心靈深處

什麼時候開始的不知道，所以什麼時候結束是未知的答案了。

其實很痛苦。
唉呀很智障，到了高中變成隨便卻又挑人的講心事。
到處獎各種不同的想法，這實在很不像以前的我。
其實很難過啊，我怎麼可以變得這麼冷漠又自私。
你知道１１７的人好在哪嗎？他們好在發自內心的關心人，
他們關心別人的時候，都很體貼。不會又我對自己的看法
我覺得我的關心很虛偽，當然，不是假裝關心人，
只是沒有很細心又很體貼的關心別人，
大部分的時候都在想著自己怎麼沒人要。這很糟糕啊不是嗎？
自私鬼。
很痛苦啊很痛苦真的，成事不足，敗事有餘。
小時候一堆爸媽拿來罵我的話，現在卻一一被我搬出來責罵自己。
國中說真的並沒有說真的很快樂，可是很幸福。
至紹我還能覺得自己有點用處。
高中呢？讀書不擅，時間管理不好，做事也常常七零八落，
你說，我活下來是不是我做過最勇敢的事？
可是我更難過的是，國中上體育課至少有方珮或雅瑄黑熊或誰誰誰，
童軍課我假如自己走也一定會有豬皮出現，我好想豬皮啊....
為什麼寂寞揮之不去就算了，還又多了一層孤單呢？
高中，除了社團，我幾乎是不開心的啊。
我一向不喜歡表面（就是影星或一些沒有意義的玩笑話）的事物啊，
我覺得談那些並沒有什麼重要的。
可是我只會高談，對吧？總至談道理，誰受的了？
但也沒人主動跟我說說他們感情的事或一些什麼話題啊，
我想要了解人，不想了解對我沒意義的東西，
可是誰要負責？沒有人嘛！沒有人需要對我的過分要求負責啊！
做自己也不是，因為我希望跟不夠活潑的自己相反，
可是不做自己，客逸活潑卻還是博不得大家喜愛，
有幾個朋友對我很好我知道，但是不是我對他們不夠好，
就是他們並不會主動想要常跟我在一起，我好羨慕班上很多女生，
我說真的。
其實不是美榕的錯啊，我自己大錯特錯，
因為不是她跟誰都要好偏偏忽略我，而是我自己一開始就太自傲，
也不是只有她，是幾乎所有人都很少會想到我。
我又為什麼要怕呢？看到別人的表情，
或許沒討厭我或覺得我很糟的意思，我卻老感覺他們不想理我，
所以不能猜心，猜錯會痛死自己。
可是給予的微笑，卻得不到回報呢？又該怎麼說。
怪別人是錯的，怪自己也不好，那要何去何從？