心靈深處

只是下樓看看你，我連那個勇氣都沒有。

你是我的父親，你不是壞人，我知道。我早就決定要原諒你；我早就決定要忘了那一切；我早就決定放開那些不必要的綑綁和束縛。有些話說得很好聽，但其實我根本就做不到。我沒有辦法忘了那一切，甚至沒有辦法想像自己未來的婚姻生活。因為你，也因為我心裡面的陰霾。你不會知道，我們在主日聚會的時候慶祝父親節，我哭了，嚎啕大哭。那是久未被釋放的，那是我一直說不出口的，一種憤怒、一種思念和一種疼痛。我知道你難過。我說什麼也不肯露臉。我害怕，當時我身邊沒有人讓我靠，我害怕隱藏不了自己的情緒，害怕你看著我只會讓你更難受。

一年多來，我不斷的問自己，那些日子裡到底怎麼了，但卻沒有個答案。像場惡夢般來得快結束得也快，在我心裡烙下深深的傷。你喝酒，你傷害自己，你想證明我們在乎你，卻不知道，你傷得我們好深好痛。我多希望我看到的你是健康的、是清醒的。原以為你醒得來，原以為你做得到，我們等了一年多，等到的卻是一次次的失望。你說過你真的想要改變，所以我們帶你去醫院，也許你真的戒了好一陣子，但是出院以後卻還是擋不了酒精的誘惑，一次次陷入旋轉虛幻的世界裡。你說我們不需要你，你說我們沒有你比較好，你說要好好孝順媽媽，你說要媽媽好好照顧我們…。我從來沒把心裡真正的想法說出來，自以為是的認為說了也沒人懂，但其實是害怕說出來以後所要面對的眼神和別人自以為的關懷。我們需要你，我們需要完整的家庭；我們需要你，我們需要父親的愛；我們需要你啊！沒有你，我沒有比較好過，多了自責、多了種負擔。我很清楚你是很疼愛我的，當我看到最疼愛我的人一步步淪陷，卻無力將你拉回來，我有多難過多自責你會懂嗎？

我不說，當然不會有人懂。直到現在，我仍然提不起勇氣向誰訴說；我仍然不敢面對那一切，不敢面對你。我不是故意避開不見你，我真的不敢，我真的害怕。我能做的只有不斷不斷的禱告，求主的幫助、求你的諒解。我鼓起我僅存的一點點勇氣把對你的思念和歉意化作文字。爸，對不起，我真的很想你。