心靈深處

說真的，我不愛你了。

要感謝的不是一直陪我的Reck，也不是Sandy，而是一眼看穿我對命理的興趣大過什麼的Hatty。她看透我對你的執著，也看透我對你只是一個不甘心所以放不下，什麼都沒說的帶我進去五術的世界，讓我看到，這輩子我只是來還你的債。

然後我就突然的，不愛你了。

我曾經寫過多少放不下你的文章，有多少個夜晚我在為你掉眼淚，有多少次我哭，然後Reck無奈的告訴我，他也曾經這樣。Sandy罵我，說我笨，說你早就已經移情別戀。

這一年內我不斷的去找尋你的一點點蛛絲馬跡，然後讓自己心痛得要死，哭得隔天眼睛腫得像掛了兩串葡萄。

多少人捨不得我的專情，多少人在拍拍我的頭，擁抱我以後，告訴我，你要堅強，要勇敢，他已經離開你了，他不是你的，

而我四處求神問卜就是想知道你到底還有沒有念著我跟你喜歡你的那幾個年頭，我跟你到處上山下海的那些日子，我跟你大膽嘗試的各種遊戲，還有我們心頭那塊肉，你是不是真的完全能割捨掉。

我第一眼看到你，就喜歡你，你很清楚，我跟你都是喜好分明的人。在我跟你高中的時候，在那個還不知道什麼叫做憂鬱症的時候，我就已經進出輔導室多次，你是我到目前為止唯一有回憶存在的高中同學。

然後我就一直牽掛著你，直到那次我吻了你，你的吻嫻熟的讓我不相信這麼英挺帥氣的你竟然在20歲的時候才被我得到你的初吻。

其他的相處的細節我已經不想多說，戀愛不過是這麼一回事，誰愛誰比較多比較少，誰傷誰比較多比較少，都已經是過去的事情了。

知道自己這輩子是來還你債了以後，知道你以後會有很幸福的婚姻生活，雖然不是我給你的，雖然我是在幫另外一個女人教育她的先生，但是我相信，我們的經驗，會讓你更懂得怎麼疼她愛她，怎麼更不讓她傷心難過。

我還喜歡你，感謝你，雖然，我已經不愛你了。

公司某個案子的業主希望員工設計他們的LOGO，
由於不是屬於我的案子，我自然沒有參加的資格，
不過在那個案子的同事給我看了一個作品，
那是一個我很在意的人所做，
她做的很好!將我們公司的特色都放進去了，
但不知怎麼了?!我忽然很想參與，也許是想引起她的注意吧!?
剛好同事也需要要交差，於是我就設計了一個LOGO，
加上另一個同事翻譯好英文版的解釋，就順利於時間內交差了。

至於這個讓我很在意的人，由於是鄰居，所以剛認識的時候我們相處的很好，
可是男生與女生之間總是有一條線，越過去了，
不是情人就是路人，要不然就是仇人了，(←摘自一篇網路文章)
當然，我越過去了。只有我越線。
沒有成為情人，但不甘心成為路人。

事情一但說破，就回不到從前了，
雖然我盡了很大的努力，但她依然無法回到從前，
我們再也沒有那麼自由自在的相處了。
她說她無法狠狠的拒絕，我也無法不去在乎她，
但是總要有人踏出第一步，我寫了一封很絕的信。
一封可以讓她氣到不願再理我的信，我想變成仇人了吧?!
信的結尾我要她看清楚我的暱稱，那不只是歌詞，那是我想對她說的話。
『妳揮霍了我的崇拜』

蝴蝶效應這部電影最後所表達的，事情最好的結果就是當初兩個人不相識。
LOGO笑的很開心，我的心理很難過。

爺爺走了！！

12/31早晨7：30走的

很可惜沒能和他一起跨年倒數.........

....
男人愛女人…女人愛男人

男人覺得女人應該善良細心
女人覺得男人應該溫柔體貼

男人認為女人應該乖乖聽話
女人認為男人應該聽女人的話

男人認為女人沒說就是不在乎
女人認為男人應該知道她的期待

男人認為浪漫不能當飯吃，不經濟也不實惠
女人認為浪漫可以當甜點，偶爾吃吃沒關係

男人說話女人不想聽
女人說話男人沒在聽

男人說話女人覺得大人男
女人說話男人覺得話太多

男人愛面子
女人也愛面子

男人在外只顧自己的面子
女人在外得幫男人顧面子

唉…
一切盡在不言中

 

任性的驕縱，在大手裡的總是被寬恕、包容；這雙手容許我撒野而無畏。大手上堅實的厚繭一如一顆強韌頑固的心，堅強却極富赤子之心。我總愛追逐你的步伐，你也喜愛我不甘於落後的表情及堅持要超越的動作。那刻你總是滿足的像個小孩子，一個老小孩和一個小小孩，在公園裡逗趣的競走的背影看來都是幸福。你還喜歡表演雙手爬單槓，是一項我永遠都做不到的動作，只好不甘勢落地倒吊在旁邊的橫槓上；你也愛一邊走路一邊踢腿，我也裝模做樣地用盡力氣把小脚一蹬，差點摔倒；你却看得笑了開懷；於是我總是渴望走得比你快、踢得比你高，而你總是永遠站在我前面像一座無法超越的高山。這是我們的遊戲，親密得連父親都吃醋了。

    曾幾何時，我居然一蹬脚就超越了你的頭。但，在那剎那我却沒有任何的喜悅，你臉上的皺紋也遮不住一絲絲失落。我驚覺你老了，你驚覺我長大了，我們不想承認這個事實，很有默契地，再也不玩那些顯得我比你強壯高大的遊戲了。偶爾你像小孩子一樣撒嬌，喊著自己頭痛，要我幫你按頭、也愛咳嗽時，我替你拍拍背。但是，當你真正病痛時，却是不要我擔心，把我的手撇開說你沒事，也不要我扶你，你手臂因歲月的痕跡，却仍然有著厚實的肌肉，你所表現出的就是永遠的堅強，一如你手上厚實的繭，不向時間屈服，倔強而頑固！

直到你娶了一個陌生的大陸新娘，你的生命開始加速枯萎，我們却因她漸漸地不常見面。這段婚姻折磨著你，直到戶頭光了，直到你的背再也站不直，直到我連你連脚步都站不穩，而她也就離去了。讓我再次看到你時，已經無法說話，只能躺在病床上，用哽咽表示你的言語，用淚水表示你的疼愛。你依舊揮著手要我快點去趕車，我張著眼哭，你閉著眼睛哽咽，直到最脆弱的時刻，你仍然要握著我的手，仍然要表現出堅強。

每次去看你，總要掛病了一週，哭上好幾天。我恨不得拔掉那些折磨你的管子，一如你一再做的。我從你眼神看見你軍人寧死不屈的精神，試圖脫離這個不像人過的生活，無奈的是那不再是你的身體。即使你意志堅定地扯開呼吸管，却只讓你再受一次插管的痛苦！多無奈而殘忍的現實！我却只能哭倒在一旁，束手無策。我寧願你忘了我也忘了自尊，別讓思念及倔強再度折騰你。

我不敢再常去看你，而你却常出現我夢中，仍然牽著你的手，仍然玩著我們的遊戲。夢中我永遠繞在你身邊亂跳亂跑，永遠直到你的腰下，永遠追著你的脚步。你也因此滿足的笑了…..

2007年11月7日09:15你告別了世界，掙脫枷鎖，而大手永遠在我的記憶裡，我的眼淚只是自私的思念罷了…..

 

有時候想一想人生很奇妙

在人生的旅途中

你遇到你最親愛的家人

你遇到你最心愛的人

你遇到你在喜歡的人

你遇到你不想遇的人

你遇到千奇百怪的人

你遇到貴人

這都是人生的一部分

最近 好多以前的事慢慢一擁而上

但我過得很好  沒有墮落  沒有很難過

只覺得 回頭看一看 好像在讀一本 "初級人生"

看看自己的過去  有好有壞 

經歷風風雨雨

好像不該是一個學生該有的日子

但卻被我遇到

我想世界上或許有像我這樣的人

就在我門周圍 

大家把自己包裝的太好  讓彼此都不認識彼此

不熟悉的感覺 好陌生 但是否比較好

常常帶給人快樂 自己卻不快樂

活在自己的另一面 自己知道嗎?

有時候 我認為自己過得很好

但是...實際上是如此嗎?

他人的想法對我來說一點都不重要。
因為我無法改變他們是如何看待我的，我也沒有力氣嘗試。
或許該說我是曾經嘗試的，只是失敗了。
然而，這世界對於別人的評價是嚴苛的。
我存活在這樣的世界裡，辛苦而緩慢。
消極，我的母親如是說，像一把尖銳的利刃刺進胸口的難受。
親近的人與他者有相同論調，不曾了解真實妄下斷語的他者和自己的母親。
他們總是說我不夠努力，要求更多。
「無法」和「不願」的差異，要怎麼解釋他們才會懂？
「我到底要怎麼做才能符合他們的期待？」
可是我想拋棄所謂他人的期待，我想認真面對自己，傾聽自己的聲音。
那種一再撕裂的痛楚無限的擴大著，伴隨著外在的吵雜，
感到悲傷的是連自己的哀痛都無法清楚和他人言說。
但這世界的原則是我必須要說他們才會明瞭。

我突然回憶起兩年前的強烈痛楚，我並不想回到那樣的日子。

慢慢感覺妳的存在



存在內心深處



慢慢加深妳的思念



思念妳的一切



時間



是否能放慢你的腳步



讓這幸福不會匆匆流走



對妳加重的情感



或許一開始就存在



卻在此刻逃脫了束縛在身體四處流竄



流竄



漸漸佈滿全身



此刻不需任何言語



互相感受相同溫度



只要有妳陪著



就足夠

由古自今母親二字給與的印象，是為慈愛，不管有任何的困難只要讓自己先生孩子過的好，勿論犧牲自己的春青歲月，還是自己的生命也在所不惜，『慈母手中線，遊子身上衣』，不管何時、不管何地，她所關心的不是自己，而是孩子和丈夫，冬來了有沒著涼，夏到了有沒熱著，無時不刻處處關心著你與我。

我的母親農家的子女，有著農人刻苦耐勞的美德，自出嫁到頭髮蒼蒼，天天過著對丈夫盡心對小孩盡力，自小就感到母親對這個家的付出，沒有怨言，沒有悔恨，家中五個小孩龐大的費用不是光靠父親的薪水所能負擔，因此父親不得不利用暇餘時間經營副業，而最大的幫手就是母親了，除了在家帶小孩外，就把剩下的時間分擔父親的工作，而這個工作是鐵業，男生來做就相當吃力了，何況是一位女生呢？而母親沒有任何的怨言從搬運到製材皆一手包辦，不管多辛苦多難過，她都不覺，忙時汗珠似雨不斷落下，她連舉手擦拭的時間也沒有，休息了她又必須回到家中照料我們，唯一能讓她停下手上的工作，除了吃飯就剩晚上停工的時間了。時局的變動、經濟轉形，父親為了讓收入增多，不得不換手經營其它的行業，不管怎麼換皆是吃力的工作，母親二話不說，默默的跟隨，再吃力不管換了什麼工作，她一手拿下，讓父親在別的地方上班時，就不須掛念這裡，這是我的母親，我一生的恩人。

在成長的歷程上，不懂事的我卻處處與母親作對，不然就做一堆惹她生氣難過的事，愛玩的童年，跑東跑西、爬上爬下，今天受傷過沒幾天又聽到又受傷，處處讓母親擔憂。印象最深是在國小二年級時候，和堂弟一起去田裡玩，結果不小心摔斷了手骨，母親見狀就馬上載著我去看醫生，回到家把我安置好後就細細的餵我吃飯，從那時開始到深夜時分母親就一直陪在我身旁，不肯離去，在深夜裡，朦朧中看到母親坐在身旁，雖然已睡去，但從臉龐還是可以看到他對我的關懷，一連四天她從早到晚都陪伴著我，口裡沒有半句累，現在想起當時心中無限的感激在激盪著，真想大聲說出『媽媽謝謝妳。』

青年時，因青春期的判逆和母親不時發生爭執，當時的我認為不管做什麼事都是我對，她的想法都是錯的，在意件不和下，時常就與她爭吵，年輕氣盛，又有種不想輸的氣勢，因此常常吵到二方都不高興才停止，當時時常早出到了深夜才一猶未盡回到家中，母親還坐在桌前不肯入睡，看到我回來在關懷神情中，又帶著一份的怒氣，而我也不管那麼多直接就回到了房間，留下了母親獨自一人，記得有次因為功課的問題和母親大吵了一回，母親氣沖沖的回到她房裡，從她房間走過看見她偷偷落淚，現在想起，真想好好大打自己一頓，打醒那個不懂事的我，讓母親不在為我難過。不管父親還是母親整天對我們的碎唸，讓我們多麼不想去聽，這時你該慶辛自己有那麼好的父母在關心著自己呀。

二十一世紀的最後一個母親節，因工作的關係不能與母親共同渡過，到了下班，趕緊買了一束花束一張卡片，送給了母親，卡片上寫著：『媽媽：千言萬語盡在不言中，唯有一句話此生此世遠不變，媽媽我愛妳。』

一個雙臂緊環的擁抱，是給你最愛的人最好的示意。




前天帶米米到小兒醫生那裡做身體檢查，兩歲之前的例行公事。我心裡著實為這個即將滿兩歲的小姑娘感到驕傲。


第一次來到德國上醫生那裡作檢查時，米米才七個月大。第二次去，也就是上一次，米米剛滿十一個月。這兩次都非得佬德陪同隨行才有辦法。第一是因為當時的德文程度還不行，有時候醫生的英文程度也不好，絕對需要佬德在一旁翻譯著，畢竟我也是米米的日夜女看護，米米上上下下裡裡外外的所有狀況除了我以外，沒有第二個人比我更清楚。再來，當時米米年紀太小，怕生的程度跟一隻在飄落葉片上的小螞蟻有的比，什麼事情都可以大哭痛哭一場，拳打腳踢和拍功夫片的武打小生也有的比，在小小診所裡，嚎啕地哭天搶地，我的臉皮還不夠厚，總覺得小孩子這樣哭喊很沒有家教，所以也需要佬德在一旁幫我抓著米米。


從上一次身體檢查到前天，這當中因為打預防針加上偶爾生病的關係，必定每一個月到小兒醫生那裡報到一次。前幾個月米米只要看到醫生樓下的大門，便使出渾身解數想要逃離。後來，可能怕也怕習慣了，現在看到醫生或是護士已經可以親切的打招呼問好，離開的時候心滿意足地拿著醫生送的小玩具，開開心心地說謝謝。


這天早上米米剛起床，喝著巧克力牛奶的時候，我來到米米的床前，把自己的頭靠在米米的床沿，跟米米說，『米米，等一下我們要讓醫生檢查你的身體，因為米米又長大了。醫生會幫米米量身高體重，還會跟米米說說話，摸摸米米的頭和身體。但是你不用害怕，因為米米是一個勇敢的小女生了，再也不是一個小寶寶了，對不對？』


米米看著我，張著大眼睛，對我點點頭。然後我跟米米說了以前帶她上診所時，她怎麼好笑的事等等。我笑了，米米也嘎嘎地笑了。


到了診所，米米和醫生護士開心地打招呼。在後診室裡，米米乖乖坐著，讀著診所提供的圖畫書。有其他的小朋友和家長加入等候行列時，米米也是很有禮貌地問好。隔壁看診間裡的小寶寶哭了，米米問我為什麼小寶寶要哭，並且表達說，她可以摸摸小寶寶，這樣小寶寶就不會哭了。換我們進入診間看診時，被脫光光的米米坐在暖爐前，和醫生有說有笑，依序完成醫生測試的指令。整個二十分鐘的時間內，沒有不耐煩或是哭鬧賴皮的表現。


醫生說，米米身體健康，生長發育情況標準良好。並且是一個有禮貌，配合度高的小女孩。


回家的時候突然下起的雨，我這個粗心的媽媽不但忘記帶娃娃推車的遮雨罩，甚至連雨傘都沒有。沒有辦法，將推車的遮陽罩當雨罩用，兩隻腿急速奔跑回家，跟做生意的人力推車沒有兩樣。奔跑中，米米坐在推車裡，大聲地用德文問了我一句，『Are you ok？』


我整個人都被淋濕，但是一顆心好暖。因為你知道，這個你最愛也是唯一的小女兒，已經漸漸長大，開始懂事。她會有一顆善解人意的心，她知道人世間並非所有的事情都是如想像的美好，開始用她大大的眼睛看這一個更大的世界，並且學著用自己所擁有能力讓他人感到自在。


到家了之後，把遮陽罩拉開，還好米米沒有淋濕，自己倒是非常狼狽。米米比著我的衣服用德文說，『濕了。』然後緊緊地抱著我用中文說，『摸摸，抱抱。』她的小手在我的背上來回撫著。


我也緊緊回抱米米。


有什麼東西是比一個雙臂緊環的擁抱更能令人感覺到愛意呢？


此圖片為大學同學小雯幫米米畫的可愛畫像，好傳神。謝謝你，小雯。

人生
喜怒哀樂交織成一塊
成我最紮紮實實的傳記
沒有口述 只有我親身體驗
一直一直 深深烙印在我的腦海裡
久久無法褪去

從我呱呱落地開始
我一直在找尋著生命的意義
直到我結婚生子之後
看似就是如此
只不過不幸的事 我離婚 孩子也沒在我身邊
於是我又是一個人 重新尋找我生命的意義

很難想像我只有二十一歲

當我重新拾獲我的真愛時 也因為上一次的教訓讓我也很大的轉變

當我面對我的家人 就算這中間歷經生離死別 而當初天真無邪的我去哪裡
榮景不再 多了那幾分的哀戚及孤寂感 而我與家人之間的互動 越來越遠

在那逐漸高漲的消費水平的台灣社會 我要如何立地自足

在達爾文定律的社會型態 我是否能不被社會日漸淘汰

常常看新聞裡的社會報導裡有關社會邊緣人的辛酸故事 當下讓我覺得我幸福的多
如果有一天我真能站上領導地位時 能否誠心回饋社會
但是往往那份的憧憬卻因為現實的因素不得不讓我屈服

而靜下心來看看自己 想想過去
沉思的同時 我是否又好好的反省著自己
承諾他人的事 我是否有一一做到?

謝謝上帝給我獨立的個體面對未來的所有挑戰
也謝謝還是有善良的人陪在我身邊
許多不知名的人士

  

 十年前她是個綁著兩條麻花辫的小女孩，總是默默地看著他。
他是班上最受矚目的男孩，單眼皮 高高地 瘦瘦地，總是笑瞇瞇地。

他吸引了班上大多數女孩的眼光…在那個青澀的年代擄獲了每一個小女孩的心。也包括她在內…但她卻始終沒有坦承心意，甚至幫他向心儀的女孩告白! 只希望可以看到他燦爛的笑容….麻花辫的年紀卻有著過於成熟的行為。其實，女孩害怕面對失望，所以選擇當他最好的朋友分享他的喜怒哀樂。 

“青青校樹”後，兩人依舊魚雁往返…總在彼此生日及聖誕節給對方一張卡片，這是彼此最好的默契! 女孩總在信裡叮嚀他”要用功唸書哦”;而男孩總是提醒她”交男朋友要告訴我喔”。在第一年的七夕情人節，她意外地收到他託人送來的一束紙摺玫瑰花和卡片。她還來不及反應時，已驅車離去! 這才想起~ 那張忘了收下的卡片…後來的三年，她依舊固定收到他寄來的卡片…兩人在信裡從未提及此事。

楓葉轉眼又紅…上高中後繁重的課業壓力讓她忘了回信也忘了他的生日。漸漸地兩人失去了連絡…女孩心中依舊期待，更堅信”努力是為了相聚的日子”。卻不知時間會把兩人的距離越拉越遠… 越來越遠~

 十年後綁著麻花辫的女孩已是留著俏麗短髮的輕熟女，心裡依舊惦記著他。她選擇了兩人之間的默契…在這個網路科技爆炸的年代提起筆寫了張卡片寄給他。除了噓寒問暖，更多了對男孩的感謝與思念!! 謝謝他當時的鼓勵和陪伴~ 只是沒想到兩人再見面時，男孩卻是以她人男友的身分出現…而她竟是女孩從前最要好的同學。女孩強忍住心裡的酸，立刻戴上面具仍然有說有笑的。女孩更是不知道男孩早已搬了家，那封乘載著思念的信早已在外流浪…就像十年前那封沒有收下的卡片一樣…永遠無解更不知去向~~ 是查無此人? 還是查無地址? 
從此，女孩再也不等待再也不寫信了…
一心覺得男孩愛上了美麗的皇后拋棄灰姑娘了…


太陽一樣升起，地球一樣轉動，女孩也努力生活著。
時間，來到了2017年…
女孩雖然遇見了白馬王子卻拒絕步入愛的禮堂…堅持單身萬歲，一個人在異地生活著。除了工作及家人朋友的聚會，女孩總會抽空為弱勢團體做服務，因此學會了手語。她總覺得~除了微笑之外，手語更是世界通用的語言。在不想開口說話時，肢體語言的表達才是人與人之間最棒的溝通!        一天晴朗的午后，女孩收到朋友提前寄來的生日禮物。帶著口罩安全帽只露出眼睛的送貨員請女孩簽收後，兩人卻直愣愣地盯著對方…女孩打破沉默開了口，送貨員卻轉身離去…女孩追向前去，伸出了她溫暖的雙手….

                         “     你    ，   過     的       好     嗎   ?    ”




此時，彼此看見也聽見這20年來最深的思念!!


錯過了兩個十年的兩個人… 會在第幾個十年 相知 相惜  相  守  呢??

夢想版，該如何下手規劃，我曾經以為只是百萬要交的作業而已。
匆忙之下完全沒經過仔細思考，就選了一本我最愛的筆記本裡貼上圖，和簡短的文字，潦草結束。

設定的目標，讓陪座在旁的筱君問我是不是不知道階位的意思。
我說：恩。　當然她的表情一定又會出現死了好幾億的細胞，而我只能在回家苦分析。(哭哈哈)

位階是過程，我把自己現在目前的狀況淡描述，現在需求是什麼？


我求學過程中並不順暢，就是要一直考一直唸一直讀，但我會考完然後讀完。
國中第一次小考英文考26個單字，我考98分最高的一次後，以後的英文考試只有被打的份(單字卻只考98分)
高職重考第二次考試，瘋狂的唸書，每天睡不到5小時，僥倖考上長庚專科(但我延畢，哈)
進入職場，一面試就把我丟到加護病房重症單位，新進人員考試還考到一半隱形眼鏡跑掉(考券寫的很快)
分配剛進去單位，阿長要我站在旁邊他要有事情要說
天兵的我，被冒汗的想說：想不起來我有做什麼不對的事情阿，超緊張的。
阿長說：我們新進學妹考到第一名，我還跟著拍手，因為一同進去的有三位。
阿長說：給佳恩拍拍手(我超驚訝會是我)。
不過沒多久，我就因為私事離職而轉待在家裡約快一年，直到94年才開始工作，至今。 

為什麼要兼差賀寶芙，因為我也有夢想，什麼夢想，我做的全部是幻想。
因為沒有去執行為夢想付責任，做努力就是幻想啦，所以我看到賀寶芙可以完成我的夢想。

怎麼去看賀寶芙，賀寶芙是一個怎麼樣子的公司，制度如何，福利如何？？最重要的是賀寶芙重點在哪？

他是一家營養食品公司，簡單創辦人馬克的故事，找需要健康的人，藉由產品輔助改善。
而幫助更多更多更多的人，而需要透過人跟人之間的互動達到這間公司的主旨。

這以上就是簡單，是我想要的。
我因為自己需求，找上教練配合執導使用產品，就介紹給家裡人用。
需要的人會甘願用，不需要的人就不要用嘛，但是做為兒女的怎麼會不讓他們用。
老爸老媽怎麼說服他們小朋友吃下一口副食品及斷奶的辛苦，我想我們應該可以做得到（這比喻對嗎，哈）

我媽，因為失眠而跑騙大小家醫院，吃片大小藥丸（下次分享）
我爸，棒球癮，有廣告他才開始吃，我丟產品給狗狗吃他才要吃（激將法）
我妹，他無法理解上大夜的姐姐，上成這副德性+兼職，皮膚還長不多痘痘，所以他也開始吃

講這麼多自私的廢話，來說夢想一：
足夠能力讓自己的家人，吃到營養又美味的補充營養食品。（還有一隻夠一隻貓）

夢想二：

回憶著過去關於你的一切,我的心……好痛。想當年你總是踐踏著我的自尊,踐踏我給你的愛。你把我給你的愛當作是理所當然,當作是活該。是啊!我是活該,活該我為什麼要對你死心踏地,活該我為什麼總是對你無怨無悔的付出。
我知道你從不願意放棄你的一大片花園,我也明白我不是你花園裡最美麗的一朵花,所以我一直努力的達成你的要求,而且我也相信你有一天一定會看到我對你的付出,看到一個在你從來不曾去注意的角落默默看著你的我。但是當你身邊的花兒需要你的愛,你給她,當你身邊的花兒哭了,你安慰她,而我卻只能在一旁眼睜睜的看著昨天還對我說「我愛妳」的男人…今天卻對著別的女人說「我愛妳」。慢慢的…….一天過去了,一年也過去了,你還是沒有看見我。所以,我走到了你一眼就就看的到我的地方看著你、想著你。我深深的相信你一定會到我吧!
終於…我等到倦了、累了、哭了、倒下了，而你…卻還是不願意看我一眼。我看著外面人來人往的街道,看著一對一對的情侶甜蜜手牽著手,我又流下了眼淚,想著…我和你到底算不算是一對戀人,如果是那你為何從不願意牽著我的手,如果是那你為何從不願意帶我去看看外面的世界,如果你不是真的愛我,那你又為什麼要對我說「我愛妳」呢?
淚水不斷的從我的眼睛流下,濺濕了我所為你穿上的美麗衣裳。慢慢的我的淚水也流乾了, 我把快要閉上的眼睛努力的張開想再看你最後一眼,沒想到你還是不肯看我,而你卻帶走花園裡所有的花朵留下我一個人獨自的看著你飛走。看著你遠去的背影我才明白原來這就是所謂愛情啊!是一個你說你愛我卻又不願意好好愛我的愛情。
我的眼睛……看不見了,我再也沒有力氣把眼睛打開了。如果…外面的世界是如此的美好如此的動人,那麼我會真心誠意的祝福你能夠幸福,如果你有一天也累了、倦了,那麼我會一直待在當初你所遺忘的花園等著你飛回來。

許多事情以鬱悶已久。今天到班上監考，恰巧看見一篇學生的作文，字字句句敲打著我的心，這篇文章，出自於一個國三男生之手。

剛開始是被公佈欄上一張拳擊美女圖所吸引，是國文老師讓他們看的一部電影--「美麗拳王」，自己雖沒看過，但從學生的字裡行間可大致看出，應該是描述一個男性拳擊手，內心有著成為女兒身的渴望，在他實現夢想的過程當中，遇到種種困難的經過。

他寫到：「......他常常迷失了自我，不知道正在做的這些事情意義為何？雖每件事都盡心盡力地去做，卻因為心中有著盲點，即使多麼的成功也不會快樂。」

「一生當中或多或少都會有人幫你安排你該走的路，也許那是必須遵循的，不過最重要的還是開闢一條屬於自己理想的大道......」

「......唐龍(主角名)總是徘徊在人生的十字路口上，忙碌的往前衝，最後還是回到了原點......」

「有光彩令人注目的生活不一定是好的，有時那是失去那最真誠的自我才換來的....」

「最誠然的那個自己，才有力量選擇人生最適合的一條道路....」


也許都只是些看似平常的文句，但卻讓我感慨萬千。

從小，父母總把自己所有的希望投注在孩子身上，盼望孩子可以比自己過得更好，在人生路上可以不用跌跌狀狀，走得比自己更穩健。身為家中的老大，幾乎肩負父母所有的期盼，我也有過夢想，當我努力追尋，幾乎觸及這些夢想時，但卻都因為他們的「期盼」而作罷。

也許目前的生活令人稱羨，跟其他朋友比起來，這份穩定、高薪又有寒暑假的工作確實令人滿足，雖然不太適合自己，但仍努力把自己塞進這個框框之中，用盡心力做好每一件事情，我相信，只要努力，沒有什麼困難不能克服。

當我自信滿滿的往前走時，卻不免在午夜夢迴，又再度看到那些曾與我擦肩而過的美麗夢想，止不住頻頻回顧的衝動和遺憾萬千的淚水，心中只剩下滿滿無法言喻的失落。總是很迷惑的反問自己：我到底為了什麼而努力？是生活？還是夢想？抑或是父母那永無止盡的「盼望」？

看到華麗一族當中鐵平的遭遇，痛哭到不能自已，鐵平說：「回想起來，我的人生始終圍繞著父親，我想要的，僅僅是得到他的愛。為此我拚命學習，也全心投入工作，或許我那麼熱衷於製鐵和拚命朝夢想奮鬥，也只是為了填補我心中，未能完成的夙願，如果能完成高爐建設，進軍海外的夢想，一定可以得到爸爸的認可」

到今天看到這個小男生的文章，才瞭解到自己為什麼總有說不出的失落感，為什麼看到鐵平的遭遇心情會久久無法平復。總以為再咬緊牙關，再放棄一點夢想，再犧牲自己一點，再完成一個父母的期盼，他們就會真心給我一個讚美或擁抱，從小到大，就一直在追求他們「真心的讚美」，天真的以為自己做得很好，但事與願違，得到的卻總是：「你為什麼不能再努力一點」、「你為什麼不能先考教師甄試」、「你為什麼不去考公立學校和念研究所」......心中所期盼的那個讚美，在不斷的拚命之中，卻始終沒有出現過。

一路在他們的期盼下走來，人生路上，我確實沒有滿身傷痕，傷痕累累的，是我空虛的心。

能夠看到努力和付出，能夠給我真心讚美和擁抱的，不是看我長大的父母，卻是在人生路上相約牽手的另一半。

說起來可笑，在如此滿足的生活之下，竟曾經感覺到「絕望」，可以瞭解他們的盼望只是希望子女可以過得更好，但為什麼在弟弟妹妹身上，卻看不到他們這種令人窒息的期盼？我善用每分每秒努力工作、盡力學習，讓自己變得更豐富，但我無法知道他們永無止盡的期盼哪一天才可以滿足，若努力付出卻仍一直換來責備和他們的失望，有一天我消失了，是不是他們就不會再責備、不會再失望？

「有光彩令人注目的生活不一定是好的，有時那是失去那最真誠的自我才換來的....，忙碌的往前衝，最後還是回到了原點......」，如此真實卻傷心的一句話，我在一個小男生的作文中看到。

孩子看世界的角度，也許都比已被世事紛擾的你我，來得更清晰。

請記得，要完成他人的期盼前，也要保留真誠的自己，聆聽自己心靈的聲音，別在滿足他人的過程當中，迷失自我。

我最近因為轉換跑道從呆在公司的內勤，
轉換為跑外面的廣告業務。
我可以說是很幸運，
一個人必須獨立負責兩本雜誌的廣告業務，
大多都是很多人同時負責一本雜誌的廣告業務。
我這新工作是一個月出兩本雜誌，每隔15天就要結一次稿子。

剛剛轉換跑道的十月，
新工作全部地轉移到我的身上，
可是原有的工作卻沒有任何人來跟我交接。
面對這樣新工作的挑戰，我心裡多少會有茫然，
而且很多的新工作的知識和技巧還有資訊都必須學習，
舊工作的煩瑣和量原本就不是太少，
更麻煩的是兩個工作最忙碌的時間點是大部分重疊的。

但是這時候我卻超深刻的感受到我同事們的幫忙，
目前身在別單位的cammie帶著我去認識共有的窗口，
還幫我跟客戶爭取預算，從他身上我看到一些我必須學習的專業。

同部門的carol除了帶著我去拜訪共同的窗口之外，
還幫我多爭取了一些廣告進來，也幫我截稿、寄書，
也慢慢跟我說客戶的習慣、配合的條件等，
還幫我跟廣告公司報價、提供資料、要資料、追合作的細節等等。
他卻沒有在意過客戶是不是就直接抽他業績轉給我。

才成為同事的angel人超好的一直問我：需不需要幫忙，
你不要太累、你不要跟我客氣、你有可以要幫忙的要跟我說唷之類的。
還幫我處理了一些工作，處理的超好超完美的。

kate姐姐更是一直幫我爭取人來交接我的舊工作，
還親自幫我處理了一些助理的工作，
他明明是個經理呀，還為了幫我忙特地去學助理的工作方式。
特地抽空(坐計程車時呀！)敎我ㄧ些技巧。

tracy也不藏私的敎我面對一些客戶狀況時的應對技巧，
明明他自己忙的要死，還是會抽空跟我聊聊。

nicki除了實質在業績贊助我之外，還一直找機會幫我爭取更多。
更是在msn那頭敎我ㄧ些業務必修技術，
我會學習你的做口碑方式的，nicki。

趕著到美國去而來不及帶我去跑一輪客戶的一姐cindy，
除了留了一些業績給我之外，還會在msn上問我狀況如何，
還提供一些心得給我參考，更是幫我把獎金都算好了，
(水晶臉紅紅地問：你可以幫我寫業績表嗎？一姐?)
還提醒我要去問清楚主管的一些細節，
也幫我特地去找了便宜的coach皮夾回來給我。
(這是我人生第一個名牌唷！水晶妹不要跟你爸媽說。)

連編輯COSE都很幫我，他除了包容我的不上手，
更以專業的角度幫我做了更多的資料分析，
讓我知道客戶提供的東西是否符合讀者需求。

我只能說，這些同事人都好好唷！
我是個超幸運的傢伙！

繼續肩膀發炎的復健工作
忠孝醫院離公司說近不近   說遠不遠的距離  我索性走路去
陰雨綿綿中  我抵達醫院正門口之際
看到一對騎著殘障摩托車的夫婦  先生正幫著太太搬下輪椅  緩慢但是很熟練

我先到櫃檯繳費後  走往物理治療室的方向
看到那位太太自己推著輪椅  在我的前方  
原來  也是來做復健的

晚上的物理治療室裡  沒有什麼人  她就坐在我的右前方  開始治療
突然有個婦人去跟她攀談  問她年紀  還有身體狀況
原來  她先生是輕度小兒麻痺
不過  已經有個三十多歲的小孩了  但是外表看起來還十分年輕
 之前她也只是小兒痲痺  十年前去游泳復健  沒想到  在更衣室滑到
從此之後  腿斷了  只好開始坐輪椅
現在因為年紀大了  之前因為都用手支撐  所以迅速老化了起來
只好上醫院  進行復健  減緩手老化速度

婦人問  這樣的環境下  小孩不好教導吧
她回答  不會呀  小孩很體貼  很懂事  也很能溝通  很窩心
兒子已經結婚  目前和媳婦一起住  很幸福
婦人不可置信的回應說  她不知道該說什麼
她笑著說  事情遇到了  就是去面對  
而且  她週遭的人不會因為她的身體狀況  而有所排斥反而很積極的和她一起成長
她沒有信仰的支撐  但是有週遭的人一起陪伴

不久之後  她先生過來  看看她這一項目復健時間是否已到
非常細心呵護她每一個細節 

我在心裡說著  她是值得的

權仗騎士  每個人的價值  是自己決定的  每件事的意義  也是自己決定的 

總算體驗到所謂生不如死的感受
總算體驗到所謂愛恨交織的纏綿
總算體驗到所謂情慾難捨的痛苦

這一切都是因為你

如果沒有遇上你
我的生命不會是這麼樣的多姿多采
如果沒有遇上你
我的情緒不會是這麼樣的高潮迭起
如果沒有遇上你
我的愛恨不會是這麼樣的不能自己

這一切都是因為你

我歡喜
我憂愁
我後悔
我的百般滋味不知該如何言語

如果可以重來
是否可以選擇不要這般轟烈的愛
如果可以重來
是否可以後悔不要這般難忘的恨
如果可以重來
上天啊~我可不可以有其他的路走呢

若你問我
這般驚天動地的愛有什麼不好
我不知道該怎麼對你說
若你問我
這般纏綿悱惻的愛有什麼不好
我不知道該怎麼回應你

我只知道
人真的都是羨慕自己所沒有的
人真的都是不懂得珍惜所有的
人啊~你可不可以別再持續這樣矛盾呢

時間只會流逝
回億不會消失
路只能向前走
或許你該是轉彎時候了吧

2007/10/4在電話中 我那一直不願意說溫柔的話和甜言蜜語的閃光

突然冒出這句話 他說:妳願意嫁給我嗎?

我聽到突然傻眼 因為以前 我們在一起快4年了

不管是認真問還是隨便問 喂! 你要娶我嗎?

他一向都是:....不知道

我一開始認真問的時候聽到這句話會覺得很想哭

不過看到我哭他都著急的說:我不說是因為我怕我不能給妳過好日子

我說:我不用過好日子啊 我們可以一起打拼

不過他不說就是不說 我也沒辦法 後來真的也不想問了 只是讓自己傷心

就這樣順其自然

但是他今天居然這樣問我 我當然暗爽在心裡 假裝鎮定的說:好啊...不過......

他就著急的問:不過什麼? 我想了一會兒說:我要很浪漫的求婚 (XD)

他:..唔...我儘量想想 (他一向不是一個會說甜言蜜語的人 做的到才會答應)

在他當兵前連句我愛妳他都很不常說 他自願說的次數大概一隻手數的出來(4年內喔)

所以我真的是超感動的Q_Q 喔!天啊! 我本來不好意思打出來的

但是我想要有人幫我見證這件事XDD 證明我不是在作夢>/////<

好感動喔!!! (撒小花)