心靈深處

早晨，掀開窗簾。
窗戶上一層厚厚的霜。
用手拭去，
冷冽讓我從昏沉中清醒，
也拉開了一天的帷幕......

2007年11月25日

已經這個時間了，
我依然是醒著的，
在此刻我回頭點閱了以前的文章，
以及
以前的種種回憶。

每當我看了看這些東西，
我才發覺，
原來
我是個笨小孩，
一個長不大的笨小孩，
在不知不覺中我讓你我的感情沒了。

還是說這都只是我自己在說的呢?
不懂你是怎麼看我的。

從第一天大家一起去烤肉時，
你在車上邀我一起enjoy，
不知我的心門怎麼了，
你踏入了我心中，
就這樣
讓你走了進來。

雖然所以的活動中我跟你完全沒有任何交集，
但你總是很顯眼的出現在人群中，
不知不覺的我漸漸的注意你了，
在這麼短的時間內，
你
是在這人群中我最在乎的。

那天的活動結束後，
你
在錢櫃唱完歌中流下的眼淚，
從那動作，
我明白，
你是個重親友、重感情的人，
所以你才會如此對我，
你才會如此的重視你和我之間的接觸，
你
對我說的每句話，
家裡的人雖然也會說，
但從你口中說出來，
讓我相信你是個很重試我的人，
你在保護我。

但是從那天我誤解了你的意思，
我們之間出現了許多不妥，
我們從那天起，
開始有了許多不愉快，
我做了很多很多不可讓你諒解的事，
你也跟我說明白了，
意思是要讓我徹底的對你放棄，
不要一直找你。

我
做不到，
雖然這樣說很任性，
但我走不出你的影子，
每當我看到淡水的情人橋，蘆洲市裡那幾條熟悉的街，
在雲林的店家看到的菜單，冬天時許多麻油雞的味道，
不經意的看著疑似你的車，拿起手機還是會想打給你，
聽著歌時都會想到你的臉，拿著麥都會想到錢櫃那天，
現在
有許多是我一直一直是無法離開你，
我始終覺得煮的東西很好吃，
吃過一次雲林的炒飯我就再也不敢再叫了，
或許這樣講真的很誇張，但是這是事實。

在你生日那天我一定是卡到陰了，
因為在上班的地方看到有話梅，
因此跟老闆買了一包打算送給你，
不過我到現在還是不知道你的感想是什麼，
那天送禮物，
你一句不發，
我實在是不知道該說些什麼，
我就先走了。

我很膽小?
是不想跟你頂嘴還是不敢跟你頂嘴，
記得我們吵最兇的一次是我在上班時，
因為我打的一通電話把你吵醒了，
因此你跟我說了許多話，
那些話，
讓我知道我做錯了許多干擾你的事，
讓我知道我有些舉動讓你感到反感，
不過
我那時為什麼要這麼晚發現是電池沒電呢?
如果當下我不哭的話，
或許，
或許我能挽回一切，
說不定我現在就不會坐在螢幕面前，
哭泣，
掉淚。

電子琴
最近在學校找到你和我的回憶之一
鋼琴聲在我耳中迴繞，
那天你很開心，
但是你迴避了我的吻，
我心慌了，
這大概是所謂的"離開"吧!


想你的心情
現在一直埋在我心中的某處，
慢慢看不見?
還是要等著某個人
陪我一起尋找另外的一片天空呢?

MING<END>

不知道什麼時候開始，慢慢的和那些人沒說話，
這種接近冷漠的疏離，長越大越容易發現，
喜歡人情味的我也不得不慢慢接受這些事情，
很多事情不是妳的決定就是可以改變，
於是我也學習了冷漠，開始戴上面具，
但我的面具很好拆破，
因為我一直在等想當我朋友的人，
但想利用我的人例外。


其實開始的時候總是有很多話好講，
但慢慢的，你會發現這裡面有些玄機，
心機、好處、後路、拉攏、陷害.......
我學到的負面比我用言語可以形容的還要多，
這也是一種揮之不去的惡夢，
當你發現知道這些複雜的一面後，
你會覺得舉步維艱，怕一踏錯又是一個風波，
那是用『身心俱疲』都不足以形容的狀況，
其實最難受的還是信任感喪失的問題。


你會開始懷疑，哪些人可以相信，哪些人什麼該不該說，
一步步小心翼翼，怕傷害別人，更怕傷害自己，
那些小時候的大剌剌都不見了，
或許也是因為這個原因，我常會感到孤獨和憂鬱吧，
這個無藥治無正解的狀況，
沒有根除的可能性，
只要你還在這個社會，這個有人際的地方。


也在思考，對於週遭人的消失會如此難過，
是否是因為自己覺得可以信任的人又消失了一個？
接下來又有許多你不認識，不知道可否信任的出現，
然後又開始像輪迴般的喀喀碰碰這些人際。


想到梁靜茹唱的，
『風箏有風　海豚有海　我存在　在我的存在』
『可能的　可以的　真的可惜了』
羨慕風箏有風，海豚有海，而我有著什麼？

或許這樣寫著好似我想不開，
會罵我，其實你有著很多東西，為什麼不看你有的東西？

但不是有沒有，而是存不存在在我心中。


就算現實都是存在的，但沒走入心，那就算不存在了。



你也不知道，其實搞不好連你都是不存在的，
你認為的都不是真的，
就像娥蘇拉的【地海巫師】中說的，
用魔法變出來的食物，
聞的到，摸的到，咬的到，甚至有味道，
但吃下肚就是不飽，因為他不存在。
用魔法變出來的水，
感覺的到沁涼，濕潤，甚至喝的入口，
但入喉後，就是不解渴，因為他也不存在。


你的感覺不一定是對的，
感官會欺騙你，
尤其在人際上，你被對待的好或許都是假的，
都感覺的到，但都不存在，
除非你要自欺欺人，堅信他永遠存在。


就連我自己對別人的好，我都不確定它存不存在，
或許這一秒我對他的好，下一秒又消失了，在我心裡不存在。

曾經出現過，不知道這樣也不是存在。



說到底也是邏輯和文字的遊戲，
感覺，才是你最清楚明白的。


不要的，就是真的不要。



要跳脫這個之外。

為何我常感到困擾呢？我該再一次的相信他嗎？他真的喜歡我，愛我嗎？還是…心中的疑問依依盤問著自已。愛情也許是個很複雜的世界，有時帶給人們甜密及快樂，有時則帶來許多麻煩及悲傷，愛情像是一條繩索綁住了自己也綁住了對方，也同樣的束摶了彼此的心靈。唯一能夠解開這條繩索的只有結束愛情的時候，繩索才會自然的解開。我曾問過自己，愛情雖然帶給我部分的快樂，也帶給我部分的困擾，我需要的是選擇自己的人生，並不希望因愛情而束摶自己的心靈。或許放下自己對愛情的執著，選擇自己的生活，選擇放他人自由也放自己自由才能感到快樂吧！

愛情在無意中也會傷害到自己，使自己受了傷，我雖然依仍愛著他，但他一次又一次無意中傷害我，使我有時不知該不該解開這條繩索，每次想到解開這條無形的繩索時，我的心中總是不免有些難過，可能是自己已經陷入自己所謂的愛情世界裡吧。我知他不是有意來傷害我，使我感到困擾，但在這無意之中他也許沒有察覺到他已經傷害了我，我也知愛情的結東，一旦兩人分手，以後就很難再挽救感情了，但我還是決定離開他，還他自由也放我自己自由吧！也許我已經後悔為何要讓自已捲入愛河裡，一旦進去了，就像走不出來一樣，愛河裡的我找不到方向及目標，迷失了自己，雖然在愛河中帶給我部分的快樂，但也同樣帶給我部分的困擾，悲歡離合或許在這愛河中都有可能找得到吧！愛情應該讓它一切隨緣，而不是免強得來的，得來的愛情能夠維持多久呢？竟然愛他，想他，關心他，心裡又為他的事會感到困擾及煩腦，我就應該選擇告訴自己不愛他，不想他，心就會靜下來了，反而覺得輕鬆許多。

我是一個很喜歡到處旅行的人，不過我的旅行方式不太一般，我嚮往的是冒險者式的旅行。我喜歡沒有被安排的、隨心所欲的旅行方式。

我 知道這種旅行其實充滿危險性，但生活會因此多采多姿。經歷下來的事情，對每個聽眾、尤其對當事者來說，比起幻想小說還要來得精采，畢竟是親身經歷過的事情，當事 人可以很容易的把細節述說詳細；雖然聽起來不可思議，卻是符合邏輯的故事。甚至說如果經歷過了不起的或有寓意的事件，就很容易變成傳奇、傳說、被世 人研究與參考。

而且這些旅行，對人格的培養乃至於這個世界，將會非常有幫助。我相信在網路日趨普遍的時代，旅行者的歷史有被創造的價值。目前我正努力學習，任何可以幫助於將來的旅行的可能知識與必要技能。

我有幸經歷一趟短短的旅行，以「獨自夜遊」為題寫在Yahoo!奇摩部落格，用Google一樣可以找到。這算是第一趟我所嚮往的旅行，希望以後還有機會經歷更多旅行與冒險。我將把經歷分享給大家，讓大家知道這個世界上可以發生也曾經發生這樣的插曲。

在冒險者式的旅行中，朋友真的很重要，深夜裡活動的人很少，但我還是受到不少人幫助。在「獨自夜遊」的尾聲，我開始嘗試與學習跟所有對上眼的人打招呼，我大約瞭解到與陌生人打招呼的禮貌與重要。

「雖然不是永久，但至少現在，我們是友好的。」微笑、點頭，雖然動作不純熟，雖然經過了一個深夜的冒險，表情已經筋疲力盡，但友好的訊息還是要確實的表達。

儘管看到我的人總是帶著警戒，但我還是要試著突破對方的心牆，卸下雙方不必要的敵意，讓生活能更輕鬆快樂一些，我想這是旅行者應該做的義務之一，與世界交朋友、分享資訊、與傳播愛。

我目前還很窮困，不管是思想上或物質上，而且還需要大量的學習。在「獨自夜遊」回程途中，我遇到一個向我求助的人，但我實在不知道該幫助他多少才算是盡到責任，因為我也懷疑我是否有能力能完全的幫助他，最後我只給他少許他所要求的支援，遠遠不及他所要求的數量，並祈禱下一個願意幫助他的人趕快出現。

不過我想，如果願意幫助他的人一多，每個人幫助一點點，雖然對每個幫助的人來說不算什麼，但是加起來的力量，對被幫助的人卻是非常有價值的，希望這個想法能在世界上傳播下去。

「將你還不需要的東西，毫不吝嗇的送給其他人，以後其他人自然也會毫不吝嗇的，送給你所有目前急需的東西。」我認為這是最有效率的交易方式之一。

希望大家不要只注重眼前的小利益，而忽略了大愛的力量。

阿嬤走了，這是星期一的事。

從她開始不再講話，靜靜的躺在病床上時，我就努力的想著最後一次和她說話是什麼時候。
只是我一直想不起來，想起來的是寒假時把貓帶回家，她還會摸摸貓咪的時候，後來的我已經沒有任何印象。

家裡三個小孩，應該算我跟阿嬤最親。
因為我是老大，其實小三之前大部分的時間都是在阿嬤家居多。

以前阿嬤常帶我去基隆，去植物園。
基隆是阿嬤的故鄉，對於基隆的一切她都很清楚。
以前常常坐火車去基隆，阿嬤帶著我熟練的走向廟口，帶著我吃許多好吃的小吃。
指指那間大家說是十大鬼屋的基隆鬼屋，說那是她長大的地方。
植物園是阿公生前和阿嬤常帶我ㄧ起去的地方，雖然我記不太起來了。
阿公走了之後，阿嬤還是很常帶著我去植物園看蓮花，看看許多漂亮的花草。

小三之後我就都住在家裡了，很少才去阿嬤家。
當人還健在的時候，都會覺得什麼時候見面都是一樣的。
大部分的時候是覺得父母親好煩，阿嬤又沒怎樣為什麼一定要去看她或是要打電話回去。
等到人走了，突然覺得自己很自私。
想起每次回阿嬤家姑姑都會跟我說，阿嬤最想的就是我，怎麼我都沒有打電話回來。
這時候我只能尷尬的笑一笑，但還是沒什麼記在心上。
國高中的時候只念著要玩社團，和男朋友在一起，剩下來的時間拿去唸書就一點都不剩了。

高一升高二的暑假阿嬤中風了，這是第一次去醫院看阿嬤。
這是我第一次看到阿嬤覺得很心酸……
因為中風所以手變的很不靈活，拿東西變的很吃力，而行動也變的不方便。
原本剛出院阿嬤還住在家裡，不過過了一陣子後阿嬤又搬回家了。
這時候的我還是沒想要多關心阿嬤。

之後大學，我離開了家裡，到外地唸書。
阿嬤的病情只有增加沒有減少。
在阿嬤快要離開的這兩年間，她已經慢慢的失去意識，每當我回家時她幾乎沒有自己開過眼睛看著我。
但我依舊很少回家……

最後的兩個月，因為服用藥物嚴重水腫，因為自身關係血紅素低落。
幾個禮拜前又進入了醫院，大家都心裡有數了。

上星期日是我最後一次，真正的最後一次見到阿嬤。
加護病房中，鼻管充滿血，臉色慘白，手腳嚴重水腫的阿嬤。
當天晚上我就又趕回了學校這邊，因為要期中考。
隔天下午，父親說阿嬤走了。


阿嬤，妳不用再痛苦的用呼吸器幫助呼吸，不用再因為抽痰而感到疼痛。
在另外一個世界妳會比較快樂，妳已經遠離了那些病痛。
阿嬤，對不起，沒有在最後的時間好好陪著妳。
我很後悔，雖然我知道已經來不及。其實我一直都掛念著妳，只是沒有實際去做。
希望你在另一個世界很快樂……

我們,距離幾步之遠?

我們,距離幾句話的想念?

我們,距離多深重的回憶?

我們,總是拿著朋友的名義,來維持彼此之間那失衡的定位

我們互相擁抱,互相依賴,卻從來都不能真正的手牽著手,不能真正的面對自己

於是我開始傷害自己也傷害你,用沉默和假裝尖銳的刺傷對方,好像看你痛了,我就不會痛

房裡的垃圾我清空了,魚缸裡的魚游動著,你給她的信我刪了,給我的巧克力終究還是融化了,

到頭來,愛情不過就是這樣,你愛她,我愛你,老套的令人叱之以鼻,卻又愚蠢的無能為力

喇叭裡傳來沉靜簡單的旋律,聲音低沉完美的女人唱著我們的故事,我把一杯水喝光了,還是覺得渴

那邊的你說了晚安,沉沉地睡了,夜深了,我累卻還是闔不上眼,

於是按下鍵,決定讓房裡低沉美麗的聲音重覆一整夜,把故事一遍播過一遍,

自己一次又一次哭紅了眼,再一次又一次堅強的擦掉眼淚

兩點五十七分,螢幕不停閃爍,我撐起弧度,練習著明天預備給你的第一個微笑

冷風闖進房裡,我揉著酸澀的眼睛,縮著手腳在椅子裡,距離下次聽見你聲音,還剩下六個小時而已


所以,明天見,我的朋友.....

最近瘋狂愛上寫毛筆。

並不是我想培養什麼文化氣息，
而是因為發生了某些事，有位阿姨叫我抄佛經，
讓後我就雞婆的把之前拿來繪圖用的自來水毛筆來抄佛經，
沒想到越抄越有興趣，好像回到國小的時候，
老爸看我們在家裡閒閒沒事做，
就買了一大包宣紙和硯臺毛筆逼我們每天交四張出來，
老大寫的心浮氣躁，我倒是搞笑的把墨汁沾滿臉，
讓大家氣氛舒緩一點，
沒想到現在我卻越寫越有興趣了，
簡直到了一種狂熱，連上課我都很光明正大的拿出來抄，
就差沒把文房四寶都搬出來。


說到毛筆就有一籮筐的趣事好講，
小時後三、四年級要上書法課，
老師叫大家帶文房四寶來學校，
我總是羨慕哪些有整套工具的人，
因為他們帶起來好方便，而且是『完整的』一套，
不像我的都是東拼西湊，還很難整理。


不過說真的，我媽倒是很肯花錢在那上面，
小時候雖然家裡很有錢（長大才知道），
但卻過的很節儉（連過生日蛋糕都很少買），
而我媽卻可以為了買隻好毛筆花了五百多塊，
當我知道價錢時真的是傻眼到不行，
要知道我一個月零用錢只有一百，
而且包辦了我所有的文具用品和零花，
另外每個禮拜一百的早餐錢，
所以五百多塊在當時來講真的很多很多了，
可是坦白講，那隻毛筆除了很臭之外，我並不覺得它有特別好寫，
我還很仔細的用肥皂把她洗的很乾淨，
不像老大每次用完都不洗（她的理由這樣可以保護毛筆），
就像你知道的，很省的老媽讓老大和我共用一組文房四寶。
（現在只剩毛筆外，大多都屍骨無存了。）


說實在的，我的字真的不漂亮，而且還常常寫錯字，
但是我真的很沉醉在那柔軟的筆尖上，
還有那些漂亮的永字八法，
雖然我都亂寫，但是寫毛筆字卻讓我獲得了極大的滿足感，
就跟縫東西一樣，我沉醉在指間那根銀色的針在布裡穿梭的快感。


有時候想想還真覺得自己像古代的婦人呢，
細長的眼睛，圓潤的身材（其實是痴肥），
喜歡古典的東西，喜歡畫畫，喜歡文字，
喜歡書法，喜歡山水畫，喜歡縫紉，喜歡美食，喜歡煮菜，
喜歡小孩，喜歡待在家，喜歡音樂，喜歡詩詞.....
最主要是對電腦不在行，
我真的有時候覺得自己好像古代人喔。


還是其實我是外星行人？！
（大笑～～）

人如其名，

正剛，正直剛毅。

** 每顆心上 某一個地方 總有個記憶揮不散 ** 
** 每個深夜 某一個地方 總有著最深的思量 ** 

偶然間又聽見「城裡的月光」，想起以前你總是在我身邊輕輕哼著這首歌。 

已經三年了，你現在在哪裡？ 

你不聲不響離開後，我常不經意就想起你；路過當年我們住的宿舍，想起第一次你認真看著歌詞哼完整首歌，那天的寢室灑滿暖暖的陽光；抬頭看看天空，一起看日出那天，你也是哼著這首歌，等太陽從山的另一邊緩緩探出頭；但我已經記不得最後一次聽你唱歌是什麼時候的事情了，越是想找出答案，思緒就越跑越遠。

記憶，每次都從大四那年的那個晚上，開始倒帶；從我們的最後一通電話，退回到我們第一次見面。 

你去了哪裡？怎麼突然決定遠行，卻隻字片語都沒留下？有你的回憶從此開始變的不清晰。 

時光洪流，沖淡了傷痛和記憶；沖不走也抹不掉的，留在腦海裡變成淡淡的回憶和深深的想念。想忘記的，永遠忘不了；不想忘記的，卻不斷流失。 

我不想忘記你。於是，不斷提醒自己，要常常複習，有你的美好回憶。因為這些是我僅剩的，與你有關的，全部。我的手心捧住一抔沙，擁有很多，同時又不著痕跡地，一點一滴從指間漏掉；有一天，當手裡什麼都不剩的時候，是不是就無從選擇的，只能把你忘記？記憶，會不會像你送的葉子蠟燭，香味越來越淡，越來越淡，然後，有一天，就再也聞不到香味了。 

我們約好一起到山頂操場吹風看流星，一起到宿舍頂樓等日出，老了也要一起在搖椅上聊天看夕陽；日月星辰都沒有變，可是，現在我要去哪裡找你？ 

你離開之後，我沒掉淚，以為自己夠冷靜堅強去面對你已經離開的事實。直到你的告別式那天，我唸著來不及對你說的話，心中的遺憾說出了口，就必須放手讓你走。眼淚，這時怎樣也止不住。我不願這樣看著你離開，除了掉淚之外什麼都不能做。 

三年了，我沒忘記你，我知道你不會再回來，只好努力記住每一個有你的片段，在心底反覆想你的心情。 

寂寞的時候，想你溫暖的擁抱；難過的時候，想你微笑的眼神；心痛的時候，想你體貼的問候：但，至今沒有什麼事情，比你的離開更讓我體會到寂寞、難過和心痛。 

你的驟然離開，我們沒怪過誰；生命有它自己的道理，我們再也清楚不過。總是在滿懷期待的過程，體驗最深的遺憾失落；總是在全心付出的最後，發現自己的無能為力。遺憾失落的背後，我們學會珍惜。 

回過頭，下著雨的天空也無法變晴朗；向前走，帶著心裡深深的想念，要把你放進來不及一起實現的每一片風景。 

已經兩天連續夢到奶奶了
每次都差不多時間
每次醒來手都在抖
起來之後夢的內容都清析到不行
但是過了一天後，就完全想不起昨天的夢境

不知道為什麼會這樣
人說.日有所思，夜有所夢
但是...我最近忙到沒時間思考別的事情阿
連這種夢境，都是早上一騎上我的車車就不會再想的了

發現自己對奶奶的長相還是有記憶的
深怕自己哪天忘了奶奶的長相
這幾年發生了好多事，也錯過了很多事
沒有你在的日子，我總是在漂泊
像個沒有家的孩子，以前我是不是太依賴你了
你總是對我完全的付出，總是給我最好的
我還沒想到的事情，你就幫我想好的了
雖然我會惹你生氣，但你知道嗎?我很愛你，我真的很愛你
如今你不在了，上帝把你從我生命中抽掉，我就變空的了
才發現原來你在我心目中所佔據的空間是滿滿的
而其他人對我來說，就只剩下過客
或許有人覺得我對父母很冷，但是...對我來說，陪伴我的只有妳
教育我的也只有妳，讓我可以在你面前任性的也只有妳
支持我的也只有妳...

還是不敢去想為什麼你在醫院的最後時刻
我人在哪裡?
為什麼你後來選擇不跟任何人說話
明明你進去時還可以說說笑笑
為什麼出了手術室，你就開始...

不回台北，是因為台北有太多對你的眷戀
不回永和，是因為我不敢去回想過往的總總
不去想妳，是因為我不願意去面對這些事情
不敢想妳，因為我會崩潰，因為你是我心中永遠的痛

好想抱抱妳，好久沒有抱抱妳了
有你在我身邊，世界就是不一樣
感覺不再是一個人，感覺安全靠岸是那麼的厚實
可是，我並不是你的安全靠岸對不對
我讓你辛苦後半輩子吧
我知道我是你的負擔，不知道你會不會認為我是你的甜蜜負擔
過去的總總在凌晨三點全都浮現在我腦海裡

在你健康時，你總是帶著我去公園散步
在你不健康時，你總是期待著每週三跟我的相會，做我喜歡吃的菜
即便你要花很多時間去爬三樓的樓梯，然後在送你回大伯家時
你總是塞錢給我，叫我不要坐公車，做計程車回家
深怕我太晚回家，你甚至跑到老師家看我，雖然你要爬上五樓的樓梯
在你住院時，你還是擔心我有沒有吃飽
每回去看你時，你還是塞錢給我，你還記得嗎?你握著思賢的手，要他好好照顧我
雖然，我跟思賢沒有在一起了，但那個畫面永遠在我心中
在你意識不清時，從看護口中，說你在清醒時，只說
不知道我有沒有吃飽，不知道我錢夠不夠用
在你離開時，你留下滿滿的回憶給我

而我在你健康時，常常會因為小事而跟你爭吵
而我在你不健康時，我卻忽略掉你是那麼愛我，堅持要你搬到大伯家去
只因為我認為，你太辛苦，因該讓大伯好好的照顧妳
可是我忽略掉，你住在那邊你不快樂
而我在你住院時，我並沒有能力讓你轉院，只能胡亂答應你所說的奇怪的話
我並沒有成為你安全的靠港，你害怕在醫院，你說你想要回家
而我總是跟你說，好!那妳乖乖的，明天我就帶你回家，你會不會對我很失望
而我在你意識不清時，我越來越不敢去看你，因為每次去都讓我好難過
而我最大最大的錯，就是來不及見你最後一面，因為那天看病時間我拿來陪思賢
我總是這麼的驕縱，我總是那麼的任性，我總是那麼的不細心

唸老服系，我期待我可以帶給老人們那些我來不及給你的
但是你知道嗎?沒有一位老人會是你了
沒有一位老人跟你ㄧ樣了

阿婆...我愛你!!我真的好愛你~~
我甚至想不起來，我到底有沒有親口對你說這句話
阿婆...我愛你!!我真的好愛你~~
沒有妳的日子我會想妳，我會好好照顧自己
你不要在為我擔心了...我該長大了對吧!!~
阿婆...我愛你!!在我這一輩子，我都愛你

再某一個遊戲裡與你相遇　從不知道我們會怎樣的好　
　　　
不知道我們會怎樣的能聊。

記得剛開始跟你練公的時候我們沒有太多的話可講

只因為彼此的互相禮讓而成了好朋友　接下來的每一天　

不管是你還是我上限　 彼此都會很有默契的第一個密對方　

後來我們交換了電話　感覺上好像只有我能感覺你　我知道你在抽煙

我知道你家庭的關係不太好　我知道你喜歡看某一方面的片子

我知道你　感覺　很了解你

而你知道我講話很快　你總是會糾正我　我笑笑的說　沒關係

你有點生氣的嘟嚷著　叫我要常說：阿　里　山　的　櫻　花　很　美　麗　

幾個月的時光很快過去了　　因為太快樂　導致我對你的放縱

不知道為什麼　你突然對我冷淡　然後　我們就連及時通也不在打招呼了　

線上遊戲　你也不上了　這感覺很茫然　第一次有了不想哭卻落淚的感覺

第一次覺得阿里山的櫻花不美麗　　很久沒有感覺天空是灰濛濛的　

沒有聯絡的那一天　天空剛好下著小雨　鼻間微濕的氣息　不知道那是淚　還是雨

雖然你是網路上認識的，但你給我的感受很深

雖然我們現在沒連絡了　但我很喜歡你　不管你是朋友還是什麼樣的人

原本以為　在心中的櫻花不會凋落　但現在　他已經乾燥的沒有一絲情感

曾經的曾經　我和妳　並肩坐在這裡
高談闊論　說著彼此的夢想
閃閃發亮的神情　像即將要展翅高飛的老鷹

翠綠的草地　湛藍的天晴
我的眼淚　妳的歡笑　我們的傷痛　互相依偎
心貼著心　沒有什麼能夠將我們分離

失戀苦澀　戀愛甜蜜
追分失利　榜上有名　
風風雨雨　我們攜手相伴
不曾離開　不曾放棄

直到那年　我們各奔東西
妳臉上掛著燦爛的笑
我卻看見妳的心　在哭泣

是難過　是不捨　是珍惜　更是害怕失去
一句珍重　一句再見
道盡了多少苦澀　訴盡了多少情誼

妳永遠都是我的解花語
我永遠都是妳的避風港

不論未來有多遠　路有多艱難
不要忘記　也不會忘記　
最好的夥伴　最真的朋友　最貼心的知己

爱。直至成伤。

听说了悲伤的故事，心里跟着伤感起来。

爱是什么？

我们总在爱里学会义无反顾，学会奋不顾身。

我想要爱。

可是爱抛弃了我。

可怜兮兮的。一个人蹲在角落里，等爱。



很久没这么平静过了。自从他出现。

仿佛自己的生活，我已不是主宰。我把生活交给他。他却那么的无动于衷。

于是，今天无聊或是烦恼，重复着昨天。而明天继续，演绎今天。

是他让我学会期待，但也是他，让我学会了绝望。

当然，一切的一切，都不是他的错，我并没有怪罪于他。

爱与不爱，是我的选择。

爱你，所以，没有关系。

你的游戏，你定规则。没有关系，真的，我随便。



最近想找的人少了。

陪伴着我的，除了那该死的感冒之外，也没有其他了。

于是一个人吃饭，一个人看书，一个人说话，一个人哭，一个人笑。

当然，这只是我的幻想。

如果眼泪还会掉下来，我会嘴角上扬，笑得灿烂。

可惜，没有。没有泪，也没有笑。

面无表情。是我脸上的表情。

开始享受一个人的生活。

想来一场华丽的冒险。

可是，我很忙。



皱起眉头的时候，开始觉得厌恶。

可是逃不开。

无力反抗，亦无处可逃。

累了。倦了。不想再玩了。



活着很累。

活得很腻。

小杭，你怎么还没死啊？

落，無聲靜止。
喧嘩吵鬧附加於塵囂，慢慢落下。

落，響亮紮實。
空無寂寥附加於凝重，輕輕落下。

心，宛如音符。
高低起浮附加於樂章，編織響樂。

心，宛如樂器。
隨著線譜附加於執著，揮灑響樂。

心，落。
落，心。

最後，微笑。

今天我跟以往一樣吵，
旁若無人的亂附和老師的話，
（沒辦法，我是天生的鄉民。）
後來上到一半時，
我開始在些有的沒的，
各位大學生你們都曉得，
大部分的老師不是把人弄得想睡覺就是想炒熱氣氛，
最好是全班都附和她最開心，
於是老師也沒阻止我一直亂回答他，
後來我們就講到明年要推動的老人年金。

老人年金制度，講解起來很複雜，
但簡單來說就是，
她是明年將要施行一個社會福利法案，
她也代表著明年即將滿２５歲但還沒滿６５歲，
(全台灣大有335萬人左右)
有工作，家境又不清寒的各位，
恭喜你們，你們除了所得稅、勞退新制的６％和健保費外，
各位大德們你們還要繳納一筆國民年金的支出，
而這份支出呢，將會是這樣計算的：
（個人月薪）x（薪資階級％）x 60％ ＝ 須繳納金額

ＥＸ：

假使你的月薪是目前的最低工資17,280，
而你就得繳納第一級的％－6.5%，
在來政府幫你負擔４０％，所以你必須繳納６０％，
計算程式如下：

17,280 x 6.5% = 1,123
 1,123 x 60% = 674

所以你每月須繳納　＄６７４　！！



但這都不是重點～
（我好像廢話太多了....）

當我們講到其他的方案措施時，
我們講到了【老年基本保證金】，
當我很認真在抄寫筆記時，
老師正在講【身心障礙給付】，
所以我一直在思考身心障礙的定義，
接著做我後面的小Ｙ說，『＂ㄗㄤˋ＂怎麼寫啊？』

我很順口的就回答，『智障的障啊！』（大家國語都不標準）

然後小Ｙ直接罵我，『喇吧啦，哪裡是那個字！』

我說，『那不然咧？』

小Ｙ翻個白眼，『不理你了啦！』



之後我又不理她，很專心的抄著我的筆記，
然後我隱隱約約聽到老師在講什麼，
第三項是【燒燙傷給付】，
怪怪，那不是歸在身心障礙類的嗎？
為什麼要另外付啊？
難道是因為＂燒燙傷＂是特別嚴重的身心障礙，
所以才另外給補助嗎？
這時候我完全沒發現這個邏輯有哪裡不對，
只是在幫法案找理由等等類的。



沒多久老師就講到靈骨塔棺材什麼的，
（好像有吧？記不太得了，我當時沉浸在自己的思緒裡....）
然後開始覺得怪怪的，
老師好像沒有講到燒燙傷什麼的，
於是我抬頭看了ＰＰＴ和老師一下，
結果就整個笑出來了～～哈哈哈哈～～




因為老師講的是【喪葬給付】啦～
我還一直在那邊燒燙傷、燒燙傷的，
然後林小Ｙ問的也是喪葬的＂ㄗㄤˋ＂怎麼寫，
我還在那邊想了一堆有的沒的，
真的是笑死我了，我從快上完課一直笑到下課，
整個快抽筋了，
琳小Ｙ還在那邊跟人家解釋喪葬的＂葬＂怎麼寫，
真的是笑翻了～哈哈哈哈哈！















大家當作笑話聽聽就好。

我不是個勇敢的人
還記得兩年前的這時，
正逢考大學的階段，
卻接連在身旁發生了令人感傷的事，身旁有人，家庭遭逢變故，當下一聽到時，
不知怎麼地，無法控制住自己，回神過來才發覺眼前已經模糊，視線全被淚水擋住。
沒隔幾天身旁又有認識的人發生類似的事情，接連三次，覺得鼻酸，我選擇了一個地方
可以自我放逐，宣洩情緒，但是我找不到答案，只能任由時間刷淡我的悲傷。
在那時，我感到生命的脆弱，一夕間可能很多事就會改變，誰都無法預料。心中其實
存在著許多的感觸，但味道苦的讓我說不出。過了幾天，後來，自己的情緒已慢慢平復，
再回頭看看，悲傷其實還是有的，只是我懂得一個更重要的東西-珍惜。珍惜自己所擁有的一切
。現在我也在學著去珍惜每一樣東西，我不讓自己有後悔的機會。

今年四月份,回家的路上,忽然鬼打牆,不小心發生了車禍!結果是~車頭全毀,右腳骨折!所以,好日子過去了!現在行動都要撐著柺杖,暫時當個殘障人士,雖然,還是很高調,還是會跟同學出去逛逛,吃吃soto,連左營的便所都還跑去吃!

中午過後，姊姊就到我家來接我了，正式開始我的冒險之旅！我們先出發前往楠梓接姊夫，後來姊姊跟姊夫要去挑婚紗照，所以殘障我有了重要的任務，我需要前往大統百貨逛街必且到誠品書店買Maximilian Hecker演唱會的票！這是殘障我受傷後第一次去逛百貨公司，幸好有電梯小姐的服務，沒受傷前還不知道你們的重要，現在親身體驗，真是覺得你們太棒了！順利到達誠品後，任務完成之後，鬆了一口氣，肚子也餓了，所以前往樓上美食區，點了蛋包飯套餐，要特別謝謝櫃檯的阿姨幫我服務，本來應該是自助式的點餐方式，卻因為我的行動不方便，需要他人額外的服務，謝謝！

快７點半，到達駁二藝術特區月光劇場，演唱會要開始囉～極度期待！全場就我最特別，因為我是極度高調的殘障，演唱會站了將近一個半小時，雖然有好心人士幫我拿了張椅子，但是一坐下現場演唱會的feeling就消失了，所以必須持續站著，麥斯米蘭真的很棒，唱現場也好好聽唷～果然是很有實力的歌手！最特別的是，麥斯米蘭還記得姊姊，他問姊姊是台北人或是上次有去台北場？姊姊超開心的，因為她的偶像竟然對自己有印象！演唱會結束後，最大感想是麥斯米蘭很會唱而且鼓手好帥呀！！最後～大家能拿著海報去給麥斯米蘭團簽名，簽到我們，他們問我發生了什麼事？我們回答：CAR ACCIDENT~ 超感動耶~被關心! 好開心呀 希望他們下次還能在來台灣!之後幫姊姊姊夫拍婚紗的攝影師約姊姊們去吃點東西，所以小跟班殘障我也順理成章的跟上囉！努力做好一個小跟班的本分，喔喝呵！其實就是想跟囉～見識見識大人們的世界！ㄟ...事實上我也滿20了（所以單純裝年經中）我們前往＂黑樓＂，點了餐和一些小酒，都很美味！談天中，我靜靜的聽著！他們都好有自己的想法，所以我也開始考慮我想要的到底是什麼？我也想變得跟她們一樣，了解確定目標並且踏實邁出步伐～我持續努力中！期待我的成果～

暫時殘障後,很多觀點都不一樣了,我從來不知道走樓梯、開門、買東西是這麼困難，無障礙空間是這麼的重要，人們的幫助是這麼溫暖！
希望我能用健全的腳走在2008年1月1日的陽光下～並且在１月份回學校辦理復學手續，美好的未來、更多的冒險～我期待著！