心靈深處

﹝一﹞
現在回想起自己的成長過程，真的要感謝父母給我很大的自由和空間。無論他們是因為信任或是疏於保護，對我而言，我寧願把它解讀為他們相信我是個自愛、有分寸並懂得照顧和保護自己的女兒。

兄弟姐妹五個，我是排在中間的老三，從小我雖然很黏母親，但是自從弟弟出生之後，我反而要擔任小媽媽的角色，因為我和弟弟相差有八歲之多。
也許是弟弟的出生讓我領悟到自己應該擔負更多的責任，所以從此更加獨立自主吧？
印象中，小學一.二年級是要輪早.午班的，如果是午班，我便要獨自在家照顧弟弟，那時他大概還不會走路，因為母親外出買菜，所以照顧弟弟的責任便落到我身上。其實那時我也只是個孩子，但是我的責任感告訴我，在母親買菜回來之前，我一定要把弟弟照顧好。
這是親情，無法分割的血緣。所以當弟弟在十四歲這樣的年齡過逝時，我真的快崩潰了。每次談到這樣的往事，總是止不住潰決的淚水。
每每想到他，我會算一算他如今如果還在世，應該幾歲了？對於他走得如此突然，我一直想找出生命﹝或死亡﹞的說法，給我一個我能理解並充分的說法，讓我為早逝的生命能夠釋懷，能夠放下！
我一直一直在找啊，但是說法很多，但是我聽不懂。我知道唯有用自己的生命去體悟一些事理，我才能慢慢學會療傷止痛，也許我一直都還沒有走出那樣的痛苦，但是我真的已學會如何好好過自己的生活，並且連他的份一起努力地活下去。
放在心靈深處的那個角落，為何還常常隱隱做痛？有人勸我要走出來，讓過去的傷痛成為成長的力量。我努力過，但是痛還在，二十年過去了，那麼多的日子過去了，它還是刺痛著我啊！
不是我不放它走，真的是它埋在心裡的極深處，深到無法輕易掀開或探測。
2007.5.5

﹝二﹞
最近整理過去﹝20多年前﹞的日記。剛開始還覺得大

有可為，但是今天晚上稍微翻了幾篇，愈翻心情愈沉重

，有些事真的需要有勇氣去面對，而如今算是再次面對

。我雖然長大了﹝大到可以算是歐巴桑了﹞但是那些沉

重或沉痛的往事，卻依然觸痛心靈，讓我依然像當時，

只能淚如雨下。
我很懷疑自己是否已經走出傷痛，民國75年的7月，都

21年了，21年可以稱得上是歲月，我只能說時間只是讓

人稍微遺忘，但是內心的感情卻依舊停留在原地，那傷
痛一直都在不是嗎？
我無法停止哭泣，說實在的，現在已經很少有什麼事可

以讓我哭的，但是只要想到弟弟的死，我真的無法釋懷

，無法不淚流滿面。
21年，可以從一個年輕的女子，變成現在的婦人，可以

從中年到白髮蒼蒼，這是一段夠長的歲月，我們都步入

中年了，如果他還在，也有35歲了。
這樣的生命課題，總讓我懷疑是上蒼的捉弄。而且是弄

錯對象，找錯人。也就是說有好長一段時間，我並未面

對現實，尤其是在感情部份，我根本不願相信它真實發

生過。
背負這樣的感情過日子是否太過沉重？也許是，雖然我

想面對，但它只會讓我哭...
是怎樣的環境和個性造就我這樣的心靈？我無法說出個
所以然來，只能說，感情﹝親情﹞這種事，原本就不必

說的，那是血親，要從何說起？
記憶像長河，也許不深，但卻長遠。世人都是癡情，不

是嗎，非留在心靈最深的角落裡，反覆地溫習，然後哭

泣。這樣的情深意重，已不枉我們曾經姊弟一場了！
2007.10.13


















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