心靈深處

　　似乎，在人類越來越發達甚至到達天涯若比鄰的地步，
反而人們之間的溝通卻是越來越少了。
　　在網路發達的這個世界，小到兩人對話，大則多人開會，
都改用了即時通或者ＭＳＮ替代，而沒有面對面相處，
網路，帶來了許多的優點，但是網路真的沒有缺點嗎？
想來這是不可能的事情，凡間任何事物都是一體兩面的，
便利的工具，必定會帶來的不好的後果，
想想，在這個社會裡，你多久沒和多年的朋友聚一聚？
甚至有些人一天的時間幾乎都待在電腦前面，
隨著人們的思想，網路上單純的文字也多了許多表情，
但是這些表情背後真實的人，帶著是什麼表情？
就無法從網路上得知了。
　　曾經，沉醉於網路世界的我，在網路也創造出不小的名聲，
但是在我文字只看的到微笑的世界，誰知道？我的壓力真的不小！
想找個朋友傾訴，但是現實的社會似乎都把自己關在家裡，
就連隔壁鄰居姓什麼我都不清楚，我甚至沒有看過鄰居一面。
　　我覺得，雖然現在的社會網路占了很重要的一部份，
但是在對於朋友方面，還是要出來見面交談才好，
畢竟感覺才真，也比較不會把感覺放在心底，
每個人，或多或少都希望有個知心好友，
我，把朋友放在現實，因為我可以隨時的關心，
並由態度表達我是真誠的，而不用猜測是否是假關心，
而你呢？對你而言，是不是也是這樣？

爸爸妈妈：
             说真的我好想恨你们，但我做不到。因为看到你们那白白的发髻我知道那都是为了我们。可你们知道现在的我有多痛苦吗？你们知道我有多无助吗？我真的无法想像你们怎么忍心让这么小的我，一个人在外漂泊流浪。你们怎么忍心啊？你们知道吗？当别人问我：“你这么小怎么不上学啊？”我心里有多痛吗？你们总责怪我不懂事，你们又怎么会知道，我心里有多难受啊？
你们总说我不是亲生的，要我走。我知道到你们是开玩笑的，可你们知道到吗？那样我心里有多难过吗？我一直当你们是亲生父母。我知道到我不是你们亲生的。所以妈妈不会像喜欢姐姐那样喜欢我。可我不怪你们。我也是你们含辛茹苦养大的啊。我恨只能恨我的亲生父母。他们给了我生命却不要我离弃我。既然不要我为何要我来到这世界，遭受这些痛苦。
爸爸妈妈，我真的快撑不下去了。我好累啊，你们要给我怎样的命运啊？我要怎么做才是对的？你们责怪我不回家。可你们知道吗？我有多想回家，可我不敢啊。一直是人们口中的乖乖女，尽然不上学去打工。这对我来说是多大的打击。我怎么可能装做无所谓，我怎么可能不在乎。也许妈妈您说的对一直是我自己太溺纵自己了。可这现实太残酷，你们让我怎么能接受的了？
爸爸妈妈对不起也许是我太任性了，是你们延续了我的生命。是我太贪婪了，我不应该在要求你们什么了。我不会让你们担心了。我会好好的活下去，就算不开心我也会活着。我不会在胡思乱想了。不会怪你们偏心了。我会好好的。我会长大的，我也会懂事的。
爸爸妈妈，不要为我担心了，放开你们的手吧。我会自己走的很好。就算跌倒了，我也会站起来的。
爸爸妈妈，谢谢你们。

不知道有沒有人相信：當一個人愛著一個人的時候，縱使在茫茫人海中，隔了多少陌生人，還是聽的到他的聲音、看的到他。


我曾經笑著，欸，怎麼可能？人那麼多那麼雜，哪有可能一眼就看出來的啊？這麼神吶？


他也曾經向我用即時通抱怨，我早上有看到妳欸，叫了妳好久妳都沒回……

哦……可能早上頭腦比較不清楚吧……我愣。有嗎？我並沒有下意識的去躲他。


我們已經分手了很久很久。分手是我提的，他說過他還愛我。

我不是不愛他。而是我害怕，我常覺得感情久了就散了，漸漸的、漸漸，我們會隨著這平淡被肢解愛情。
我害怕這樣，所以提分手。他求我，但我拒絕。我知道我自己輸不起、可笑的輸不起。


我們維持著朋友的關係。很勉強的維持著。他不只一次對我說過，我也不只一次的拒絕他，我說：要是你還想維持朋友的關係，那就再也別說好不好？

我知道我傷他很深。
可是每次跟他講電話的時候我問他：你在幹麻？

他說他在打電腦。

……

你在幹麻？
他說，他在看電視。

……

你在幹麻？你要是在不停下來我就要掛電話了！
他說，好、好，不打了，妳別掛電話。

我知道這樣只是在逼他，逼他停下一切動作專心跟我說話。

……

你在幹麻？玩電腦對不對？你要是在不停下來我就要掛電話了！
他說，好，我等下再打給妳好不好？
不用了！我要睡了。

……

愛的太敷衍。
所以我決定離開。


近日，我在車棚看到他。他換了眼鏡，粗框的那樣。我叫他，很近很近的叫他。

車棚很吵嗎？老實說我不認為。聲音很小嗎？我聲音還蠻大的。

我不知道他是裝作沒看到還是真的沒看到？只是我就這樣站在原地，撿拾落寞。


後來的後來，我用即時通問他：我那天在車棚看到你說。

他笑了一聲，是喔。他為什麼笑？我不清楚。嗯。我就這樣淡淡的回他了。

後來我們的話題互不相干的隨便聊了幾句就草草結束。

然後我懂得。已經晚了。

即使我留戀，即使我們複合，我知道我們已經回不去以前。

我們……都知道的。


欸－－你相信當一個人愛著一個人的時候，縱使在茫茫人海中，隔了多少陌生人，還是聽的到他的聲音、看的到他嗎？

欸，我相信啊。


只是，我們再也看不到也聽不到彼此了。

　　在我的心靈深處的寂靜，是太安靜了；是太寂寞了，所以....很寂寞。雖然身邊有很多朋友，

可是都不大於寂靜的心靈，他們有時能信任；有時不能信任，只能在黑暗的角落哭泣，看著佈滿星

星的天空，我每次都好羨慕它們，能在晚上照亮每一個家，它們充滿希望，我充滿了寂寞，我只能

呆呆的望著它們，好恨。

　　寂寞與安靜，只能一直在心中徘徊，永不能釋放出來，最少只能壓在最深處的地方，我存在在

這世界還有用嗎？我只能讓世界充滿絕望，我能尬麻？世界應該也覺得我很沒用吧！我已對它沒有

希望了！我很寂寞

–苦悶，不容易消除。

　苦悶，容易湧上心頭。

　國三時期，是個煩惱多的時期。

　必須煩惱基測逼近了！

　必須煩惱朋友是否變質了！

　必須煩惱如何與家人相處！

　必須煩惱老師的教學方式！

　雖然有這麼多要煩惱，

　但這是人生必經之路！–


　［一個人如果為了苦悶而苦悶，那不就更苦悶了嗎！］


國三是個非常重要的時期，

這時要面對的不只是課業了！

同儕壓力ˋ家人壓力，

其實才是最主要的！


或許你在國一時，

有一位非常要好的朋友，

但卻因為發生了某些事，

而讓雙方心理都有些疙瘩。

這當然也發生在我身上過！

還記得剛開學時，

認識一位看起來很羞澀的女生，

沒想到看似文靜的她，

一聊起天來可是非常逗趣，

或許是因為這樣，

我們一拍即合吧。

然而，

升上國二後，

她居然說我都不理她而去找新朋友，

我試著跟她解釋，

但她一句話也沒說，

我也只好選擇放棄這段友情。

現在國三了，

我們居然又變好了，

儘管她變了許多，

她還是佔有我心的一部分！

今天回母校運動會，看了我好久沒見到的老師

找了好久，終於被我找到了！

看到我們老師時，我突然有一股感動，差點哭了

或許我真的很愛哭吧！但看到現在的老師

我真的覺得她很堅強，比起我的壓力，不算什麼

今天聽到老師說：既然遇到了，就得去接受

老師明明是那嚜好的老師，為什麼？

為什麼是老師？這或許就是考驗

老師今天一直唸我駝背

我也知道是為了我好，我會努力改過來的！

老師說的很對「要謙虛一點，不要過於驕傲」

您的諄諄教晦，我真的覺得受益良多

也希望您能加油，勇敢走下去！

我也不能輸，我也要好好為我的未來好好努力！

　　原來，寂寞那麼深。

　　原來，想你那麼深。

　　一點一滴，原來寂寞如此嵌在心底；一點一滴，原來想你如此習慣在生活。

　　才發覺，其實，寂寞是總潛在因子，一被翻覆，便收不回。

　　原來，看小說只是為了打發時間，增加寂寞。

　　原來，寫小說只是為了打發時間，減少寂寞。

　　原來原來，現在才發現，寂寞多麼深入心底。

　　原來原來，現在才發現，想你多麼深入心底。

　　寂寞，不是海底的一根針。

　　寂寞，不是海底的一顆石。

　　寂寞，不是海底的一條魚。

　　寂寞．．．

　　原來是，那一片汪洋。

　　掉入了那之中，才發現，怎樣也游不回岸上。

　　一點一點，慢慢沉入，最後，在寂寞的海底，被掩埋。

　　寂寞好深，想你好深。

　　寂寞好深，愛你好深。

　　原來原來，寂寞在身上，移不開，就像已經習慣一般，漸漸融入生活。

　　才發覺，多害怕寂寞，多畏懼寂寞。
　　
　　原來，只是得了一種：
　　
　　　『害怕寂寞』的病

　　深深的在心底的潛在因子，卻深深的畏懼。

　　寂寞，偷偷的，掉了幾滴淚。

　　想念，偷偷的，掉了幾滴淚。

　　在深沉而近乎失眠的夜裡，有了這樣的感覺。

        抒情的音樂依舊在無聲的空氣里流動，那悲傷難過無聲地漫了下來。床頭的吉他依舊還在，只是彈奏它的人已經不在。我還是坐在窗前等待，等待鉨說過的美好未來…… 
       鉨和我認識了15年，却因鉨那多病的身體而結束一切，鉨知道我是有多麽的悲哀与無奈。
       還記得鉨和我練的最好的那首《珊瑚海》麼，我已經能一個人完整的演奏出來了。可是，只有鋼琴旋律的歌曲，能叫完整麼？一首合唱歌曲，只有女聲，能叫完整麽？它們不叫呀…… 
       還記得鉨臨走前在病房里給我的那封小小的信嘛？依舊是鉨那乾淨有力，修長俊美的字體呀。那是鉨寫給我的第一封，也是最後一封信。鉨還記得麼？鉨寫道：

三歲時，我們剛見面，我高興地將你掐哭了，從此鉨便記得了我……
 四歲時，鉨很喜歡我，所以在我的背上留下了一排，不，是4顆牙印，這也是我第一次被人留下牙印…… 
五歲時，鉨很害怕一個人，我天天牽著鉨的手說會給你糖吃。那時的鉨真的好笨呀，天天都好乖的和我在一起，不哭不鬧…… 
六歲時，鉨很愛玩，常常讓我找不到鉨。然後一起被大人們駡…… 
七歲時，我愛上了白馬，鉨愛上了童話，我們約好要一起找到那美好的未來…… 
八歲時，我們經歷了第一次的分離，要去外省奶奶家上小學的鉨拉著我的手，不願放開……
 ……………… 
十一歲時，再次回來的鉨已經慢慢長大，可是還是會聽我的話，乖乖跟我回家…… 
十二歲時，鉨總愛自豪地向別人介紹我這個比你大三歲的哥哥，我輕輕地笑也不說話，其實我也高興呀…… 
十三歲時，我常常以哥哥地身份讓你做這做那，讓你常常嘟著嘴巴，不願和我說話…… 
十四歲時，我學會了吉他，鉨學會了聽話，我們之間也蒙上了一層沙…… 
十五歲時，鉨說鉨很喜歡他，我爲此揉了揉鉨的黑髮，笑鉨已經長大，笑我也畱不住鉨啦…… 
十六歲時，鉨說鉨要學會彈鋼琴，是爲了他。所以我教會了鉨那首《珊瑚海》送給他，那也是我最愛的歌呀…… 
十七歲的今天，我將要离鉨遠去了，我的好妹妹，妳要聽話。屬于我的童話就要雕謝，但是鉨的童話還在遠方。原諒我不能再陪你走下去了呀……要永遠記得我們約好的童話，屬于我們的吉他，還有那首不變的《珊瑚海》然後勇敢的繼續微笑，走向那我沒有到過的遠方…… 

看著鉨的信，我是多麽的想哭呀，可是我不能。我要微笑地走向遠方，走到你還沒來得及去過的遠方，去尋找我們約好的童話……所以，再見了，哥哥……不管結侷會怎么樣……我現在就要出發，帶上我們的一切約定出發……去尋找遠方那美麗的童話……

人

總是在得到的瞬間

失去

或許真的是這樣

以一個創作者來說

我想問問看

現在有哪一個人用部落格式來創作的??

很少吧!

我想

大家不是用來寫日記，就是用來聊天

可我們這些人勒?

不是忙著PO文章

就是在想哪些字句可以在這用、哪些不行

其實現在的社會，說實在很亂、真的很亂

雖然大家都有所謂的基本人權

但是

像我們這些創作的人，不免會被人家說：「寫這個做什麼?  有錢賺嘛?」

我們只能說：「因為想寫，所以才寫。」

當我們說出口時，就會有一些人開始嘲笑我們

說什麼是自己有問題呀之類的

但是，他們在說出口時，我自己其實是在想說：「這句話要怎樣才能讓它變成優雅而不傷及自尊的字句勒？」

每次、每次

當我們再聊一些很不是一般人會聊的東西時，總是有人會說：「你是笨蛋唷！」

其實不是這樣的

真的不是

雖然我只有國中二年級，不懂愛也不想懂，但其實在班級上有一些人已經在改變，一直都在慢慢的改變，有些人會為了讓喜歡的人看到最好的一面，而把真正的自己藏起來，我假裝搞不懂這樣有什麼意義，但其實我懂的、我都懂的！

其實呀

"愛"這種事情我倒是還沒遇到

所以應該是不能說太多，但是我剛剛有說了，身邊的人都在慢慢的改變，因為有人有愛哩 ! 所以我說我懂是這樣的，有人為情傷心、煩惱，都會來找我談，我是不知道為什麼?可能是因為我看起來就像是可以吐露心事的人吧!

我並不是反對戀愛

只是，有時候不要太過火比較好

愛過了頭，傷心的還是自己

當我成為國中生的時候，其實我是在想說，高中要考哪一間，也許大部分的人都不相信，但其實，真的是這樣，我只能說，有時外表並不能決定多數的事情。

我個人認為，人都有最脆弱的時候，不要悶在心中，說出來會比較好，真的......

傷心時，總是希望有人關心你，這時候，人與人之間的互動就成了你最好溝通的橋樑，一定是的。

其實，失戀時，最需要的是什麼?要你自己決定!

不過，總而言之，在你決定一些什麼事情時，請想一下你身邊的人會不會正在做一些事情讓你開心，不要凡事只往壞處想，知道嗎?

人與物，愛與恨，並不能混為一談

說實在也是在說：「失戀、傷心以及自殺是不能順序漸進的!」

每當我們再回憶過去時，不是都會覺得以前的自己真好笑嘛?

但是，一旦死就真的沒有了，連一點痕跡都不會留下，你留下的只是傷心的人和你所愛的人

懂嘛?

希望我的這一些話能夠讓你們的心情好些，我知道我寫的故事並不會很好，也不會有讓人想哭的感覺，但是我會繼續磨練我自已，希望下次我能寫出更好的文章，也希望看了我這篇文章的人能夠發洩一下，好好的把心理的黑暗面發洩出來，這樣才不會有太負面的想法唷!