心靈深處

這位英文老師，讓我覺得人跟人之間有愛的存在。

我記的我第一次到補習班補習英文的時候是小學四年級，當時後的我很不喜歡英文，單字背不起來，
考試就時常抱鴨蛋，因為考試成績不好，所以常被補習班留下來重考，考到滿意為止，每一次都會有人被老師留下來，其中一位就是我，每次要重考時老師都不在，等到發考卷才來，因為老師很兇，所以我不敢問，到後來我就沒有繼續補習。

一直到上國中，課業的關係，所以只好又到補習班加強，上課當天我根本不抱任何希望我會有所進步，直到老師來的那一刻讓我改變想法，這位老師給我第一印象就是笑容，很親切，果真沒錯，當天上課是我第一次上過最開心的一課，老師的桌上除了課本之外，還有一些小玩具，利用互動讓學生之間更加認識，所以每次上課都充滿歡笑聲。

當然上課免不了考試，有好幾次我也是考的不好，抱鴨蛋的也不少，有時候大家都回家了，只剩下我，我還以為老師就自己回家留下我，沒想到老師留下來陪我背單字，並且還告訴我背單字的訣竅，
有時候我的文法有不懂得地方，老師都很有耐心的教我，從不發脾氣，如果遇到考試期間，老師都會幫我們多加強，到了考卷發下來，第一句話不是責備我們考不好，而是說考的不錯，在努力一點會更好，讓我更加有了信心。

我記的老師有說過:「一顆蘋果有爛掉的地方，只要把爛掉的地方挖掉一樣可以吃，如果丟掉了，就什麼都沒有」，老師就是幫我們把爛掉的蘋果挖掉，讓我們變成好的，所以我很感謝這位老師讓我有了信心，改變我對英文的想法，也讓我覺得只要不放棄都有成功的機會，多幫助需要我們的人會發現其實你也在幫助自己，所以我希望這份愛可以一直傳下去，不要間斷，小小的關心、祝福也是一種愛，希望大家心中都有愛，把愛傳變全世界。

夜，漸漸暗了
月，漸漸明亮了

白天在外奔波的人們，開始回到了他溫暖的家
此時卻有一個人，他回不了家



他不是流連在外的上班族
他也不是整天花天酒地的男人

他是個找不到路回家的孤單老人。

誰能想到，在這麼冷的天裡
會有個孤單的老人獨自走到街道上？
然而又有誰會伸出雙手去幫助他？


那位老人站在人來人往的路上
一一的詢問路人，能否帶他到警局

而每個路過的人，哪有時間管他呢？
他們只在乎自己是否能夠快快的回到溫暖的家

天漸漸暗了，路上的行人越來越少
而老人因寒冷而開始顫抖的身軀，在這些披滿厚外套的人群中；顯的格格不入

他開始漫無目的的走著
想著他該怎麼辦
想著他的家人是否也跟他一樣的無助，因為他找不到回家的路
老人哭了，他留下了淚水
他不是為自己而流，是為了這世界上沒個有愛心的人而流。

他繼續的走著
昏暗的道路上，只有微亮的路燈陪他一起；接受寒風的侵襲
他看著每個家庭裡，父母跟小孩們的嘻嘻笑笑
那是多們溫馨的畫面阿！　老人看著屋內的人說著。
接著他嘆了口氣，說著：「別人都有家可歸，而我呢？」




當家裡那溫馨的畫面，撞上了老人身旁哀淒的氛圍
這畫面是多麼的令人鼻酸






有些人會說，為什麼那群在街道上的人不幫助這個老人；好讓他也回到他溫暖的家？
可有誰知道，要是當他自己也遇上了這種情況的時候，他是否真的能夠幫助這老人？
他是否真的會帶著老人到警局，請警察幫忙
或是像街道上的行人們一樣，獨自讓老人留在那街道上。




要有愛心；每個人都會說
但當真的要你去做時，你會做嗎？
你會真的去幫助那些需要幫助的人嗎？

　　我想哭。

　　一年前，在愛情和夢想之間，我毅然決然地選擇了後者，深入非洲落後地區幫助孩子們就學，為了填補一片海洋的距離，我固定一天數封電子郵件維持情感。不善文筆的他，總以幾個簡單的表情符號回應，我回台前更長達兩個月銷聲匿跡。

　　心裡有了底，但依舊在情人節當天趕回台灣，即使心中浮現千百種小說情節，我還是得多做做幾個深呼吸，好好冷靜吧。

　　下飛機後，我直奔約定地點，牛排館的老闆娘還是坐在角落看書，服務生小妹還是那個難看的髮型，他果然仍坐在落地窗邊，而旁邊卻多了個女人，竟是我的好姐妹。

　　果然是意料中事，於是我再深吸一口氣，補充氧氣、填滿氧氣，趨前打招呼。

　　這兩人只看了我一眼，敷衍地應付了兩句，竟繼續開心的聊著王建民，興奮點完餐後他倆聊到兄弟象。不懂棒球的我一頭霧水，離開台灣一年的我，無法諒解，一張桌子的距離原來如此遙遠。默默地喝著果汁，葡萄柚的酸侵蝕著我對感情的信仰，對面排餐的湯汁更囂張地潑濺我臉上，提醒我什麼是痛。

　　他連「妳不餓嗎？」四個字都吝於開口，突然拿出一張喜帖，說他差點忘了這件最重要的事。他說，這一年來他想了很多，也很抱歉瞞著我做了這樣的決定。

　　我不打算多聽些什麼，他拼命解釋，我努力忍著難過。

　　打開喜帖，我看見他和我的名字印在上頭。

　　喔，我真的哭了。

 

他在我記憶裡

畫面不多

因為從小

跟爸爸媽媽

住在桃園ㄉ都市裡

只有逢年過節

或寒暑假

我才有機會回去住

或回去看他ㄇ

我以為這就是

難得ㄉ幸福

我真ㄉ以為

這就是一切

真ㄉ以為

但是就在國二升國三ㄉ暑假

我和媽媽還有安親班老師他ㄇ家人

一起去宜蘭半屏山玩

再我們要回來時

外婆打來ㄌ

照慣例

他是打來叫我ㄇ回去住幾天ㄉ

但是

媽媽一接起來

竟然是通知我們去見外公ㄉ最後一面

說外公因為外出查勤時

被一ㄍ怪手

也就是所謂ㄉ挖土機撞死ㄌ

頓時

愣住

我放聲大哭

媽媽聽到我降

他也哭ㄌ

一路上

我想ㄌ很多

我一值番著我ㄉ記憶

能不能找到

他ㄉ一點點回憶

也拼命ㄉ自責

如果我們沒有去宜蘭玩

如果

我ㄇ早點回去ㄉ化

我早點找外公

叫他陪我

他是不是就不會死

開ㄌ不知多久

只覺ㄉ這路開ㄉ很漫長

終於到ㄌ外婆家

一進門

我哭ㄉ更大聲ㄌ

因為

外公就在我面前

我正想過去 求他快起來時

被媽媽拉住

示意叫我別去

我只好乖乖ㄉ

在一旁看著化妝師

把外公整理完整

我只記得

全部親戚ㄉ小孩裡

我哭ㄉ最大聲

從小

外公對我最好ㄌ

很多是他都讓著我

我也很喜歡他

但是

有什ㄇ用

你再也聽不到我正思念著你

我從來沒對你說

我愛你

你就降走ㄌ

我好希望你回來

每當你ㄉ忌日時

我是如此ㄉ煎熬

因為習俗說

嫁出去ㄉ女兒和他ㄉ小孩

不可以拜娘家ㄉ祖先

甚至是

遷移神主牌ㄌ

都沒有人告訴我

我不要當最後一ㄍ知道ㄉ人

我不要

可是那又怎樣ㄋ

我好想你

我好愛你

你有沒有聽到

我真ㄉ很想在見你一面

什麼時候開始的不知道，所以什麼時候結束是未知的答案了。

其實很痛苦。
唉呀很智障，到了高中變成隨便卻又挑人的講心事。
到處獎各種不同的想法，這實在很不像以前的我。
其實很難過啊，我怎麼可以變得這麼冷漠又自私。
你知道１１７的人好在哪嗎？他們好在發自內心的關心人，
他們關心別人的時候，都很體貼。不會又我對自己的看法
我覺得我的關心很虛偽，當然，不是假裝關心人，
只是沒有很細心又很體貼的關心別人，
大部分的時候都在想著自己怎麼沒人要。這很糟糕啊不是嗎？
自私鬼。
很痛苦啊很痛苦真的，成事不足，敗事有餘。
小時候一堆爸媽拿來罵我的話，現在卻一一被我搬出來責罵自己。
國中說真的並沒有說真的很快樂，可是很幸福。
至紹我還能覺得自己有點用處。
高中呢？讀書不擅，時間管理不好，做事也常常七零八落，
你說，我活下來是不是我做過最勇敢的事？
可是我更難過的是，國中上體育課至少有方珮或雅瑄黑熊或誰誰誰，
童軍課我假如自己走也一定會有豬皮出現，我好想豬皮啊....
為什麼寂寞揮之不去就算了，還又多了一層孤單呢？
高中，除了社團，我幾乎是不開心的啊。
我一向不喜歡表面（就是影星或一些沒有意義的玩笑話）的事物啊，
我覺得談那些並沒有什麼重要的。
可是我只會高談，對吧？總至談道理，誰受的了？
但也沒人主動跟我說說他們感情的事或一些什麼話題啊，
我想要了解人，不想了解對我沒意義的東西，
可是誰要負責？沒有人嘛！沒有人需要對我的過分要求負責啊！
做自己也不是，因為我希望跟不夠活潑的自己相反，
可是不做自己，客逸活潑卻還是博不得大家喜愛，
有幾個朋友對我很好我知道，但是不是我對他們不夠好，
就是他們並不會主動想要常跟我在一起，我好羨慕班上很多女生，
我說真的。
其實不是美榕的錯啊，我自己大錯特錯，
因為不是她跟誰都要好偏偏忽略我，而是我自己一開始就太自傲，
也不是只有她，是幾乎所有人都很少會想到我。
我又為什麼要怕呢？看到別人的表情，
或許沒討厭我或覺得我很糟的意思，我卻老感覺他們不想理我，
所以不能猜心，猜錯會痛死自己。
可是給予的微笑，卻得不到回報呢？又該怎麼說。
怪別人是錯的，怪自己也不好，那要何去何從？

那根菸

那天，剛好要去彰化和以前同事聚會。經過台中時，我突然想起了妳。我下了交流道，把車開到妳住的公寓附近，隨便找了個停車格，把我的MARCH停進去，然後步行到門口，按電鈴。我在門外等著，裡頭似乎沒有任何聲響，四周也靜悄悄地。我又按了一次，還是沒有回應。那時大概三點多，我看著午後的天空，有點出神。也許她出門去了，我心想。算了，下次再來吧！正當我轉身要離去時，門輕輕地開了。門縫兒露出了一隻眼睛，紅腫得很，佈滿血絲。它用空洞凝視著我，用三秒鍾掃描我的圖像，那幾秒鐘，我嚇呆了，所有可怕的電影情節在我腦海中閃過。我該不會是記錯住址了吧？我納悶著。慶幸的是，之後它的主人關上門，而門後傳來我所熟悉的女聲：「等我一下~」。
一會兒，你踩著高跟鞋，穿著黑色細肩小可愛和熱褲，臉上帶著一副白框的太陽眼鏡，腳步有些踉蹌地走出來。
「不好意思，曉婷。」陽光襯著妳微笑，我看不見妳的眼神，只覺那笑容有點僵。
我也笑笑地說：「我才覺得不好意思，只是想說因為明天要去彰化就順道過來看你，對不起，忘了先打電話。」哇！妳該不會生我的氣吧?
妳轉身把門鎖上。「沒關係，我很高興妳來。」這次，妳的笑容變得稍微熟悉些，比較像從前我們在一起時那樣。
「怎麼哭了?」我指指妳的眼睛，雖然鬆了口氣，但我仍有點擔心，畢竟，妳剛剛可真把我給嚇壞了！
「要去逛百貨公司嗎？好久沒一起逛街了，自從大學以後，我們還真少見面。」妳一面領我到車庫一面說，沒有回答我的問題，語氣好淡的悵然夾雜著。
坐在妳的紅色MAZDA 6 裡，我們聊了很多，但大多都是回憶過去我們相處的時光。我滔滔不絕地談著我這些年來的感情生活，還簡述了一下最近和男友忙著婚禮的事及一些小爭執。談論到小時在一起時發生的笑話等等時，我們恢復了從前的默契，還不忘互相調侃。然後，我問起了妳最近的生活過得如何。
沉默突然劃開彼此好久不見的激昂情緒，在我們之間的空氣渲染著，看妳欲言又止，似乎不知如何開口。我看著前方的路，它突然變得好長好長，向遠方盡情伸展著，沒有了盡頭。
也許，過久了，我們少見了、生疏了。這些年來，誰取代我的位置成為妳的知心好友？不能怪誰，只是時間、距離把我們拉開太長。
我決定先打破沉默。
「如果不想說，沒關係。」妳沒回應，只是靜靜地開著車通過三民路一個個亮晃晃的招牌。
到了中友，我陪妳逛著，像記憶中那樣，你每次一逛，總會花上好幾千塊。記得妳說過的理由就只有一個－心情不好。而我，雖然不知道送什麼給男人，還是買了一個小小的領帶夾給裕慶，他生日快到了。
散散心也好，我和妳之間的沉默漸漸轉為熱絡，也許妳只是不知如何告訴我這段日子的種種，畢竟，發生的事，太多了，該從哪說起？要是我，也真會不知如何是好。走了一兩個小時，有點累，我提議坐下來喝點飲料，於是我們搭手扶梯到了樓上的咖啡館。
「妳還是點薯條喔！呵呵~都幾歲啦?!十幾年來都沒變阿?」在付帳的時候，妳半開玩笑地消遣我。
「我就是喜歡阿!要你管勒??」我乘別人不注意的時候扮了個鬼臉。
你拿我沒輒地笑笑：「都快三十了還這樣。」我知道那令妳想起我們懷念的當時。我們走到窗邊，揀了個兩人的位置坐下。
「妳想看真正可怕的鬼臉嗎?」妳等坐好了才說，當時我並沒有注意到妳惆悵的神情。
「好阿好阿!」我像個小孩子似的，以為妳還在跟我開玩笑。然而妳沒有扮一個更好笑的鬼臉。錯愕的停頓提醒了我事情有點不太對勁，接著，妳緩緩地拿下了太陽眼鏡。我驚訝的說不出話來，妳的左眼腫了一大塊瘀青。是我太遲鈍了，哪有人逛百貨公司還戴太陽眼鏡！妳望向窗外，避開我的眼神，看著日落西沉，技巧性地不讓人看見臉上的傷。那微微泛紅的彩霞照滿妳的臉頰。過了好半倘，妳才說：「沒什麼好驚訝的，這也不是第一次。」語氣好平靜。「妳怎麼不離開那種人?他怎能這樣對妳?」憤怒在我心中滋長著，對我來說妳就像我的孿生姐妹，難道女人就必須受這種氣?「曉婷，沒關係的，我已經離開他了，別擔心吧！」
服務生來的時候，妳又把眼鏡戴起來，我們的飲料來了，妳點的是咖啡，我的則是果汁。妳把糖包撕開，很緩慢地，倒進去，我望著砂糖宛如流沙般一點一滴地滲入咖啡。。
「只是今後，我又是一個人了….」妳突然冒出這句話。妳的無奈讓我心疼，以往堅強的妳，現在好無助，看著妳那副眼鏡後依稀可見的雙眸，我似乎掉進了無底黑洞，看也看不清。
「那小宇呢?你們還有聯絡嗎?你們不是在十七歲時有個約定說：如果到了三十歲彼此都沒有對象就要結婚、彼此照顧?」我的心為我的姐妹淘急切地跳動著。比起她，我和男友的小吵算什麼?
妳攪動著咖啡，沉思，然後抬頭，望了望我，說：「我從沒有太認真去看待那件事，因為我早就對誓言失去信心了。」妳喝了口咖啡，繼續說。「雖然我不奢望，卻還是等他，即使我不知道他現在在哪或和誰在一起了沒有，縱使我知道都這麼多年了，他應該早忘了吧！我還是盲目地等著。」妳又啜了一口咖啡。我看不懂妳的眼神，太多情緒在裡頭交織錯雜。
「曉婷，妳應該懂吧?」妳抬頭問我。
我點點頭，沒有說話。
「那妳愛他嗎?」一會兒後我問。我其實一直搞不懂，所以才問，卻不知該不該碰觸這個問題。你聳聳肩，沒有回答。
「不嘗試找他?」我心中的疑惑越來越多。
「我在等他來找我，從前一直是我主動和他聯絡，所以我總搞不清他真正的想法，雖然，他總是說，他是愛我的。但我卻不知道他這麼說究竟是不是因為我只是一個不會離開他的人，或者更糟，一個比較好的選擇。」不知何時妳恢復了冷漠的語氣。
好友，大部分的時候，我認為我是瞭解你的。在我的認知裡當妳輕描淡寫地說著令人痛心的事時，心裡其實早已被悲傷灌滿。妳總是愛上不該愛的，然後受傷、心碎又活在過去的悲苦之中。妳把自己弄得好累，而我，身為妳的好朋友，也無能為力，因為就連面對我，妳也鮮少露出脆弱的一面。也許是妳的自尊心比別人強太多了。
但有時，我不免地會猜想，也許妳是真的已無所謂，也許妳的心真的變冷酷了。
「別等他吧！如果妳不確定妳是否愛他。」我這麼說是因為不知如何安慰妳。
妳低頭，看著喝一半的咖啡，加進剛剛沒加的奶球，拿起攪拌棒，輕輕攪動。白色的奶精旋轉著，慢慢散開。
又沉默了一陣。
我看看手錶，不早了，於是我跟妳說，我有事得先走，不然會來不及。妳起身，我走在後頭，那個背影很熟悉，只是和多年前相比，枯瘦了點也多了點落寞。
車子開著開著就到妳家了，我隨妳上樓，妳說有東西要給我。進門，拿下眼鏡，妳找了找，拿了一包東西給我。紙袋包著，我看不見裡面的東西。
「妳真的會沒事嗎?」我擔心地問，雖然心裡早有個底。
「嗯~」
「不可以亂來喔！」
「嗯~」
「那我走囉!」我轉身去開門。
「曉婷~」妳叫住了我。
「嗯?怎麼?」心中多希望妳多說些什麼，分擔一些不愉快也好，不是嗎?
「恭喜妳！比我先找到幸福！妳要好好的喔！別像我…」你的聲音顫抖著。
「其實我好愛好愛小宇！可是我一直得不到我想要的那種感覺，他說愛我的時候，我真的感覺不到他的真心。為什麼?不是每個人都會擁有幸福嗎?是不是我的時間還沒到?我等他好久了，十幾年了，妳知道嗎?」我回頭看見妳淚流滿面。
抱著哭泣的妳，我只是悲傷，悲傷我的幸福襯托出妳的寂寞，這樣愛一個人，見不到聽不到，十幾年，很痛苦吧！妳為何還能記得他的臉龐？為何痛了這麼久還在痛?我一度以為冰冷早已麻痺了妳的知覺。這樣的情景讓我想起，很久以前，妳問過我，心碎了還會痛嗎?那麼心死了呢?說這句話時，是高中?是大學?是秋天的黃昏?還是冬天的結尾?我忘了。我只記得，那天我們都好悲傷，卻忘了最初那個悲傷的理由。
心情漸漸平撫，妳輕輕放開我，打開門邊櫃子的抽屜，拿出的竟是Dunhill的菸盒。從小到大，我沒看過妳抽菸，更何況，曾經，我們都是禁菸主義者。但我什麼也沒問，只是靜靜地陪著妳，等妳抽完那根菸。
抽到一半的時候，妳對我輕聲道：「妳趕快去吧！曉婷，對不起，耽誤妳了。」白煙盤旋著，我卻失去了嗅覺，充滿鼻腔的，仍是妳淚水的鹹味，置身於煙霧瀰漫中，冷漠和空洞又再度地充滿妳的眼。
抱了抱妳，我走了。
開著車，我胡思亂想著。開上了中彰快速道路，我想起了這些年來發生的好多事。想起高中時期，我和妳總是在彼此失意時一起抱頭痛哭。想起，我後來交的朋友不曾向妳一樣體諒我、包容我、了解我。想起我已忘了好久的往事。一直以來，我以為是我需要妳勝過妳需要我，然而，原來，妳的寂寞比我想像的還多太多。聚完會，上床睡覺前，我向上帝禱告，希望我們以後一直保持聯絡，而我要像從前那樣陪在妳身邊。
然而那天，上帝似乎比我早睡。
這件事，兩年了。因為忙著婚禮的事，我過了一陣子才想到妳，後來妳的手機號碼和住址都換了，我找不到。不知是我太晚找，還是妳太早搬家，反正，那天之後，我們就沒再見面了。那包東西，其實很單純，是我們學生時代的友情手鍊和畢業旅行的照片。那時的我們在照片中笑得好燦爛，長大了，我們，似乎都忘了怎麼開懷大笑。人生不如意的本來就有十之八九，重要的是，我們得記得那些快樂的，而不是活在過去的失敗和陰影中。我想，妳明白。所以妳才會拿給我，也許是要讓我知道，縱使那時是妳人生的低潮，妳還是會努力地追尋、等待那得來不易的幸福。
如今，妳的面貌模糊了，那天的情景我也記不清了，只剩那吞雲吐霧的氛圍，還停留在我腦海裡遲遲不肯散去。

P.S如果可以，我想再見妳，至少知道妳找到幸福了沒就夠了！祝福妳！


By 曉婷 2007/11/05

「那陽光  碎裂在熟悉場景  好安靜

一個人  能背多少的往事  真不輕」

如果我有一台時光機

我想要回到過去


當年的我們

雖然只是像同學一般  打打鬧鬧 嘻嘻哈哈

但是不知道從哪一刻起

我的心中有個東西  正在悄悄的發芽

你的一舉一動 都深深的吸引著我

幼稚的行為 無厘頭的笑話

卻成為眾所矚目的焦點

每當你在籃球場上

揮灑著青春的汗水

不論輸贏與否

你的臉上卻洋溢著笑容

而心中的芽 卻開出了花朵



「誰的笑  誰的溫暖的手心  我著迷

傷痕好像都變成了曾經」

就在我鼓起勇氣對你說後

時間停止的那一秒鐘

我就後悔了

如果再一次  我就不會走向這樣的結局

誰能把我 放回去  我願意

付出所有來換一台時光機


這故事 好像真實又虛幻的情境

你說過 我們還能像以前一樣好

我相信 真的會如你所說

但總在夜深人靜時

那好不容易被說服的自己

藉口又頂不住懊惱的侵襲

現在的我

只能奢求一切能就這樣停留

把握和你在一起的時光

我會好好珍惜僅有的友誼

和一首五月天的歌「時光機」

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躺在床上。
莫明奇妙的。我哭了
我真的不知道。我怎麼了?  

從何時起。我忘了簡單而平淡的幸福　


　
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我真的應該感恩並且感謝。家庭並沒有給我任何束縛與控制
父母給我的是默默的支持
我曾經的確抱冤過。他們對我到目前的人生，沒有提供任何的指示
父母很開明。他們讓我從小給我們樹立觀念。就是要背起責任，追求夢想，擁有自由
我曾經羨慕別人的父母從小就給別人的孩子無數的指示，不停供應著她有的需求
從小到大。任何的決定，都必須我決定，任憑我多麼不安，任憑我多麼不知所措，任憑我為此而哭泣

可是。一得一失，也許就在這一念之間
現在。長大了

我忽然發覺。人生卻意外的由我自由操控，雖然我這個懶人並不是很歡喜
父母還是對我很隨意。但他們並沒有對我袖手旁觀，他們正不停的努力幫助著我，完成我的人生，只是很多時候，我自己忽視了




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過去。
我總以為我是一個人努力著
有一天。突然
身邊有了另一個人和我努力著
我感謝我的父母，為我默默的努力，默默的支持，默默的奉獻
我終於明白，為什麼我會那麼自願放棄自由，背起責任，一切都是我自願放棄的

也許。有一天，我要到老了才能自由
也許。有一天，我們都會一無所有
也許。有許多的也許
可是。等到那一天，我也許有足夠的肩膀，來承受一切，我不能再當一個襁褓中的孩子，我必須對我的人生負責。
我的確不是一個天生堅強並且堅定的人，但請相信我也不會當一個軟弱與寄生的人。　




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現在我才開始了解簡單而平淡的幸福。我是不是很笨!!

躺在床上。午後的陽光好溫暖，我倒在床上，陽光透過窗簾，星星點點的撒在我的床上、身上
我半眯著眼。看著床上透著星星點點的光亮，安靜而和煦
我似乎有點恍惚。迷糊間，我好像做夢了，我變回了孩子

我看見。外公抱著我，給我買了好多好多的棉花糖，還咯咯逗著我笑
我看見。奶奶第一次教我種菊花，從一朵成年的菊花中節支，嫁接出新的一枝
我看見。媽媽爸爸，牽著我的小手，帶我去游樂場，把我放我在旋木上，讓他們拍照

那時的一切。美好而平靜、幸福而洋溢




我忘了是哪位哲學家說過。
人在每一次跌倒時，如果他沒有抱怨身邊的人或事，他就沒有算失敗過。