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目前分類:大學研究所組 (123)

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 "如果過了明天 我連你都忘記了 也請緊握我的手 陪我繼續走下去…" 

 "即使有一天,你的記憶消失忘了我,我還是會這樣牽著你的手慢慢走..."
    

 
        當一個事業正蓬勃發展、正準備開始衝刺的中年男子,忽然被醫生告知得了阿茲海默症,也就是平常所說的老年癡呆症。在兩三年之內,病情惡化,開始遺忘周遭的人事物;開始忘記開會的時間;開始忘記該做的事;開始忘記街道的樣子;開始忘記一起打拼的工作夥伴的臉;漸漸的也開始遺忘連最親近的家人們......。

        一開始是由書本接觸到這個故事,也許是我只看了一部份,也許是文字的力量比不上影像,經由電影畫面及聲音的傳達,我的心好像被什麼用力打了一下,整部電影淚水總是不斷的偷溜出眼眶。

        男主角佐伯先生,在身體出狀況後,自己偷偷的在查家庭醫學,不肯告訴妻子枝實子,標準的大男人,何況自己正處於事業的巔峰,不敢也不想知道自己的病情。在醫院做的檢查,對於病人真的很難堪,此時我心裡也在想,這個醫生怎麼這麼冷漠。接受不了事實的佐伯先生衝到醫院頂樓,醫生很讓人意外的也出現了,被指責無情的醫生激動的道出自己的父親也是得了阿茲海默症,也許是因為不敢去揭開心裡的傷口吧,選擇了以冷漠的面具面對病患,"我在原來的診療室等你",透露出醫生仍然很想要幫助佐伯先生的心情。

        工作上的佐伯先生越來越不順利,開始遺忘小組中大家的名字,私底下很慌張的拿著畫有大家特徵的名片在對;外出開會時,緊捏著一疊待做事項的字條,卻發現不認識周遭的街道,慌張的打電話回公司求救;最後無法正常的工作了,但希望在女兒出嫁前仍還有工作,被流放到被視為無用人所在的資料處理科;女兒出嫁後,靜靜的離開公司,以往部屬忽然的出現,並送上寫上自己名字的照片,"部長 不要忘記我們"、"我們也不會忘記你的";合作的對方看似是打電話來抱怨接替的人不適合,卻拐著彎要佐伯先生振作,要積極的活下去!

        在遺忘的日子中,寫著不好意思稱做日記的備忘錄,想要將一切的一切記錄下來。遺忘現在的日子,但是過去的回憶卻不斷的跑出來,在回憶與現在中活著。看著偶爾出現的茫然神情,對於未來該怎麼辦,自己對妻子來說是個很大的負擔,內心的煎熬,看在眼裡讓人的心跟著抽痛。

        到最後,佐伯先生忘了所有的事,但是在他內心深處,我想還是有深深的愛存在,對於枝實子,對於家人們,對於這個世界......

        生命的價值,不在於賺了多少錢,不在於有了什麼名聲地位,真正的生命,真正的價值,在於愛,在於愛這個世界,在於接受大家的愛。失去愛的生命,宛若人形的驅殼,只是活著,就只是活著;有了愛,即使要在崎嶇的道路上走下去也不用害怕,因為你不會是一個人!

高雄的小蜜蜂 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

美麗的結果,是等待成熟的時機!
然而往往一眼盯上某個角度而判斷一個人美貌,那是錯誤的選擇...

雖然美貌是好的,但也不見得內心建構完全
好的角度去想,除了能夠相處、認識到了解程度...
這才是選擇自己最佳的開花結果!

剛開始的愛情,是常引誘人去激發感想的!
使你放下身邊手段而享受快樂,
在這迷戀的階段中,
有時好,有時壞...
是需要一個人去獨斷思考的!
等發現之後會知道...
唯有認真與負責的她(他)才是真要的貢獻與付出!

Yumi 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

為何會有人將成為後藏的第三者?
為何剛開始的美好,最後卻不如心想?
為何情感,將是以感覺去看待一切?
究竟有多少的思緒,讓我改變往如所常...
而我,卻害怕面對那如箭靶而刺入我的心
無法面對那真實的答案

辛酸,是自己難以抉擇那脫不了的渴望
想哭,是自己心中已造成的傷
那想念,又代表甚麼?
而自己的意義又是如何?

我用失去淡忘,來彌補我的心情...
等待已久的迷戀,我只能苦苦暫收下了我的心
而至於你,我將作為我的後盾
我已不再佔有,而不再多保留其他
只希望當成自己的努力成長,換取我的責任
將愛化為更成熟...

Yumi 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

其實我們都懂,說過去了就過去了,沒什麼的,

在這背後又隱藏了多少的痛苦與不甘,隱隱的作痛。

望著塵封的信件,一幕幕的情節在腦海裡上映。

其實我們都懂,裝做很堅強的面對一切,名為堅強的面具,

誰知道在面具的背後,是名為懦弱的真相。

其實我們都懂,逝去的早已成了事實變成了回憶,

只是不願再不願的去面對一切,事實的審判,

在於槌敲下的那刻,一切都已成為了定案。

如果能落淚,是不是就這樣讓我大哭一場?

只可惜,流不下來的眼淚,只能孤單的在眼眶裡打轉,

像是迷路的小孩找不到家,無依無靠的徘徊。

其實我們都懂,妳的眼淚早已經為別人而流,不再是我專屬

妳的眼裡,容不下我的位置,連一顆砂礫都比我顯眼,

至少妳還會因此而掉眼淚。

如果能忘記,是不是回憶將不再是回憶?

只可惜,忘不了的過去,只能深深的在心裡埋藏,

苦苦的苦苦的,像咖啡一樣,慢慢的品嘗。

其實我們都懂,卻又裝做不懂,怕的是夢醒了,

一切都歸零的時候,撕心裂肺的痛楚該如何承受 ?

其實我們都懂,當記憶的洪流來襲,所有的假設都將被沖走,

懂也許不懂,已經不在重要,就像思念海的一葉扁舟,載浮載沉。


「一天、二天、三天、多少個秋天多少個冬,

我念妳悠悠,我思我憂愁,

 一年、二年、三年,多少個年頭多少個冬,

我念妳悠悠,我思我白頭。」 




eraselove 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

寂寞悄悄踩上我的背,
往脖子,往喉結,
它走著它的tone,
走著它的tone...
悄悄的,
會感到痛...
也許哪一天,我就這樣悄悄的離開,不帶走所謂的雲彩。

思緒常常不經意的漫遊,
回到過去,
腦海中的都是摸不著的回憶,
想回到過去,
卻無能為力。
總是在失去後才知道當初的美好,
總是在面臨不適應之後才想到過去。

我常想,
為什麼現在我在這裡?
想了十幾年,我終究摸不著頭緒。
是甚麼原因讓我在這裡?
我追朔,卻只得到空虛。
也許稱得上是可悲,
我來到這裡只為了完成這一段使命,
一段我還不知道結局的使命。

內心總是空洞,
覺得似乎少了甚麼,
但卻一直不知道。
孤單是從內部擴散的,
是內傷,是我無可奈何的傷。
不得不只好默默的忍受,
將笑容掛上臉孔,
給這個世界,
最友善的,微笑。

終於,寂寞再次侵略了身體,
這一次,也許不會再那麼痛了。
就讓它慢慢的、悄悄的,
在我身上重重的親吻,
留下那抹滅不去的吻痕,
然後再靜靜的,將傷害刺進我身體。


當痛楚過去,也許我就知道種種的原因了...。


jeffrey896 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()


dyhung 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()



走在熙來攘往的都市街頭,只要是熱鬧的人群集散地,一定會看到這樣的勞動者----發傳單的人們。由於他們出現的頻率太高,伸出手的次數太頻繁,儘管手上拿的傳單五花八門,路過的人們卻大都有一致的反應----視而不見。假使有附衛生紙等贈品或產品試用包,也不見得能吸引每個人伸手,更何況是有些較不受歡迎的廣告傳單。

以往我對這些勞動者並無多大的注意。因為以往甚少自己在鬧區閒逛,而遇到發傳單的人時大多憑心情隨意拒絕或拿取。現在因為隻身一人在台北求學,無交通工具而必須倚賴大眾捷運系統,因此走路經過各大捷運站前人潮洶湧的地點的機會倍增;遇見這些勞動者的機率大為增加。也許是因為孤單寂寞的緣故,總會特別觀察他們一下。

當看見兩種人發傳單的時候,我實在沒有辦法視而不見。一種是模樣明顯青澀的年輕孩子,感覺得出這也許是他的第一份打工;另一種就是上了年紀的老伯,感覺是打打零工貼補家用。青澀的孩子讓我想起年少的自己,而老伯總讓我想起家族中的長輩。青澀的孩子連何時該伸出手都不太會拿捏時機,而看來敦厚老實的阿伯則是恭敬的遞出每一份傳單,卻總是乏人問津。

拿過傳單的人,或是發過傳單的人多少都知道,為了趕緊消耗掉手中的傳單,一次會發出/拿到兩份以上的傳單是常有的事。但是在公館捷運站前面那個發著乏人問津的房地產傳單的老先生,總是一份一份的發,又老是被拒絕。速度之慢連我都著急了起來,不知道他要發到幾點才能下班。

那天,我看見走在前頭的人都不拿,走過去時便自動伸手跟他要了一份。他恭敬的說了一聲謝謝妳,還輕微的鞠了個躬;讓我感覺到自己好像做了一件好事--雖然只是拿了他一張傳單。心中暗自打算待會沿原路走回來時再跟他拿一份。我真的這麼做了,而老先生依然以愉快的語調說了聲謝謝。他以近乎虔誠的態度在工作,領了那份傳單的我好像也領受了他的祝福。

那種感覺就像在新聞媒體批露之前,在師大夜市買了賣花老伯手上的最後一束花。雖然只值50元,但當他把最後一束花卸下的時候,一口氣跟我和朋友說了好多話。大致是說著他生活的苦楚,卻帶著令人心疼的笑,其實我們聽不太懂他的台語口音,但還是耐心的聽著。我記得他說了謝謝,還祝福我們可以「嫁好尪」。

你並沒有做些什麼,卻領受了超值的祝福。雖然那只是一句謝謝而已。有些人機械式的說著謝謝,你感受不到他話語中的感情;儘管他語調甜美 聲音清亮。有些人的謝謝很微弱,但是卻會打進你的心裡,因為他用生命在跟你說謝謝。

啾蒂兒 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

一開始我完全沒接觸過寵物鼠這東西,在觀念裡就是覺的…老鼠=家鼠=噁心…
在大學時的某一天,同學帶來的小老鼠…原來這隻小惡霸是會欺負跟他住在一起的其他小老鼠,為了怕上課時他又欺負其他二隻小老鼠只好帶來學校,第一次的接觸就在這時,我看著在紙盒裡那肥碩的身影一整個心動的想養他,同學知道後,可能也真的是這小惡霸真的不適合跟另二隻生活在一起,於是我同學把這小霸王送給我了~

一開始真的什麼都不懂,想說他那麼兇…會欺負同伴…會不會咬我…真的是內心滿懷的害怕,摸了摸他…咦!不會呀,想不到他還蠻乖的,不過也不能讓他一直住在紙盒裡,於是跑去最近的水族館買了他因該要用的器材,為他命名為『胖胖』就這樣,我的生命裡不能沒有鼠了。

他們的生命不長,二年的時間,當你跟他們混熟時也就是他們生命差不多的時候,除非你一開始買的就不怕生,這樣就可以減少混熟的時間了

胖胖是我養過所令我窩心的
我難過時,將她抓近我身邊,他會乖乖的看,我若哭了,他會慢慢的貼近我的臉黏我的眼淚,當我心情不好時,講話給他聽,他也會乖乖的聽我講。

他也是個愛吃鬼還很愛玩,有時候跑出籠子逛大街,胖胖要是發現我還沒開始找他或是我還不知道他跑出來,他總會跑到我餘光瞄的到的地方停格,終於我看到他時,他還會靜止不動的一直讓我看,要是我開始叫他的名字『胖胖~怎亂跑』時他就會開始跑走,不讓我抓到,於是我只好悄悄的走到他身邊抓起來,也是個頑皮鬼。
有時候上課前會打開籠子的門跟他玩一玩在去上課,有時門就開著跑去換衣服,換好後發現……胖又去逛大街了……因為上課的時間快到了,只好先去上課,但上課時內心總是七上八下的在擔心…
終於等到下課時,先衝去便利商店買個茶葉蛋在回家來引誘他,茶葉蛋很香,我想他這麼愛吃因該會被引出來吧…

於是…我把茶葉蛋放在客廳中間,把電扇開最慢速讓味道可以慢慢的散出去,果然,過沒多久愛吃鬼胖就跑出來了…

為了吃什麼都作的出來的小子…唉…

過年時為了讓胖感受一下過年的喜氣也特別作了小紅包給胖載,不過他不是很願意不過也是乖乖的載上去了


這就是他乖乖載上小紅包時的可愛模樣
快樂的日子總是過的特別快
不知不覺…胖老了
他的生命也達到了另一個終點…
那天回家時,我看著胖,胖的眼神不對
我就明白了…胖要離開我了
那一晚,我對他講著這短短的日子裡我對他的感謝
也說著我的不捨
我將他握在手心裡,陪著他一起睡
可能小胖胖也知道所以一直也沒走
直到我睡到手麻了,把他放開了
他才走…
不然在手心裡的胖,雖然痛苦想走,也一直沒走
一直乖乖的陪著我睡
雖然我後悔後放開了他
但…如果我不放開他是不是要在我眼前痛苦的拖到早上才走呢?
一下子我驚醒…看看胖…身體還是溫的…才剛走…小胖才剛走…就是等著我放手才走嗎?
我難過的大哭…邊哭邊找小盒子…我要好好的送小胖最後一程,一切都用好後,我一直看著小胖…其實還是有點自欺欺人…總覺的他明明就是睡著了…還很不相信他已經走了…還是會不時的搖搖他的身體叫叫他的名字…希望他可以張開眼睛看著我…可是我怎叫他就是不理我…我一直哭一直哭…小胖就是不理我…


看吧…小胖明明是睡著了…我不懂為什麼我就是叫不醒他…我真的不懂…

是我看不清事實…
我也沒辦法冷靜下來…時間越來越接近家人起來時…還是要擦乾淚水好好的送小胖…只是我就是沒辦法接受…
我狠狠的打了自已一巴掌…告訴自已…小胖走了!!!
讓「痛」來讓自已看清事實…

媽媽或許也知道我對胖的感情…媽媽也是安慰著我

直到姊姊對我說
『胖胖他只是上天堂當天使,他可是天使界的王,吃著癸花子像山大王一樣呢』

我的小胖是天使…這樣想…真的好過些了…
至少內心比較安慰了…

紅豆花 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

有時候在想要不要把一些事情寫下來
因為那些是一些回憶也有些是感覺
但想了下,最後還是決定寫吧
因為我是想給大家分享的XD

  以前小時候住美國的時候喜歡在後院玩,喜歡光著腳丫在泥土上奔跑。當累的時候就喜歡坐在果樹上,採摘成熟甜美的水果來吃。鄰居的小孩在過來我家後院玩的時候我們喜歡爬高高的松樹,誰輸了就吃酸酸的青蘋果來做懲罰。後來我們這些小孩喜歡上玩弄藥遊戲,我們就利用各自後院的植物做各式各樣的東西,有時候就說:「這些是毒藥,而這些是治療頭痛的。」而晚上如果我家有弄BBQ的時候他們都喜歡吃完後躺在泥土上看著天空慢慢的變色,從漂亮的黃昏到清晰的夜空。如果是一個充滿星星的晚上我們就會討論著家裡的事情到最近好玩的東西……

  我家後院後面就是公園,以前大人們都不給我們一個人去玩的,所以我們一班小孩就利用我家的果樹爬過圍牆跑去公園裡面。跑到遊樂場玩滑梯,男生們喜歡站在滑梯上大聲叫:「我們是這裡的國王!你們要遵從我們的意思!」女生們不服氣就在猾梯下大叫:「我們是勇敢的騎士!為了救在暴君下生活的人!我們要打敗他們!」那時候我們用的武器就是在公園裡找到的樹枝,那時候的規則只有一條,找要不被刺到心臟就立刻繼續打下去,小孩子的好勝心強令我們經常都是打到平手的……在回家的路上我們這些小孩就會在討論一些理由來騙大人們,有些就會從我家後院跑回自己家,有些會故意停留在公園的棒球場看人家比賽……

  這些都是小時候的歡樂,後來我去了香港,就開始跟鄰居的朋友失散了。很多小時候的情形不會再出現了,可能是因為我們各自都成熟了。最多就是騎單車在公園裡面玩,不然就是玩籃球,有時候我躺在後院讓夏天的涼風吹著,感受冰冷的泥土。那時候我才發現,原來小時候我們是如此快樂天真的。我自己最喜歡還是躺在夜空下討論著很多事情,因為那時候我們是如此坦白,少了偽裝,少了欺騙等等。

  如果你問我小時候記憶中最深刻的?還是我家後院因為在那裡我們培養了快樂的友誼,我想我難以想像以後的事情…但我家的後院是我心中一點溫馨溫柔的存在。  

魔王 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

今天被小小的嘲笑一下,
但我沒有不開心,因為對的我無法反駁,
我說阿,我想搭著火車旅行,區間車喔,一小站一小站,
然後慢慢的看風景,享受異地的氣氛。

可是Y和秀當場吐槽我,
一站一站旅行?你不要迷路就很了不起了啦!
在說你到了誰在你去更遠的地方玩?
不要做夢了!!

是沒錯啦....不過我真的沒想過這個問題,
萬一迷路怎麼辦?(找警察杯杯?還是亂走?)
我要找誰載我?(找計程車司機?但是不想花大錢!)
誰又知道那裡有什麼好玩?(不要被壞人抓走就很了不起了!)

所以阿,夢想就真的是夢想,
誰叫我們今天講到了我們的專題,要觀察老人的夢想咧!

原來我不切實際這麼嚴重啊?!
看來是睡眠不足,開始產生幻想了....

我好懷念蔡智恆主持的『鐵道旅人』,
可是他跑去當廚師了....(沒事去演什麼偶像劇阿....)

我總是在懷念很多以前的事,
其實想這樣一站一站的去旅行,
我猜我是想回味搬到大城後沒有的人情味吧。

或許是太忙了,我有點憂鬱,
但是我懷念以前還小的時候,
那種單純又溫柔的生活,
雖然物資很貧瘠,家庭不安定,
但是午後常和老大到田野水溝間遊玩,
採著野花野草,或是抓蝴蝶,(連蓋菜的網子都被拿出來)

我開始珍惜這些回憶,也有點心酸,
我可以理想化嗎?但現實總是壓的我很喘,
有多一點時間寫寫毛筆、看看電視、上網看文章打網誌、睡覺和縫東西就很了不起了,
瞧我今天忙到連吃飯的時間都沒有,
早上一杯牛奶,中午忙到只來的及買肉包,晚餐吃家裡冷掉的剩菜剩飯,
有時忙的好幾天都看不到媽,
以前再怎麼心酸,還是可以抱著媽撒撒嬌,抱抱怨,
現在她寧願看命理節目和聊親戚八卦,也不願意多聽我說幾句心裡話,
我想,我是媽的負擔了吧?

算了,不想提這些。

在還沒搬過來之前,每天舟車勞頓的讓我精疲力盡,
但是當我騎到20時,我可以欣賞天邊和田野的風景,
遼闊又自在,像在旅行一樣,
每天都會發現一些不一樣的地方,
甚至路上幫忙載個人都開心,(我不認識的亂載啦...)

現在雖然每天都和朋友們膩在一起,
雖然也不錯,但我就是覺得少了點什麼,
然後多了很多陌生,
我最懷念的是從前每天都演不膩的人情味,
隔壁小孩亂喇吧我,或是鄰居幫我們忙,
從前感恩,現在懷念,其實我失去了好多東西。

後悔吧,也不是,但很懷念,
我想我是個放不了過去的人,
老是滿滿的惆悵淹沒我,快窒息了。

或許是我機月同梁的個性吧,
我喜歡安穩安定的生活,我不喜歡變動,
如果偶爾來去亂亂走,迷路也沒關係,這對我就是個大冒險了,
我好喜歡好喜歡這種感覺,
所以才這麼喜歡【練習曲】的吧,
好多的感動,好多的人情味,
滿的都快溢出來了,慢慢的淹過我的眼框。

對我來說哭比較輕鬆,失意反而壓的我絕望,
如果哭可以減輕失意,那還是讓我大哭吧,我不介意你說我沒抗壓性,
青菜蘿蔔,大家想法不同。

我知道寂寞的老街會接納我,
就算我不知道他的過去未來會如何,
但我仍然會跟他說話,
大自然和歷史的包容性讓我感到溫馨,
我的旅行,我在台灣,
我想深深的認識這塊養育我的土地,
即使她再動盪不安,依舊是我的根,我的姆,
我想學習【無米樂】的精神,反省自己,樂觀困境,
即使我再憨笨,我也知道她不會嫌棄我,
我要慢慢走過這一塊我深愛的土地。




我想我在思鄉吧。



我想我的家。

綠夢 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  「今日台中地區氣溫13~17°C。」我ㄧ邊回想今早看到的氣象報告,一邊縮著身子在一中鬧街走著,雖然風很大,但大家還是結伴的說說笑笑的逛著。

  冬天就會讓我想到一種要好好進補的興奮,不過因為住在學校宿舍,也只能想想罷了。最近日子真的好平凡,平凡的讓人不真實,情緒也不常大哭或大笑。

  『我想這對我來說也是一種幸福吧!』心裡這麼想著,嘴角也不自覺上揚。

  「她,沒吃到人生的第一個冰淇淋,...兒子幫她開的冰店也收了。她最後沒能健康的走出醫院...。」這是某一間禮儀公司的廣告,我相信一定感動著許多人。

  第一次看到這則廣告,我在老奶奶在醫院流淚的瞬間,頭皮發麻、心中溢滿一種滿滿的情緒,那一瞬間眼淚掉了一滴,但是我也微笑了,因為廣告的最後,小女孩的問話,我彷彿可以看到總是錯過的奶奶在天國純真的笑著。
  好奇怪,我後來回想,很清楚那是人編的故事,但我不管看幾次就是會掉淚。尤其一個人縮在宿舍交誼廳的椅子上,想念家人笑容,卻只能藉由看電視填滿空虛時,我腦中就會一直播放這段廣告。
  
  我想我會掉淚,或許沒什麼原因,但每次播放時我卻會不由自主再次感動、掉淚,這就是人中的那根弦吧!

  感動,我喜歡平凡的那種,不用太激烈或深刻,那就是一種心靈深處的愛。

ahahaohayo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  
  一個決定將牽一髮動全身地演變出不同的發展。當生活成為「例行公事」時,會令人產生疲憊不堪,不知為何而活的感慨。從我眼睛看出的世界似乎小得可憐,人生該是具有無限可能性的,我想找回開創可能性的冒險犯難之心。既然有「八百萬種死法」,就肯定相對地存在著「八百萬種生存的方式」,生活可以過得很快樂,但是快樂很難去定義。人總會羨慕著他人的生活,而忽略對方可能遭遇的困難;況且再怎麼欣羨他人,仍舊無法實質地使自己過得更好,一切操之在己。有時體會到自己於世界中是如此地微不足道,相對於世界的廣大,有著數不清名為「人類」的生命體和自己共同存在著;當同樣的時間作用於這些生命體時,引發了各種的化學反應。每個人都有專屬於他的劇情和結局,但又看來相似。人生於世的原因和結果都是相同的?我只想知道自己的人生會有什麼不同?

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北港是外婆生命中的最重要的地方,和我們這些只有過年才返鄉回去的孩子不一樣,在那裡她度過了最艱苦也最開心的大半時光。外公離開後,外婆因為身體不再硬朗,大人們放心不下,便接回兩個舅舅家輪替著住。婆媳之間的問題,讓記憶中總是扮演主角的外婆漸漸失去光彩。從一開始總不時囔囔著讓她回去北港-那個心中屬於她自己的地方-到住進台北的安養院後,她開始告訴大家不想回去,就算是過年,她也一樣的堅持,大人們拗不過她,只好任由她這樣任性著。
在外婆住進安養院後,我和弟弟總是一有空就去陪陪她,我們打探外婆喜歡的食物,用少少的零用錢騎著腳踏車帶去給她。有時我一個人去,外婆和安養院的朋友圍聚在一起,我便安靜地在旁替她按按肩膀捏捏腳。外婆的話變得好少好少,也不喜歡到外面去曬曬陽光,好多時候她總會一個人默默地拭淚。我不知道外婆在想著什麼,媽媽也都要我們不要打擾到她。那時候我嘗試各種辦法讓外婆開心,有時候買外婆喜歡的食物,有時候告訴外婆在學校發生的笑話。我把自己喜歡的東西送給外婆,雖然我不知道外婆是不是真的喜歡。回去北港過年的時候,我用相機拍了外婆家的各個角落,洗好後帶回台北給外婆,讓她知道家裡的東西都沒有改變,還是她記憶中的樣子,也問外婆可不可以再跟我們一起回去過年,外婆只是看著照片微笑,什麼都沒有說。隔年,外婆向舅舅開口說想回北港過年,那時候我真的好開心,因為沒有外婆的外婆家,總是少了點什麼。初二,爸爸載著我們回外婆家,我一下車立刻飛奔到外婆房間,大聲的告訴外婆我回來了,外婆好像很開心,坐在床邊的我牽著外婆的雙手不停傻笑。
然而,那年開始,進入指考倒數的的我飽受模擬考摧殘的生活,便不再像以往頻繁地去陪伴外婆,也是那一次的過年,成了外婆這一生最後的過年。當時,我不斷責備自己的愚昧,總以為外婆可以等著我長大,等我開心告訴她我上大學了,等我終於能夠靠自己的能力照顧她。直到現在,有時候我仍會忘記外婆已經離開我們,以為只是因為現在正忙著而沒有時間去陪她講講話,替她按按肩膀。
外婆離開後的第一個過年,舅舅阿姨們都留在台北,只有我們回去在外婆隔壁庄的奶奶家圍爐。初二一早,媽媽向隔壁的的親戚借了一台老舊的機車,想要憑著記憶中的地圖繞回去外婆家看一看。媽媽記憶中的地圖很鮮明,沿途中我們都很開心,媽媽在途中講了好多過往,在我來到這世界之前,這片土地所帶給她的記憶。我想像自己能夠和她一起參與,想像當年的稻田,溪水和外公從村裡偷偷帶回的那塊巧克力。回到外婆家,沒有人,廳堂的大門緊閉,地上全是被風吹落的葉子,總是長滿龍眼的那棵大樹也枯萎了。我們,也變得沉默。媽媽拿起從前外婆常用的竹掃帚,掃著走廊,和那片曾經充滿笑聲的廣場。我們繞過涼亭,看著後院那面外公圍起的矮牆,就這樣看了好久。回去的時候,機車後座的我雙手緊抱住媽媽,忍不住在她的背後滴下幾低淚水,那一天,我知道自己真的離開外婆家了。那個外婆手中拿著竹掃帚,站在廳堂前等我們回來的外婆家。

mayustaywithme 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  上帝創造了語言,無非是想讓人類溝通,不管是哪一種語言,功能都是為了溝通。而就當我們坐享語言的便利,有時卻忘了「溝通」。溝通聽起來簡單,不過就是說說話、聊聊天嗎?但語言的功能,絕不只是這樣的。
  在大多時間,不說話,別人就無法知道你真正的想法,你想獨處,他卻在你耳邊喋喋不休,吃虧的當然是你自己。當然「沉默是金」並非全無道理,而端看時機的拿捏輕重。
  說錯的話,招來很多敵人、很多抨擊、很多結怨的可能;說對的話,能替你贏得很多朋友、很多支持、甚至很多愛。有時候人家會說「多說多錯」,但其實,「失敗是成功之母」不是嗎?人不可能與生俱來的完美,但也因此激發出更多無限可能,磨練說話技巧就成為一個人成功與否很重要的一環。
  找工作要懂得推銷自己,工作中要懂得與同儕上司相處,讀書也要懂得跟同學師長交流,跟最親密的家人也要懂得溝通。溝通不良,輕則被哧之以鼻,重則似乎全世界都與你作對。
  我也曾身受溝通不良其害,接觸了那箇中秘密。伶牙俐齒卻不諳用言語表達內心的我,就曾因為什麼話都沒說,失去一個朋友。後來才明白關心一個人不能只在內心,要適時的以言語表達,讓他實在的感受到你的心意。
  也看了太多人,失去之後才後悔莫及的前車之鑑,雖然我的爺爺奶奶還健在,心卻還是會不住的疼……我很慶幸我有一對很疼我、很愛我的爺爺奶奶,我也很愛他們,但我實在不敢當著他們的面說出口。爺爺奶奶現在都還非常健康,而我也在努力學習成長,希望自己哪一天可以告訴他們,我好愛他們。
  家人也好,情人也好,朋友也好師長也好,適時的關心與讚美,可以讓你的生活更圓滿,也許小小的一兩句話就可以讓別人溫暖,他開心,你也開心,這是一種福氣,要擁有這種福氣很簡單,就看你懂不懂得說話技巧而已。「溝通」,其實是跨過「溝」,便「通」往心……
  

sky79817 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

一、妳

從不諱言的童話開端
在我展讀的森林裡造一個許願池
只是交質的不是幸福與銅板
一幕幕現實劃下軌跡
在仍未痊癒的傷口上
補上一筆相異
也不再若A則B了
非得用推理小說的結局留下遺憾嗎
妳問我意見
拿著凶器
而我已然腐敗數日

二、妳

當所有都證據都指向妳將復活我
救贖的獲得豈能如此輕易
有太多太多的阻止跨越我沉眠的柵欄
倒數幾隻羊之後我將起身
證明那份應當的存在
妳說噓,不想聽
我卻覺得不用說出口妳就應該了解
如果是妳

三、妳

究竟講究結果論的我們
得到這樣的結果是否太過隱晦
不該期待太過精采的過程吧我想
那何不翻書看看螢光筆的痕跡
太過放肆的落差一直打擊著我而妳
好像不知道
反覆裹上糖衣
試圖甜膩整個視界信誓旦旦的說
彩虹好美

四、以及妳

好久以來忘了寫詩的滋味
這帶刺的始末
有一半歸咎妳栽的玫瑰
另一半一定是兇手太大意
才會傻傻地在原地等妳







joe15252001 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()



一千年的感情 碰到了你 終於 終於 我終於可以放下那千年的依戀

我越來越有自信了 我相信你也感覺得到 我們的關係越來越密切 越來越密不可分

你不說的 從不多過問的我心裡也明瞭 你也知道我都知曉 

我所做的  你都看在眼裡也都相信 你正努力突破著曾經受過傷的心 戰勝"害怕"

23年裡的八千三百九十五天並沒有造成我們的距離

反而讓我們更珍惜

這一切的一切是否都已經註定好了呢?

願意捨棄一千年的等待 願意離開那個時空 是為了與你相遇

我們會讓世界再多一份幸福  不 是多更多更多的幸福

我愛你 我關心你 我心疼你 我想照顧你 有時又會因為擔心你 變的沒大沒小的對你唸來唸去

但我知道你的個性 跟我一樣 固執 這份固執也是出自於環境上的無奈

所以 我總是會很快的安靜下來 靜靜的待在你身旁 守護你 

只差沒有天使的翅膀  無法以最快的速度在你需要我的時候飛奔過去

你只要知道我的心無論何時都繫在你身上 我懂你喜歡的生活方式 

所以 我也改變了這20年來的生活模式跟心態  改變個性跟習慣是很難的 大家都這麼說

尤其是疑心病跟不安全感 說到這個你應該也能感同身受吧

不過 我可是改掉了喔 當然並不能說完全改掉了..  

人嘛  有時還是會擔心焦慮 這世界有太多誘惑  

怎麼改的阿 選擇相信你摟  既然都再一起了 就是要開心要幸福阿

不然當初我們幹嘛在一起 不是嗎

我很相信你 當然我也懂你是個念舊的人 但是當你真的愛上了下一個人  你將會把心都交給她

我有把握 我可以讓你愛我愛我很愛我

不然 我不會努力那麼久

如果我不是真心愛你 我不會願意將我的時間都奉獻給你

我會繼續努力的

而且 我的父母親也接受了你和我在一起的事實

我爸很關心你 因為你好才能保護我阿  他才能放心把我交給你 這樣他也可以好好的陪伴我媽了

我媽說要我別忘記最單純的自己 生活上的一切都要以簡單為原則

不要過度改變自己原本的生活 簡單的生活其實才能讓人的心充實

人當然是越聰明越好 但是心要越簡單越好 生活更是要簡單

浮華的世界是空虛的 你懂吧  千年前 某個人看透了那一切

那個人到今世 在她童年時 她就非常清楚要如何對待異性

她從童年時 就渴望在大自然不受拘束的生活著

因此她很固執 固執到父母都認了...因為沒輒了

她被約束太久了 她只想要過自己想過的生活 好好的愛一個人 

她不會改變 不會改變最初當時的心態

她的故事 我會銘記在心  

我喜歡和你手牽手在街上走著 我喜歡坐在女主人坐的位子

我喜歡我是你的 我喜歡你開始把自己交給我  我要你當我的男人 你就是我的男人

誰也沒那個魅力跟心意可以比過我 

千年前那個女人很固執很執著也很悲哀

我會延續著她的執著但是我會得到幸福 因為我沒有身分上的束縛

我會延續著她當時的才藝 因為我想她會希望我繼續表演 這是她的興趣 她生命裡唯一的動力

跟她不一樣的是 我可以只為了我所愛的人表演 可以更盡情的演出

花兒為了跟隨流水 願意放棄它的美 凋落 跟隨著漂流

我是那花兒 你是那流水 希望你是涓涓細水 而不是那邁向那海岸的江水

不過 凋謝的花兒 不在貌美 那水還會為它動情嗎?

愛情阿 愛情 千年前的愛是多麼的無奈

現在的愛依舊逃不初那多情的悲哀


不管怎樣 我會努力讓愛情保持恆溫 我說的話你聽到了嗎

裝傻 是男人的強項 但是女人也會進化也會學聰明 看出你的們的傻 我們裝的比你們更傻

寶貝我知道我們是彼此了解的 就算不說你我都知道對方的心裡話

23不是距離 它反而使我們更靠近

總覺得千年前有個人跟你好相似 巧合吧 她想不起來那麼多了 

她有個願望 她希望在一次穿上她當時的技服  在她的愛人面前表演才藝

而且也希望她的愛人的友人也可以在場 因為她想再次靠著她的才藝帶給大家歡笑

她想改變大家對她當時身分先入為主的概念 她是個藝人 才藝是她的生命

千年前的宿命 將在這一世將它做個終結 

她很感謝那個帶領她走出來的人

她要我要忠於你 她要我要好好的愛你

我會的 因為你是我心中最棒最棒最有才華魅力的男人了 在我心裡的你近乎完美

你也知道...情人眼裡出"郎君"嘛!!!此"郎"可也可以成此"狼",你敢有意見嗎?

愛你 未來的我不是一個人 是兩個人 是幸福的 是有難同當有福同享 互相扶持的

情侶也要像朋友 這樣才能長久

23是我的幸運數字

在一起的那一天也是 你的心意我接收到了

miyacat 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()



一千年的感情 碰到了你 終於 終於 我終於可以放下那千年的依戀

我越來越有自信了 我相信你也感覺得到 我們的關係越來越密切 越來越密不可分

你不說的 從不多過問的我心裡也明瞭 你也知道我都知曉 

我所做的  你都看在眼裡也都相信 你正努力突破著曾經受過傷的心 戰勝"害怕"

23年裡的八千三百九十五天並沒有造成我們的距離

反而讓我們更珍惜

這一切的一切是否都已經註定好了呢?

願意捨棄一千年的等待 願意離開那個時空 是為了與你相遇

我們會讓世界再多一份幸福  不 是多更多更多的幸福

我愛你 我關心你 我心疼你 我想照顧你 有時又會因為擔心你 變的沒大沒小的對你唸來唸去

但我知道你的個性 跟我一樣 固執 這份固執也是出自於環境上的無奈

所以 我總是會很快的安靜下來 靜靜的待在你身旁 守護你 

只差沒有天使的翅膀  無法以最快的速度在你需要我的時候飛奔過去

你只要知道我的心無論何時都繫在你身上 我懂你喜歡的生活方式 

所以 我也改變了這20年來的生活模式跟心態  改變個性跟習慣是很難的 大家都這麼說

尤其是疑心病跟不安全感 說到這個你應該也能感同身受吧

不過 我可是改掉了喔 當然並不能說完全改掉了..  

人嘛  有時還是會擔心焦慮 這世界有太多誘惑  

怎麼改的阿 選擇相信你摟  既然都再一起了 就是要開心要幸福阿

不然當初我們幹嘛在一起 不是嗎

我很相信你 當然我也懂你是個念舊的人 但是當你真的愛上了下一個人  你將會把心都交給她

我有把握 我可以讓你愛我愛我很愛我

不然 我不會努力那麼久

如果我不是真心愛你 我不會願意將我的時間都奉獻給你

我會繼續努力的

而且 我的父母親也接受了你和我在一起的事實

我爸很關心你 因為你好才能保護我阿  他才能放心把我交給你 這樣他也可以好好的陪伴我媽了

我媽說要我別忘記最單純的自己 生活上的一切都要以簡單為原則

不要過度改變自己原本的生活 簡單的生活其實才能讓人的心充實

人當然是越聰明越好 但是心要越簡單越好 生活更是要簡單

浮華的世界是空虛的 你懂吧  千年前 某個人看透了那一切

那個人到今世 在她童年時 她就非常清楚要如何對待異性

她從童年時 就渴望在大自然不受拘束的生活著

因此她很固執 固執到父母都認了...因為沒輒了

她被約束太久了 她只想要過自己想過的生活 好好的愛一個人 

她不會改變 不會改變最初當時的心態

她的故事 我會銘記在心  

我喜歡和你手牽手在街上走著 我喜歡坐在女主人坐的位子

我喜歡我是你的 我喜歡你開始把自己交給我  我要你當我的男人 你就是我的男人

誰也沒那個魅力跟心意可以比過我 

千年前那個女人很固執很執著也很悲哀

我會延續著她的執著但是我會得到幸福 因為我沒有身分上的束縛

我會延續著她當時的才藝 因為我想她會希望我繼續表演 這是她的興趣 她生命裡唯一的動力

跟她不一樣的是 我可以只為了我所愛的人表演 可以更盡情的演出

花兒為了跟隨流水 願意放棄它的美 凋落 跟隨著漂流

我是那花兒 你是那流水 希望你是涓涓細水 而不是那邁向那海岸的江水

不過 凋謝的花兒 不在貌美 那水還會為它動情嗎?

愛情阿 愛情 千年前的愛是多麼的無奈

現在的愛依舊逃不初那多情的悲哀


不管怎樣 我會努力讓愛情保持恆溫 我說的話你聽到了嗎

裝傻 是男人的強項 但是女人也會進化也會學聰明 看出你的們的傻 我們裝的比你們更傻

寶貝我知道我們是彼此了解的 就算不說你我都知道對方的心裡話

23不是距離 它反而使我們更靠近

總覺得千年前有個人跟你好相似 巧合吧 她想不起來那麼多了 

她有個願望 她希望在一次穿上她當時的技服  在她的愛人面前表演才藝

而且也希望她的愛人的友人也可以在場 因為她想再次靠著她的才藝帶給大家歡笑

她想改變大家對她當時身分先入為主的概念 她是個藝人 才藝是她的生命

千年前的宿命 將在這一世將它做個終結 

她很感謝那個帶領她走出來的人

她要我要忠於你 她要我要好好的愛你

我會的 因為你是我心中最棒最棒最有才華魅力的男人了 在我心裡的你近乎完美

你也知道...情人眼裡出"郎君"嘛!!!此"郎"可也可以成此"狼",你敢有意見嗎?

愛你 未來的我不是一個人 是兩個人 是幸福的 是有難同當有福同享 互相扶持的

情侶也要像朋友 這樣才能長久

23是我的幸運數字

在一起的那一天也是 你的心意我接收到了

miyacat 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

我的爸爸,一個我從小就不敢提起的名詞。
我的爸爸,一個我從小就不知該怎麼寫的作文題目。
我的爸爸,在我成長生命中,扮演著神秘的角色。
我的爸爸,在我活到現在,我也恨了他、怨了他...許久。

對我來說,爸爸這兩個字曾經是我的惡夢。
小時候,因為有他,我在家裡過的不快樂。
小時候,因為有他,我在學校也過的不快樂。
記得有一次,在學校寫了一篇作文,叫我的爸爸。
我非常誠實的跟大家說,我的爸爸的職業是流氓,
我不知道為什麼,我很誠實,但是我卻被同學取笑,
在家裡,只要他在,家裡一片寂靜,沒人敢說話,
在家裡,只要他不在,親戚也開始說閒話,
說什麼歹竹不會出好筍阿!叫我奶奶不用白費心機帶我了。
從小到大,我都是一個人,在家裡一個人,在學校也是一個人。

你對我說過,為什麼我是個女生,如果我是男的那該有多好
你對我說過,如果我是男生的話,你就可以帶我打天下。
依稀記得你只跟我說過這兩句話,因為在家裡我從來就不敢跟你說話。
因為你好兇好兇,除了罵我,還是罵我。
看過你打架的樣子,看過你打女人的樣子,看過你受傷的樣子,
看過你頭破血流躺在病床上的樣子,看過你在牢裡的樣子。
你曾經是我的夢靨,直到前些你對我說的話為止。

如今我22了,要準備邁入23了,似乎你認為我大了,
該是可以跟我吐露心事了。
你對我說:「丫頭!我對不起你,以前的我總是忘了家裡,只要有錢,
我第一個想到的覺不會是家裡,當我想到家裡時,總是來不及。
我現在不鬧事了,不為什麼,只因為我要看著你出嫁,
我不要在你結婚的時候,我人卻在牢裡,爸爸我現在也不敢看醫生,
因為人的生命是天注定,去看醫生只會一身病,我現在多逍遙,
我很好,去做你想要做的事吧!我沒有錢給你,我只能不讓你受到欺負,
我現在最大的心願就是看你嫁的好,因為我沒給你一個幸福的家庭,
所以我期待看著你走入另一個幸福的家庭,等到你結婚後,我無掛慮,
我在去看醫生,妳說好不好?」

短短的幾句話,我的淚水已在眼框裡打轉。
爸...你知道!我雖不是男兒身,但是我卻有男兒的勇敢
爸...你不用擔心我,因為我有計畫的過著每一天
爸...好好的照顧自己,你會想了,我很開心
爸...我...我不恨你了!真的!!
爸...我懂你的感受!!

xu394mp6 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()


曾經的曾經 我和妳 並肩坐在這裡
高談闊論 說著彼此的夢想
閃閃發亮的神情 像即將要展翅高飛的老鷹

翠綠的草地 湛藍的天晴
我的眼淚 妳的歡笑 我們的傷痛 
互相依偎 心貼著心 沒有什麼能夠將我們分離

失戀苦澀 戀愛甜蜜
追分失利 榜上有名 
風風雨雨 我們攜手相伴
不曾離開 不曾放棄

直到那年 我們各奔東西
妳臉上掛著燦爛的笑
我卻聽見妳的心 在哭泣

是難過 是不捨 是珍惜 更是害怕失去
一句珍重 一句再見
道盡了多少苦澀 訴盡了多少情誼

妳是我永遠的解花語
我是妳永遠的避風港

不論未來有多遠 路有多艱難
不要忘記 也不會忘記 
最好的夥伴 最真的朋友 最貼心的知己

iamyonyon 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

這樣的思念好像是好久前的事了
不知不覺在一起的日子已經要邁向第6年~

想想當初和你相識的夜晚! 
我們的認識就是"鬥嘴"!
即使不認識對方,即使看不到對方
好像讓我們早就相識般的交談
這就是所謂的契合嗎? 
想當初認識的第一個夜晚
我們談天說地的忘了時間
即使在不同的地方,卻感受到相同的陽光!
停不下來,不知何時早想看到你的一面!

看看我們如何渡過這六年
早在一開始的我們,我還試著把點點滴滴記下
但是用文字似乎無法完全的表達當時的快樂
你追我時的那份熱誠,看到你害羞的臉龐,總覺得好可愛!
你的有禮貌讓我的家人接納了你!
你可愛的邀約,讓我拒絕不了你
當你輕輕的在我臉龐親我一下,臉紅的...卻是你!
你為了牽我的手卻假裝肚疼...雖然很"傻"但是好可愛!

真正戀愛的暑假,像童話故事般的展開!
第一次你帶我認識你的朋友!家人!
心中只有滿滿的驚喜和喜悅!因為這都是我的第一次!
 
和你第一次的爭吵,我流下眼淚
因為第一次看你如此的生氣!
這才讓我知道兩個人共同的契合是不夠的,還要繼續努力!
雖然至今爭吵不知幾百回但我想,吵吵嚷嚷,打打鬧鬧就是我們的相處模式
我們的相處,完全的遵照古法"打是情~罵是愛".....
也不知道自己打哪來的勇氣會和你這樣長久....每天幾乎和你打不完~吵不休!
雖然你總在外人面前表現的一付無所謂,可有可無的樣子!
但我心理明白你很珍惜我,但我可以確定你在我的心中是全部 
 
回想我過著住校的日子,你每個禮拜規定我都要寫一封信給你...
我乖乖的照做了,雖然我很笨的聽你的話每禮拜交一封信給你..
看到你的櫃子裡,放著我當初給你的每一封信就是一種傻的開心!
看到日記裡紀錄著和你爭吵的回憶,就是一種戰勝的喜悅!
 
你不喜歡逛街,我從壓迫你到拜託你,到認命決定自己逛,這我不討厭因為這就是你
你不喜歡我亂買東西,所以你也不會亂花錢,總是戴我去吃好吃的,這就是你!
即使我們爭吵如何激烈,你總是氣完就認命的和我賠罪即使是我的錯你還是會哄我,這就是你!
六年來目前為止的兩場重要的演出你總是讓我出奇不意讓我開心,這就是你 
你的一切讓我又恨又愛~~
你的脾氣讓我受不了你!
你的好讓我放不掉你!
只有在我面前才能讓你,完全的卸下面具!
只有在你面前才能讓我,完全的忘掉種種負擔!
 
 
我們雖然契合,我們雖然不打不相識,我們雖然是一對冤家
但我們所在意的事情似乎有很大的落差,你在乎的事情我往往覺得無所謂。
 
你為了我改了很多,也為了我學了很多,
我都看在眼裡,放在心理,記在我的腦海裡
我重來沒有忘記,我也不會有多的要求

但是我真的有和你說的一樣,愛找理由愛說藉口嗎?
我也不知道,可能真的如此你能包容嗎?
或許你已經厭倦了我的淚水,我的笑容我的任性
這不是理由不是藉口!而是打從心中產生的疑問
認真的道歉你不接受,改進你覺得多餘.....
我沒輒了!撒嬌!有用嗎!!!好像失效了......
 
好多好多的回憶,不是一下子可以說的完的!
總覺得這一切好像夢一樣的展開!
不知道這場夢會不會破!~白雪公主~真的找到王子了嗎?
這是一個未知數!
至少!~~~公主以為這就是! 


其實王子已經離開公主好久好久了,王子在最後離開依然說著捨不得,卻讓公主難過的流不出眼淚

姓名:迷迭香女孩
年齡:22
參與組別:大學/研究所
連絡電話(mail詢問)
地址(mail詢問)
E-mail:cawaii_eva@msn.com

我是外星媽媽 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()