我的心

是我自己讓自己套牢

在課業

我跟我自己說

我要成為頂尖

我要做到對自己的期許

對她的承諾.........

我一定要完成





為什麼學測不填中正?

對阿.....現在我後悔了

不是因為指考上的學校比較差

而是如果我填中正.....我和她的距離是不是近很多?

當初說好的一起唸成大到後來的中興

是那時的我傻嗎........

傻傻的在等待奇蹟........(苦笑)

但是

如果時光倒流回去

我想我還是會等待奇蹟

強人爹總是用大寫英文字在和客戶聯繫，電報或是電子郵件，都是。這一次，沒想到，收到全是大寫英文字的，是他女兒。對她來說，或對此語言使用者來說，一向有強調意味的大寫英文字，像是強人爹用他年壯時強而有力的嗓音說著：

HI ,YUI-HWA : DON'T YOU REMEMBER THAT THE UNCLE CHEN SAID I LOVE YOU MORE THEN YOUR BROTHER IN SHANGHAI, CHINA ? ACTUALLY I LOVE YOU TWO THE SAME ,THOUGH A LITTLE MORE TO YOU. DAD MISS YOU,ANYWAY,STUDY HAPPILY AND HAV GOOD TIME IN BRISTOL !   YOUR DAD    H   K   LEE    9/20/07

想到出發前，她一次不經意偷看到強人爹寫好要出刊的文章兩篇：

祝 福 已有秋意,但有時烈日還是火熱,仍不敢到太陽下.   九月對我們家可是大日子,女兒先去英國,預計拿博士 要三年,雖中間放假可回家,但三年是很長的.他早應走,拖太久了.兒子下旬去日本,不曾單獨出去,這次約幾個朋友去暢遊,所謂行千里路,讀萬卷書.   要有這麼幾天,家中只有兩個老頭子,第一次遇到這種狀況, 一定有孤獨感,尤其看兒女房間空空無人,不知心情當如何? 那大的房子一下子空了,滋味難知.   子女總要長大自立,就像自己離開故鄉闖天下,希望她們平安,成功好好過一輩子,父母對子女的希望總是無窮的!   李 宏 光        9/6/06

和

感 激   老婆個子不高,近年稍胖,今晨看她左肩水果,右肩青菜,右手魚肉,左手一包不知麼的,我奇怪她那來這大的力量,從市場約二百公尺外扛這麼多的東西到辦公室,我做不到.   看自己因病老婆工作加多了,家事,辦公室,代做我的工作,平常以為沒什麼的老婆,竟挑起了公司的重擔.我看到她努力的工作,沒怨言,她不知我在旁看著,眼角也濕潤了.   本來以為老婆跟我辛苦一輩子,老來可以遊山玩水,環遊世界,誰知我竟得腎臟病,那也去不得了,這個夢碎了,好對不起老婆.現能做的就是提振精神,把小毛病治好,不能老是依賴個子矮小的老婆,我感激她但心也痛極了!   李 宏 光        9/11/07

所以，現在說他是強人爹了。

不同以往。以往他是無所不能的超人爹，在他女兒眼裡；現在他女兒有自己的能力了（雖然還沒無所不能），而他便成了外頭好強、嘴巴好強的強人爹，因為心裡的他，變得這麼柔軟了。是真的因為老了，或那些病嗎？還是，她的離開？從前總沙文式地怨懟娘的，現在這般憐惜娘了？竟然十幾年後，看到了以前從未感受到的、他對娘之情愛。而跟強人爹一樣的，他女兒總裝強的外頭，和她總逞強的嘴巴，想說：

我也想你，強人爹。

天氣一陣涼意,讓我不知不覺感到心理的空虛...
我要如何過完這一天,是我很難去控制我的心情去想
而我想要的,卻讓我感受不到靈感
毛盾及顧慮的心...
使我想做什麼都無法有心去面對,
在愛裡,我還能得到哪些珍藏?
而當我放棄選擇我的另一出路時,
回頭時看是否已不存在了...

在無助的情感,讓我好想要穩定下來...
選擇他?或是將為另一個他來說,
我還是先學得愛自己,再慢慢了解對方!
而失去過去的愛,對我來說是一種失敗的經歷
連我都很難說清真相告白的!

學習愛,讓我放下心去感受他的存在
然而選擇愛,卻是讓彼此難以拖出真正心中感覺!
所以愛是可以很卑微的,也有著殘酷不能告知的祕密
在這當中,將無法承受原因所致的挫傷...

　　
　　回想到過去我高職護理實習的挫折經驗，剛開始的我是朦朧懂的，對於臨床上的基礎概念有所未知，故在實習過程中會有不順利及壓抑自己而害怕，老師也再三鼓勵及事先叮嚀我不好地方，使我心裡不知覺地擔心及畏懼照顧病人方面的問題！

 

　　初次踏入實習時，然而大家都是臉上掛著茫然的疑慮，不知隨後動向將是如何進行預知，所以當老師問問題時大家都是啞口無言，面無所思！故在這場面下讓我感到驚覺意象，過程進行中倒是有些無法比別人進步，使得老師一直地擔心我，關心我處事方面的問題。經過這樣的考驗，使我之後在實習過程中提高了警覺性，學習如何跟病人表達同理心及解決問題。

 

　　因為在進行當中老師常說我速度不如徹，腳步比別人差了些許，並提醒我這樣下去恐怕成績會不理想，所以我也一直要求自己先把自己事情先做好，其餘還可以再談。直到實習要結束，老師才感受到我能夠再接再厲，有待加強，認為我已有改善進步，但也要學得自信是很重要的！

 

　　在我實習的經驗，發現我自己需要對自己有信心面對病人，而若沒有把握去將一件事做好，以往還是會雷同犯下不好的錯誤，所以學習也是需要經歷磨練而慢慢達成的！在這學習歷程中，表達心中的話卻是造成我對事情的難以解脫，不過我還是努力去克服不好的障礙，得知一些新訊息及獲取新知，使自己充當了解流程。

 

在這些經歷中，讓我不斷想嘗試自己從未做過的，體會學習不同事物也是對自己有所幫助的！例如在學校及實習中與同學及師長的陪伴相互學習，傾聽大家不同的說法，不加以評論，或許這將是對自己改變好的觀念及想法，所以除了讓自己快樂學習成長，也能夠在有好的人際關係中融會別人的長處及優點！

 

　　雖然有些困惑對每個人解決方法不見得相同，然而有一些事情是自己無法克服完成的，而是別人可以做得到的，但這也是需要經過每個人在學習上的經驗，故因人而有不同優異處。要如何抵抗自己無法完成的，將是自己從中慢慢去更進而摸索探知的地方！

 

　　而當自己躲避害怕事物而無法去克服解決問題時，對自己將是無法達成自我實現，也會一直停留在自己腳步中而無法讓自己獲取更多東西，這些都是帶來自己無可脫逃的危機，將阻礙於自己的慾望所求之實現夢想！

 

　　個人覺得學習與目標中，往往都是需靠自己不斷去掌握的！雖難在學習過程中難免會有挫折與失敗，但失敗將是為成功之母。只要有恆心與毅力，相信也能將困惑化為一大突破而轉變美好！

 

　　認真凸顯自己好的一面，勇敗不朽！除了調適自己面對學習的壓抑，個人心態也是一種作為習慣。然而，讀書往往帶給人有很多不同的方式，有些好學的人自然會求上進心，反之則放棄一切機會，讓自己中斷往後的路程。代表著若有心去好好學習一切美好，將是有其必用的！所以我依然順從把握自己的機會去學習自我成長。

 

　　有認識一些較好的朋友常跟我說，現在的我應當要好好充分利用時間讀書，未來對於工作事業、家庭及情感上都是能夠加分的！以現代社會來說，目前求職都是很競爭的型態，如現在大學生畢業都面臨無法就業的危機來看或許都是跟我們平常所學的知識所長有伴隨關係，所以在當自己有充分時間下還要再等待甚麼呢？不如將多餘時間做為自己預期打算未來的金錢，充實自己的能力來延續以往的利益！

 

　　對於自己說出了實習挫折經驗感想，我認為自己是需要再接再厲的！雖然現在或許會不如往常來得更好或進步，但我還是覺得學習不同新鮮事物是能提升自我期許的良機！唯勇往直前嘗試不同錯誤將該變自己有一大的成就感！沒有任何一件事是有分對或錯的，只要自己能改變好的想法去做，未來的期望將是夢想實現！


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過去愛的經驗,一直讓我失去無悔的痛心!
迷戀的盼望,卻得不到我真正的愛情...

廝守堅定,是我難以忘懷的癡情相依
讓我無為地想彌補失去想要的愛!

真心相許,也很難表達出自己的心意
只能淡淡卷望那失守成灰的過去!

愛與無悔,真能代表一個人的真心?
而我在他心中有多少真感情?
有幾分的承諾?
如今在我心中卻得到無望的情毀!

[07.11.03.早7点.]

[心情迷茫.]

         我们总希望,不长大.责任什么的可以抛得远远的....
         我们总希望,被疼爱.时间能按照自己的意志倒退....不留下遗憾,后悔的事.... 
         不计较后果的一味追求幻想中的美好,就算会有什么代价...即使明知道这个世界,冷酷,不那么美好.也愿意做傻事,不用去想后果什么的,总觉得输得起....因为.朋友.....在身边......嘈杂,喧闹之后,回家的.路.越来越窄,家,越来越冷.蜷缩在角落,孤独的感觉越发明显.失眠.发呆.等待天亮.....然后继续鲜活的另外一天.也许这就是青春吧.在还没麻木之前,是享受的姿态.（还是很难做到，至少对于现在的自己来说。嘿。）
        当时间像一阵风般拉长头发的时候,我们也都被迫长大.曾经轻易许下的诺言,在风中消散了身影.开始怕那些.坚定甜蜜的话,不敢去相信,不敢付出,不敢爱.....开始喜欢.灰色掉的歌,喜欢不入主流的东西.扮做深成.隔绝卜必要的争吵或伤害.也许是所谓的.年纪越大,胆量越小吧....常常问身边的朋友这样那样的问题,总被笑."干嘛想那么多嘛.像老头子样."......不记得我们的青春是丛什么时候开始算的.却知道,它什么时候结束;不知道,彼此怎样认识,却记得,怎样什么原因分离.漫漫的.因为爱好在一起的人最后中是会变换了位置或者方式.很多事不得不和利益什么的挂上关系.漫漫的,直到不在被百货商店的服务生唤做小姐,青年.而是女士先生....的时候。才能算是真正的长大,才算真正的开始吧。（或者叫另一个阶段？模式？还是叫成熟。。。。？）
       时间总是喜欢来回的不停折腾身边的人和自己，最后，的最后，才了解。谁都没有错，只是不能在回到从前。也突然觉得，被别人了解，或者更深一层次的去了解什么，人，什么事，都让人感觉不安的恐惧。明明曾经拥有的东西，明明都习以为常的身边的朋友，只是不经意间慢慢流露出的内里的某些东西,就让人压抑不以.宁愿相信之前的是镜中花月，亦或是不怀好意的玩笑，也不愿意去证实去面对“那个人不过如此。。。或者原来如此。。。”
        觉得自己渺小。
        觉得自己可笑。
        也许每天真的都是新的，却又要背负太多不能丢弃的过去的东西。人吖真TMD的神奇。




        吖。。。。天亮了.。。。。新滴一天了捏。。。。。

           。。。。直接去上课好捏。。。。。
 

           。。。有些混乱了。。。。

                              。。。。。。。ZZZ。。。。。。。。

[07.11.03.子夜.]

[极度郁闷.]
       
         还是忍不住了.还是气,还是郁闷.明明就说狠话"你要怎样是你自己捏事,你要怎样就怎样好了."心还是闷.一阵一阵捏觉得痛.隐约的那种. 一整天像面瘫那样(面部瘫痪的简称.),以前那些和生动,很扭曲的表情,今天一整天都摆不出来半个. (卜过偶已经为偶米有摆苦瓜脸感到庆幸了.)想哈昨天一系列捏事.真捏不能不说是偶07年最最倒霉捏一天,也受刺激卜小,业学会了卜少.....可郁闷还是郁闷.....气还是气.....憋了一天......脑袋里面闪过所有的好友,却发现......想帮当事人留足面子又想不想事情闹腾太大....最好的办法是什么都不说,什么都不想,当路人甲.....路人乙.....
         想到这,突然觉得好笑,我可能真的是能算是路人甲乙吧......我当我自己是什么呢. 朋友这个词又有几量重?
         什么有的没的乱七八糟的感觉就一下子冲上了脑袋....晕....想吐.....

         

     我... .才发现...

     我.已经不能..再..平静的站在你身边了....

       游戏里面的男人们.现实的情人们或者男人什么的...每个每个都对你很重要,

       朋友算什么嘛(如果偶不自量力的要和他们比..只会知道自己更没有.更渺小.因该的吧.)......想保护你什么的- -现在觉得很可笑,是自做多情,自以为是.

 

         才知道,你....

    什么都不缺...

 

 

 

 

 

 

          也不缺少.....

               一个我.....

 

 

 

      我想我真的错了.
 
        每个人都有自己的自己想要的生活吧.偶不爽的也许也是你想要的生活的一部分...偶.不回.再打扰..

     我们都没有错....(也许没有错,即使偶觉得不对,也只是偶自己的想法吧.)
    
         也许我们都没有错.只是不能再回到从前了.

 

 

         幸福.是你自己的...


        莫名的.对自己觉得生命中第二个最重要的女人,说了这样的话,(第一只是偶老母)也不知道,语言的力量到底有多大......自己的心却并没有我想象中的那么好受.也许过断时间就好了吧.....会麻痹......麻痹之后就不会再疼了.....    
         本来是想骂的.开口对着又骂卜出口了.没用的人也只有写写这样的文章.来慰及自己了......

[07.11.04晚1点]

[思绪整理中....]

              ..............不知道,前面有什么在等待着.所以才会好奇的向前奔跑,向前眺望.
              把昨天的前天的都打包扔进叫回忆的那扇门里.你Q我说:"不管怎样,我们都是朋友."我信....
              装做什么都不知道,什么都不晓得......你依然是我认识的你,却明了......也知道.......
              我知道.....不能回到从前了.......



              "在离开之前,就一直做朋友吧......如果愿意........"没告诉过你.嘿
               "我会坚持自己的那条路......."
              我们的青春不过这样,也许,只有在经理时间的烹饪只后,才更耐人寻味......

愛，需要時間去看待一切的！
急迫的愛，將流逝快．．．

烈愛，代表出了強烈火花
因為有了愛意，使彼此有了感覺！
那種感覺雖然有了充滿美好，但也易失去了自己的真愛與需求．．．

剛開始出了牆，將代表自己受了對方的包圍？
對方的心，將能代表你的一切？
我想或許有苦也有樂，並不代表真為永遠的付出
受傷害的，也無法達成彼此間的承諾！

蔓延愛情，也能對自己調適轉變美好的！
當朋友看待付出，也能找到心中最要好的歸屬感．．．
所以我選擇放棄，也不再留戀！
等待以後的美好．．．

選擇你,是我的錯誤
是我愛太傻,害怕失去你!
為何自己沒勇氣堅持下去?
對我來說是有原因的!
你的寬容,你的好意...
我全收到!
但我不想拋開你的這些付出,
而我只想盡方法彌補你對我的好!
你的佔有心,讓我解不開心中所以然...
只讓我越傷越重!
叫我不要多想,是需要一段時間去探望的!
我不是你所想的那樣容易,
我並不能無怨無尤總這樣就淡忘吧!
你想法簡單,我還是不能放下心釐清我們所在...
我想並沒理由說你一下就拋開真理!
那我們當初認識我將代表甚麼?
你口說開心,我也能夠融入其有
但我直到最後還是依然感到納悶!
若是真的我所說的那樣,我還是選擇自己欲求
心中終究有個迷,你的方式讓我感覺不對...